13 févr. 2013

FLIGHT : UN FILM LOW COST

Première scène, Denzel Washington se réveille dans le même pieu qu’une blanche gaulée comme Jesse Jane. Les plus malins d’entre vous auront capté que la chambre d’hôtel fût le théâtre d’un interracial bien chanmé. Quand un mec a pour blaze la capitale de son propre pays, généralement le reste suit : son calbar doit héberger un anaconda, la meuf a dû déguster.
Comme d’hab, Denzel joue un gros mac. Denzel est pilote de ligne. Il sniffe deux lignes de coke avant chaque décollage. Son café à lui s’appelle Eristoff. Bref, le mec est aux commandes de ASBAF Airlines. « PNC aux portes, armement de mon toboggan, vérification de ta porte arrière. »
En vrai, le mec fait le gros mac mais j’ai direc’ pisté l’entourloupe : juste avant de crasher son avion, Denzel se prépare un litre de vodka-orange, la boisson des p’tites caisses par excellence. Les terroristes n’ont même pas besoin de monter à bord pour détourner son Airbus, ils savent qu’un mec qui mélange son alcool à un jus de fruit saura planter son avion tout seul. En plus le mec est noir, la nature humaine fera l'autre moitié du taf.
Donc l’avion se viande dans un champ sans trop de dégât : atterrissage tête la première à 500 km/h sur le plancher des vaches, les deux moteurs en feu, les ailes à moitié arrachées. Bilan : 6 morts. Narmol. Denzel est érigé en héros alors que c’est un gros pochard, il le vit mal et noie son seum dans du quinze ans d’âge, Flight c’est Un dernier pour la route avec un crash d’avion au début parce qu’on est aux States t'as vu et que là-bas la spychologie s'accompagne toujours de quelques bâtons de TNT.
Comme film avec des avions, Flight est à ranger entre Les chevaliers du ciel et Furtif. Pour les puristes, entre Malabar Princess et Turbulences 3 : heavy metal avec Rutger Hauer. Sans déconner, le film a sa place entre Les ailes de l’enfer et Airport 80 Concorde avec Alain Delon.

Les 4 commentaires idiots

  1. Donc Washington Denzel = zoulette? Rohff dit vraiment que de la merde. Tu mdiras on s'en doutait un peu

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  2. Merci mon coeur. Ta critique élogieuse m'a donné envie de le voir. C'est décidé, j'y vais samedi !

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  3. Lol j'ai bien ri. Mais bizarrement le film n'est pas mal.

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  4. Soyons clairs: ce film est MAUVAIS parce qu'il est tiede comme la chatte d'une vielle. Pas froid comme une petite de 12 ans ni chaud comme ta salope de copine, juste tiede. Tout commencait bien pourtant, quadruple B (black bimoteur bibine BAM) et après un bon chasse croise toujours quadruble B (bad touch, baise, bonne conscience, bilan). Et après? ben... Pas grand chose. Denzel joue comme d'hab, les acteurs autour sont anectodiques (sauf la rouquine dont on attend tout le film de voir le boule se faire percer), la mayo ne prend pas (melo, pas melo?) On sombre dans les cliques ecules et au final ce film laisse un gout amer, entre la pisse et le bourbon.

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Fous au moins un pseudo, les anonymes ça nous pète les yeukous.