22 janv. 2014

HOMEFRONT : BOOBA VS KAMINI

Jason Statham = Dieu. Si t'es pas d'accord, tu dois être le genre de trav' à penser qu'on fait du bon cinéma avec la tête. Alors que bon, au fond d'ton âme minuscule, tu sais très bien que le seul cinéma valable depuis maintenant plus de 100 piges est made in les couilles du real et les séances de muscu des acteurs ou actrices. Rien à voir avec le talent morray, tout avec les protéines.
Jason Statham = PeeWee Herman
Dans Homefront, Jason le faux dealer débarque en harley davidson, tiffs au vent, dans un bar à putes de biker dont l'arrière-salle se trouve être une cuisine à amphèt', puis défouraille paisiblement les trafficants et finit le boss en explosant sa voiture d'une balle de flingue. Direk' t'as donc Lorenzo Lamas x Walter White x Omar Devone x PeeWee en un seul homme : Jason Statham. Ah ouais, t'as déjà vu une intro de film plus badass hein ? T'as dû te réveiller à la fin. Après ça, Jason change d'identité pour protéger sa fille. Sauf qu'un beau jour, cette petite conne, nourrie moins au Nutella qu'aux barres Whey, marbre la gueule d'un obèse à l'école. Le neveu de James Franco.
James Franco grosse caissière
Première scène où tu vois Franco : le mec arrive dans une planque de camés et tabasse les genoux d'un type avant même d'avoir essuyé ses shoes sur le tapis de l'entrée. Ca sent bon. Problème : le film t'a vendu un gros face à face entre James et Jason, sauf que dans tout le reste du film, Franco va pas une seule fois avoir les yeuks d'affronter l'autre en mode B2o. Le mec va se la jouer Fouiny Babe en envoyant des piques de grosse tante tout le film. Avant de finalement envoyer des tueurs à gage, il trouve rien de mieux à faire que kidnapper le chat de la fille de Statham. Oh James, t'as pété un bleu-ca ? T'as oublié qu'il a joué dans Expandables 1 et 2 ou quoi ?
Une balayette et c'est réglé
Du coup Statham se fâche tout rouge, flingue les badguys, récupère son chat et offre un voyage Boulbi - Los Angeles à James Franco en lui collant un énorme coup de pompe dans le fion. Alors la prochaine fois, foutez minimum Jean Réno ou Yvan le Bolloc'h face à Statham hein, on se fera sûrement moins chier.

Les 1 commentaires idiots

  1. Pas de note? J'imagine que c'est à cause de Statham, vu que c'est un peu votre Chuck Norris, et que vous n'arriviez pas à écrire ∞/5 avec vos claviers... en tout cas rien à foutre, moi j'ai eu une érection à chaque balayette de Jason et j'ai kiffé, on s'en branle que ça soit Stallone qui ait écrit le scénar!

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Fous au moins un pseudo, les anonymes ça nous pète les yeukous.