15 oct. 2014

TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES

Aujourd'hui, c'est chronique express. Vous hésitez entre votre envie de revoir vos héros d'enfance sur grand écran et votre envie de garder le peu d'estime de soi qu'il vous reste? Je vous mâche un peu le travail, histoire de vous décomplexer. Je vous donne 5 bonnes raisons d'aller voir la nouvelle version animée des Tortues Ninja produite par le toujours explosif Michael Bay.

  1. Le boule de Megan Fox.
  2. Des tortues qui font du Kung-Fu, y a t'il vraiment plus cool ? Sans rire, c'est des Tortues Ninja quoi.
  3. Parce que c'est loin d'être aussi mauvais que ça pouvait l'être.
  4. La présence de William Fichtner.
  5. Les miches de Megan Fox.

Au contraire, 5 raisons pour vous en dissuader d'y aller :

  1. L'absence de Vanilla Ice.
  2. L'overdose de vannes perraves qui ne font marrer que les ricains. Sans rire, le prout est-il vraiment la valeur sûre de l'humour aux States ?
  3. Ça ne se passe pas pendant l'ère Shogun.
  4. Sans rire, pourquoi il est pas là Vanilla Ice ?
  5. La morale de merde de fin de film que les studios se sentent toujours obligés de fourrer histoire de se déculpabiliser de toute la violence qu'ils viennent d'offrir aux gosses. Ex : Oui, tu viens de voir 300 mecs se faire massacrer à la sulfateuse, mais n'oublie pas que c'était pour le bien de la nature, donc pense à manger bio et demande à tes parents de faire un compost. NIQUE TOI HOLLYWOOD

Voilà, vous avez toutes les cartes en mains pour décider en toute connaissance de cause. Moi j'ai vite fait mon choix, de toute façon je n’ai jamais vraiment eu de respect envers moi-même. Et puis je peux toujours mettre ça sur le dos de mon sens du devoir journalistique. Me reste plus qu'à attendre l'annonce du film Biker Mice : les Motards de l'espace produit par Roland Emmerich et la boucle sera bouclée.