INSUPPORTABLES

”Malgré un sujet casse-gueule, Intouchables s'avère être un vrai beau film, qui nous fait passer du rire aux larmes. Tenons-nous le "Rain Man" français ?” Les journalistes semblent avoir perdu la boule, les spectateurs espèrent un oscar et les blogueurs ciné s’emballent - et un mars - pour le film, étalant ainsi leur inculture devant un parterre de 12 lecteurs mensuels. Du coup, nous aussi on a voulu découvrir ce chef d’oeuvre. Nous aussi, on a voulu rigoler du handicap. Nous aussi on a voulu être con. Rien que pour vous, on a recréé l’expérience Intouchables à coups de latte dans les jambes de Vincent et Akwell s’est fait gonfler les lèvres et a dégoté un cdd chez KFC. Dans la réalité, rien ne s'est passé comme dans le film.

Akwell ne vit pas dans un 9m² avec 15 gosses et une tante à la Nafissatou Dialo. Pire, il vit dans le gatinais, et sa tante suce des noeuds sur le parking du Leclerc tard le soir. Quant à Vincent, il est ch’timi donc il ne peut pas être riche.

Vincent n’a jamais étalé sa culture avec Berlioz et Chopin, par contre il ne se prive jamais pour se moquer des noirs.

Akwell ne tombe pas des nues devant une baignoire. Il a déjà pris un bain une fois. En 88.

Akwell ne s’est jamais amusé à verser du thé bouillant sur les jambes amorphes de Vincent. Il a ainsi appris qu’il ne savait pas rire du handicap. Par contre, lui briser les roupettes à coups de clé à molette ça le fait marrer.

Akwell a immédiatement mis les bas de contention à Vincent et sans moufter. C’est Vincent qui a les fafs, c’est lui qui s’exécute, c’est quoi cette fatwa de refuser d’enfiler des bas ? C’est pas Charlie Hebdo ici.

Akwell n’a jamais confondu du shampooing avec de la lotion pour les pieds. Normal, il n’est ni originaire du Sénégal, ni en rade de chromosomes.

Vincent n’a jamais eu besoin qu’on le foute dans une camionnette à la manière d’un canasson, non il préfère qu’on prenne la sportive, il a des goûts de luxe. Par contre le noir, hop dans le coffre. Question d’éthique.

Akwell prend du plaisir à insulter les voisins de Patrick Juvet et à les brutaliser. Et même si un arabe a peu de chance de ressembler à Patrick Juvet, il ne se formalise pas sur ces détails.


Si Akwell a un jour le malheur de draguer une rouquine, jamais il ne lui proposera un bain. Un sac plastique plutôt. Ou une cagoule. Et ensuite seulement l’anal prolapse.

Vincent vit avec le remords des cinq fausses couches de sa défunte femme. Elle l’avait pourtant prévenu que le gamin allait clamser avec ses fistfucks à répétition. Pour le consoler, Akwell lui a revendu un dose de shit. Aiiight.

Quand Akwell commande des putes pour Vincent, il fait directement appel au Palais du Mahjong. Par contre, les massages de lobes ça va deux minutes, une bonne grosse pipe y a que ça de vrai.

Akwell ne s’est jamais mis à la peinture. C’est pas en passant sa journée à torcher des culs qu’il allait devenir Van Gogh.

Quand Vincent dictait des alexandrins pour ses correspondances destination les bordels de Bangkok, Akwell se taisait et attendait sagement que “l’angelus” finisse de lui en mettre plein l’a...

Akwell a beau être pauvre il est pas con au point de confondre Beethoven avec la musique du Pôle Emploi. Par contre il est pauvre au point de préférer Keen’v à Earth wind and fire.

Vincent n’a pas d’enfants. Dieu et Durex l’en préservent. Mais pour sûr, s’il a une gamine, il lui donnera des conseils pour bien se foutre en l’air. Le Doliprane, les dragées Fucca et le Guronzan c’est pour les abruties.

Lorsque Vincent a rencard avec une milf, Akwell ne l’aide pas à choisir entre le foulard ou le bérêt. C’est kippah, deux boîtes de capote et fissa.

Vincent n’a pas de jet privé, mais pour ses voyages il choisit EasyJet et la Grèce. C’est pas très loin, et il a assez un livret A plus rempli que leur.

Vincent n’aime pas trop le parapente, il préfère les sports d’équipe, comme les échecs.

Enfin, lorsque Akwell conduit Vincent tout droit vers le happy end, direction Dunkerque sur l’A1 et pause pipi après le péage d’Amblainville, Vincent se doute qu’il se trame une fin d’histoire heureuse, il se traîne en fauteuil roulant dans un film français depuis 1h40 quand même. Il se fait ainsi moins con qu’il ne l’est et la joue beau gosse t’as vu pour son rendez-vous galant et le générique de fin.

Et sinon, quelqu’un sait pourquoi le film s’appelle Intouchables ? Parce que nous, non.