19 juin 2013

MAN OF STYLE : KENZA LIKES THIS

Vous rêviez de voir enfin un bon film de super-héros? Vous espériez que Man of Steel puisse combler vos désirs? Vous y avez vraiment cru ? Comme vous êtes naïfs.

What does the S stand for?

Le nouveau Snyder est dans les bacs et autant vous le dire de suite, c'est de la daube en barre. Alors ouaip, je sais bien que c'est pas hyper constructif de balancer ça comme ça, sans même argumenter, mais ça n'en reste pas moins objectif. Le film est rempli de bonnes idées, de clins d'œil, de détails qui construisent et définissent le background de l’homme d’acier, mais c'est pas simplement avec des idées qu’on fait un bon film. À Hollywood, les mecs payent une blinde des scénaristes qui visiblement tapent plus de lignes de coke que de lignes de script. Ils te pondent un scénar bâclé, d'un niveau intellectuel si affligeant que tu te demandes si ça n'a pas été écrit par un ancien gonze de la télé-réalité, ou pire par un blogueur ciné. Les gars, vous faites un film sur un mec qui a forgé son nom et toute sa virilité avec un moule burnes, montrez lui un peu de respect !


  For Shit or Slut, whatever.

C'était pourtant pas compliqué. Il leur a suffit de pomper toute l'essence de Superman, son look, son attitude, son histoire, son environnement. Ensuite on met tout ça au thermomix, on retire les gros morceaux kitsch (ex: le slip), reste plus qu’à édulcorer le machin pour le rendre appétissant. Le réal prend alors le relais et tente tant bien que mal de transformer l’immondice en une matière visuellement plus attractive. Alors graphiquement, c'est réussi, chaque plan est pensé, retouché, les couleurs sont lissées, pour finalement rendre un résultat qui porte la trace de son clébard de réal. Mais ça n’en reste pas moins qu’un étron avec de l’enrobage autour, le but étant de vous en faire avaler une boit complète. Parait que la vie c’est comme une boite de chocolats. M’est avis que de celle-ci, vous en ferez vite une crise de foie. Et enfin, pourquoi diable faut-il que ta caméra bouge comme si elle avait Parkinson. On ne comprend rien à tes scènes d’action. T'as des vers dans le cul ou tu t’es payé le cadreur d'Irréversible

C’est un oiseau ? Un avion ?  Non, c’est un étron.

Je vous rassure, on est loin de la courante que Singer avait coulée en 2006, c’en est même à des années lumières. Mais une fois sorti du ciné, vous aurez déjà tout oublié. Comme de la poudre aux yeux, le film n'est qu'un écran de fumée techniquement chiadé, servant à dissimuler les faiblesses d'un scénario navrant. En guise de bonus, je vous ai gardé un morceau croustillant de dialogues (en anglais dans le texte), vous verrez ça transpire la simplicité et l'intelligence.

Bonus

Scientifique : Il faut arrêter le vaisseau de Zod. Ils sont en train de terraformer la planète grâce à leur module antigravitationnel.
Loïs Lane : Je sais comment les arrêter. Je..
Superman : Nous devons utiliser le moteur à propulsion de la capsule pour compenser l'énergie dégagée par le réacteur électro-magnétique, de cette manière..
Scientifique :  ..  le choc créera un trou noir qui les engloutira. Brillante idée !
Militaire  : Si vous voulez, on leur balance la pâtée avec mon B-29.
Superman : Allons-y !

Spoil: Finalement, ils utilisent le vagin de Loïs Lane comme trou noir.

Les 10 commentaires idiots

  1. C'est malin, pu envie de y aller maintenant.

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  2. Je confirme, ce film est une merde (malgré les scènes d'action qui déboitent).
    Je me suis pas méfié, c'était écrit en gros "par le realisateur de 300" et plus loin "Produit par Christopher Nolan", ils m'ont vendu du rêve, mais c'était une inception

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  3. Ryan Gaysling20/06/2013 10:28

    Roh mais ils ont dit du bien de ce film dans les zinrocks! <3
    Je fais quoi moi alors, je suis perdu :(

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  4. L'origine des conceptions mêmes des maisons en bois remonte à la nuit des temps. Prenons déjà le temps d'étudier l'étymologie du mot "maison". Mais-on. Mais on-y-va. Faire quoi ? Se construire un abri pour passer des jours heureux.

    Voilà j'espère que mon intervention vous aura plu et que vous aurez appris des choses.

    Ah z'baf ? Brian de Palma. Sténographie. Secret Story.

    Viva la vita et grazie a tutti !

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  5. Grosse déception effectivement, notamment à cause du scénario qui ne fait que mixer ceux du 1 et du 2. Les flash-backs n'apportent que de la confusion.
    La deuxième partie ne propose que des combats répétitifs.
    Enfin le personnage principal est beaucoup trop froid.
    Trop de sérieux, pas d'humour, bref comme tu l'expliques: on oublie tout une fois sorti de la salle.

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  6. Mouais...
    Moi tout ce que je vois c'est que pendant deux heures j’ai perdu en fluides divers et variés devant le plus beau spécimen d’homme que j'ai vu depuis un moment.
    Et ça je suis pas près de l'oublier.

    Mais c’est parce que je suis une pauvre femelle et pas un blogueur ciné qui se respecte

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  7. SUPERMAN EST GAY IRL
    désolée Clé il fallait que ça sorte

    et au fait c'est quoi votre rythme de branleurs là? vous avez claqué tout votre butin en tapineuses et vous avez plus les moyens de payer le ciné? vous attendez quoi, la sortie du prochain thor pour vous traîner au ciné comme les gros beaufs que vous êtes? bande de connards

    je sais qu'il y a que de la merde en ce moment au ciné mais trikitez au minimum Star trek et bling ring? sont bien sympa en plus.

    j'dis ça pasque vous me manquez

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  8. Yo Suceuse,

    on prépare une nouvelle version du site, un ASBAF 5.0 qui va défourailler tout l'internet. Donc d'ici là on poste moins souvent, on garde les pépites et les pépitos pour après.

    Bise.

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  9. Je l'ai trouvé sympa moi ce Man of steel ! Non, je ne donnerais pas plus d'arguments.

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  10. disons
    que je me contente des dvd des "Superman" avec Christopher Reeves

    un jour quand cela passera a la télé et que rien d'autre ne m'attire, pourquoi pas le regarder ?
    mais une fois une seule fois
    pour ne pas m’étouffer de douleur

    l'Anneau Nimm (de service)

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Fous au moins un pseudo, les anonymes ça nous pète les yeukous.