Chais pas ce que j'ai en ce moment mais tout ce que je mange finit son cycle de vie par un spray dégueulasse au sud de ma cuvette, un genre de Shalimar mais version made in India avec l'eau du Gange. Je comprends pas, j'ai juste pris le menu fruits de mer au chinetoque du coin l'autre soir, a priori j'ai pas avalé de mixeur Will it blend? avec mes nems aux noix de Saint Jacques. Sinon j'ai vu Fast & Furious 6 avec ma go mais aucun rapport possib' : le film défonce.
Des millions, millions, millions, millions, cash, cash, cash
Je sais pas ce qui leur a pris de refiler la me-Pal dorée à un film de goudous, qui plus est réalisé par Abdel' Kechiche, un type qui s'est un peu trop pris pour un mac avec l'équipe technique alors qu'il a probablement même pas de papiers. Heureusement, Justin Lin arrive avec ses brelikas Vin Diesel et The Rock, des milliards de lardoz et des grosses gamos pour recadrer les choses et te coller des coups de pompe pointure 56 dans le cul.
Qu'un pas entre le concessionnaire et le car-jacking
Dans c'Fast & Furious là, Pinard Diesel enjoy sa retraite de gangsta aux bahamas à siffler des cocktails amoureusement préparés par le tromblon de service. Manque de pot, Claudie "The Rock" Johnson, le flic aux biceps assez gros pour taper le 1,2 Petrucciani au garrot - l'unité de mesure chez les culturiss' -, arrive et propose une mission à Pinard : reformer son gang de connards pour arrêter un aut' gang de connards à Londres.
Ce dernier, en bon toutou, va s'exécuter et partir à Londres avec sa clique de jackys. Manque de pot (sans jeu de mots, connard), les badguys sont des ex-services secrets britanniques featuring un mec encore plus barraque que Pinard et Claudie réunis.
Rien ne sert de courir, mieux vaut rouler en Féfé
Ma meuf était au fond de son siège durant toutes les scènes d'action, a crié à chaque fois que The Rock collait un pain à un méchant ou à un camion-benne, puis a tranquillement conclu le film par un "ouais mouais pas terrib' hein". Ouaip, j'aurais mieux fait de la laisser dans la voiture. Si comme moi t'étais venu pour voir des bonnasses, des grosses bagnoles et des muscles huilés, eh ben c'est facilement le meilleur film de l'année.
En plus c'est plus intelligent que ça en a l'air. Rien que la scène finale est second degré dans la mise en scène même : les gentils doivent arrêter l'avion des méchants lancé à pleine vitesse sur une piste d'atterrissage, ça dure au moins 20 minutes de ligne droite à fond de balle : meilleur aéroport du monde depuis Die Hard 2.
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Voilà, trace au ciné, victime.
Sinon y'aura du nouveau sur ASBAF dans les prochaines semaines, et piquer vos thunes pour financer des trucs cool est toujours d'actualité. Bise
Pourquoi rouler en Clio, quand on peut choper une mustang han?
RépondreSupprimerL'auteur de cet article est un tocard... c'est moi qui vous le dit ! Franchement ASBAF ne devrait plus exister de la toile, vous perdez du temps à écrire ces articles ! Ça vous apporte quoi ? De l'argent ? Du vice ? De la drogue ? Que dalle bande de nazes ! Trouvez-vous un boulot comme tout le monde au lieu de passer votre temps derrière votre ordinateur de bureau (je ne cite pas de marque car je ne sais pas si vous êtres sur Mac ou PC).
RépondreSupprimerSinon amitié à tes parents LM, ça fait longtemps que je ne suis pas allé prendre le café avec eux. Sachant que Derrick à été viré des programmes de France 3 ils auront plus de temps.
Encore un frustré, c'est toujours ma partie préférée de l'article
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