LE LOULOU DE WALL STREET

À un tel niveau de mise en scène, d’interprétation, de scénario et de plastique des actrices, Le loup de Wall street n'est plus une claque mais une bifle. BIM ! Un gros claquo de chibre septuagénaire sur mes joues rosées signé Monsieur Scorsese.

YOLO DE WALL STREET

Du biz, du bif et de la pute, pas de doute c’est ASBAF au scénar. Forcément, le film frôle la perfection. Qu’ajouter sinon mes respects ? Scorsese m'enlève les mots de la bouche pour m'y coller son zob. Tu veux une trikite avec des vannes de qualité ? Léo t’en balance à la pelle. Tu veux des références pornolol ? Pas besoin, le film déborde de boobs, de cul et de gras (y’a Jonah Hill au casting).

Grandeur et décadence d’un trader aux dents acérées, Le loup de Wall Street s’est déjà imposé comme le Scarface des écoles de commerce. Passe le pas d’une HEC, là-bas Jordan Belfort est leur Tony Montana. Au Crédit agricole, le premier stagiaire venu s’imagine déjà pécho Margot Robbie. Casse-toi chalouf.

WALLAY STREET

Jordan Belfort ? C’est le trader incarné par Leo DiCaprio (dans son meilleur rôle), le mac ultime de la finance qui serre toutes les meufs du monde. Toutes les meufs sauf une. Eh ouep, de l'autre côté de l'Atlantique, un Prez' l'a joué en mode Belfort et a chopé Julie Gayet. Bravo Hollande, le relou de Wall street.

Au sein de cet étourdissant rail de coke filmique cohabitent des dizaines de scènes cultes, chacune explosant le quota de fuck prononcés au cinoche, dont : 1- la première confrontation de Leo avec le FBI, 10 minutes de dialogues superbement branlés qui s’achèvent dans une éjac scénaristique surpuissante. 2- la Lemons scene où DiCaprio est plus shooté aux amphet' que toute une skins party à la MDMA. Le loup de Tex Avery dans le costard de Gordon Gekko.

Scorsese/DiCaprio, la plus grande collaboration italo-américaine depuis Max Hardcore et Sophia Rossi.

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NOTE : 5 / 5
Je donne une note de 5 conduites d’hélico en état d’ivresse sur 5 à Le loup de Wall street.