J’ai vu Wolverine. Pas le film. Enfin si, aussi. Mais j’ai vu Wolverine, le type, le vrai, accoudé à un bar (posey) noyant son spleen dans de l’alcool premier prix, probablement une Amsterdam Maximator (nausey). « T’as perdu ta lime à ongles, p’tite caisse ? » je lui dis. Le mec se met à chialer. La cause de son chagrin : Wolvy a été banni de la Fistinière.
Je lui fais remarquer que trois griffes d’une trentaine de centimètres sont rarement les bienvenues dans un colon. Pauvre superhéros… Que faire d’un super-pouvoir quand celui-ci ne sied guère à sa passion de la proctologie ?
Le combat de l’ennui mortel
Sans compter que question vie de merde, Wolverine cumule. Déjà, il a le seum parce qu’il porte le même blaze qu’une Dacia (Logan). Ensuite, il est rongé par le remords parce qu’il a tué sa femme en dormant, ce qui avec le recul est toujours moins pire que des incontinences nocturnes. Enfin, Wolvy n’a qu’un seul ami, un ours des forêts, ce dernier meurt dès le premier quart d’heure d’une flèche empoisonné. Putain de poissard, Logan : je parie que t’avais une réservation iDTGV pour St-Jacques de Compostelle.
L’ennemie de Wolverine s’autoproclame vipère : son venin te file des pustules uploadé de pus bien jaunasse. En un molard, elle te crache au visage l’équivalent de 10 ans de Roacutan. Wolverine finira par mettre KO la tepu avec l’aide de ses deux acolytes mi-ninja mi-geisha : Biactol et Eau précieuse.
Nippon ni mauvais
Ah ouep, je t’ai pas dit, le film se déroule au Japon, l’occasion pour Wolvy de se faire bolosser par une multitude de ninjas ainsi qu’un robot samouraï. Il ne manque qu’un requin shaolin, un poulpe maître de kung-fu et une soupe miso et la culture japonaise aurait été à son top niveau.
Voilà voilà… Wolverine se sera en tout cas distingué par sa répartie digne des plus grands ch’tis, qu’ils soient à Vegas, Mykonos ou Shangaï, je cite, ouvrez les guillemets : « connasse de mutante de mes couilles ! » Balancée par une voix rocailleuse abîmée par des litres de binouze de clochard, elle s’impose d’ores et déjà comme la réplique de l’année.
Maigre consolation pour ce brave Wolverine, pas le meilleur des super-héros mais de loin le plus teubé.
Je m'attendais à pire. Donc je suis content ^^
RépondreSupprimerTu as oublié de dire que les scènes d'action avaient été réalisées par un aveugle épileptique.
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