24 août 2011

TA PREMIERE SEANCE DE SCIENTOLOGIE

On va t’auditer, t’entends, on va te faire voyager. Tu aimes les voyages judéo-trans-temporels ? C’est bientôt mais chaque chose en son temps, on ne voudrait pas bouleverser ta dynamique fondamentale. Bon la première étape c’est de trouver un cinéma et de payer 12 euros pour le film de formation et les lunettes d’appréhension spatiales 3D. Voilà, tu vas suivre les enseignements du grand druide Martin Campbell, si tu es chanceux tu auras le droit de te marier spirituellement avec un doyen de grade V, c'est-à-dire que lui réalise des acrobaties testiculaires pendant que toi tu comptes jusqu’à dix. Mais bon reprenons, il faut te préparer pour ton audition, suis bien mes instructions à la lettre si tu veux que ça marche, et n’oublie pas Xenu te surveille. Donc : Assis-toi bien confortablement, fais la moue et pendant que tu imites le beuglement de la vache frotte toi les lèvres du bout de l’index de bas en haut et de haut en bas. Bravo, tu as désormais la posture idéale pour regarder Green Lantern.
Voici la grande vérité cachée : tu vois fils l’univers est divisé en 3600 secteurs, chacun gardé par un gardien à qui on a confié une bague qui lui donne des pouvoirs sans limites et un costume ridicule. Le gardien de la terre a la particularité d’avoir un humour de merde et toute cette joyeuse bande de luron sont menacés d’extinction depuis qu’une entité de peur nomée PARALAX a été libérée. Je sais pas toi fils mais moi j’avais pas entendu scénar plus perché que depuis la fois où deux burnes dans une robe de bure me racontaient comment un zombie juif était mort et ressuscité pour racheter mes péchés aux yeux de son père qui est à la fois lui-même et saint-esprit parce qu’une biatch sous influence reptilienne avait croqué la pomme du mal de l’arbre sacré dans le jardin de dieu. C’est pas demain la veille qu’ils comprendront au Vatican et à Hollywood que la SF n’est pas un exutoire à toutes leurs inventions les plus ahuries.

Ce film n’est pas un divertissement familial, ce n’est pas familial, ce n’est même pas un divertissement… qu’est-ce qu’est ce film ? A l’origine c’est la franchise censée remplacer Harry Potter, ça veut dire que c’est calculé savamment par des experts de l’industrie du cinéma spécialisés dans le marketing direct pour que tous ces cons gobent sans problème cette daube infâme et acceptent Green Pisse comme le nouveau symbole de leur génération d’adolescents attardés. VOILA, voilà où en est. Vive le 7e art. Rien n’est à sauver, à part ton âme, fils. Ce qui me fait penser qu’on a du pain sur la planche avant d’avoir fini d’exorciser les esprits qui sont à l’origine de tous tes maux (mis à part tes MST, on t'as déjà dit d'arrêter de tourner dans les skins party).
On va donc achever ta formation, tu es prêt ? Fais bien ce que je dis surtout sinon ma blague de fin est toute niquée et ton cycle menstruel cosmique sera brisé. Allez. Alleeeeez. Merci c’est sympa pour ma chute. Donc 1 serre ton poing droit, 2 plisse les yeux, 3 ouvre la bouche et répète lentement le mot « gaga » jusqu’à la fin de l’expérience. C’est la que ça devient compliqué, 4 avec une phalange de ton index tu vas venir frapper doucement 10 fois tes gencives. Go !







Les nanas se débrouillent mieux que les mecs à ce que je vois..







Fini ? Bien joué tu viens de te faire deep-throater par un être invisible ! Ta formation est finie tu nous dois donc 1500e. La dianétique c’est magique ! 

Les 2 commentaires idiots

  1. cette guouine lantern n'est même pas sauvé par son visuelle plutot sympathique ? car j'vois pas où ça parle du film jusqu'ici ... bisous

    RépondreSupprimer
  2. quel film? ca parle de films ici?

    RépondreSupprimer

Fous au moins un pseudo, les anonymes ça nous pète les yeukous.