ASBAF - Le blog ciné le plus pourri de l'internet

THE DESCENDANTS : POURQUOI JEAN DUJARDIN VA BOUILLAVE GEORGE CLOONEY

2012-02-01T17:35:00.004+01:00

C’est le duel qui tient en haleine tout l’hexagone. On ne compte plus les unes des journaux, les rubriques à gros titre, les chroniqueurs prétendument spécialisés qui ont encore moins d’arguments que de minutes pour s’exprimer. Toi t’es devant ta télé, t’es là dans toute ta neutralité la main dans le slip, t’écoutes et tu n’as qu’une hâte : que l’un d’eux décroche la timbale, fasse son discours et surfe sur son état de Grâce en nous foutant la paix. Je ne cause bien sûr pas de la Présidentielle, cette vaste bataille que mène seule Nadine Morano telle un gnome femelle dans Warcraft. Je te parle d’un truc qui concerne les vrais gens, les Oscars, en l’occurrence celui du meilleur acteur, la lutte entre Jean Dujardin et son nouveau pire ennemi George Clooney. Deux camps se sont formés :

A ma droite, ceux qui se repassent Un gars une zouz même dix ans après, ceux qui ont regardé Les Dalton jusqu’au bout, ceux qui continuent de casser alors que déjà à l’époque ça énervait tout le monde, ceux qui n’ont pas compris Ca$h, ceux qui ont compris Ca$h, ceux qui n’ont jamais réussi à revendre le dvd d’Il ne faut jurer de rien !, ceux qui « aiment se beurrer la biscotte », ceux qui susurrent à leurs copines qu’ils vont leur « passer un petit coup de poliche », ceux qui ont trouvé qu’Un balcon sur la mer était « bof kom comedi kan mm ^^ » ainsi que ceux qui ont vu leur premier film en N&B (The artist) au ciné grâce à cet homme : le Duj’.

A ma gauche, ceux qui se prennent pour Danny Ocean quand il entre dans le Casino de La Baule, ceux qui combattent l’insomnie par Solaris, ceux qui repensent à En pleine tempête lorsqu’ils embarquent dans un bateau direction Belle-Ile en Mer, ceux qui font genre d’avoir compris Syriana et Michael Clayton, ceux qui n’ont pas vu Batman & Robin, ceux qui ont un budget mensuel de 1500€ pour du café et qui n’ont pas du tout l’impression de s’être fait entuber, ceux qui n’ont toujours pas remarqué que la moitié de sa filmographie se déroule dans les années 40 ainsi que ceux qui ont vu leurs premiers films en N&B (The good german et Good night and good luck) au ciné grâce à cet homme : D’George.

Au centre de ce clivage franco-ricain, on a l’équivalent des électeurs de François Bayrou, il y a ceux qui plébiscitent Omar Sy.

The descendants dans tout ça ? Un bien beau film. Ca démarre comme de l’Alexander Payne, plein de blabla chiant et désabusé, avant d’emprunter la voie d’un George Clooney movie, un genre désormais à lui seul, tout en nonchalance tristoune et élégance charmeuse. Sa femme dans le coma, un mari autrefois distant (D’George) doit redevenir le pilier de sa famille, gérer ses deux chieuses et retrouver l’amant de sa femme. Comédie dramatique bien comme il faut, The descendants se distingue par la justesse de son trait en croquant avec pas mal de finesse chacun de ses persos. On regrettera juste l’émotion un peu forcée du film avec ses gros plans sur le visage de la comateuse – qui me rappelait trait pour trait la tête des spectateurs à la sortie de Hugo Cabret. Quant à Clooney, il fait le taf, il a la patte d’oie des grands films et une mine tantôt canaille tantôt éplorée qui rappelle… celle du Duj’ dans The artist.

Au fond, chez ASBAF comme ailleurs, on s’en tamponne autant que ta copine un jour de menstruations. Dujardin, Clooney, ce sont deux excellents acteurs, à quoi bon les départager, c’est comme si on cherchait à savoir qui de L.M. ou moi a la plus grosse.

C’est moi.

LES MANGAS : DE LA GROSSE MERDE PHALLOCRATE

2012-01-29T15:35:00.000+01:00

Allez te fie pas au titre racoleur de cet article, en vrai je vais te parler de ma grande passion pour la néo-culture japonaise. L'autre jour, je suis allé voir le nouveau dessin animé de Hayao Yamakazi : La Colline aux Coquelicots. Moi, en grand fanboy, je pouvais pas le louper, j'avais déjà vu tous ses précédents, Golio sur la Falaise, Princesse Mononukléose, Le Dachau Ambulant, Pearl Harbour et tous les autres. Allez ça va, je blague petit fan de j-pop, reviens.

Mais faut quand mettre reconnaître que qualifier d'animé le dessin constitue déjà un micro-foutage de gueule en soi : par-dessus les backgrounds probablement générés par ordinateur est apposée, par seconde, près d'une seule image, souvent celle d'un personnage répétant par cycles les mêmes mouvements. Dessin animé ou gif animé ? Etant d'emblée plutôt ouvert d'esprit et ayant déjà été impressionné par certains gifs sur internet, j'ai fait l'effort de continuer. Au Japon, il est ce clivage millénaire entre les hommes et les femmes et les robots qui parlent. La Colline aux Coquelicots laisse cependant les robots de côté. Il y est seulement question d'Umi, une lycéenne innocente et déjà emprunte de cette classique soumission chère à la phallocratie japonaise, ou plutôt à la microphallocratie japonaise, si l'on tient à respecter les proportions. Son père marin est mort durant une guerre quelconque, la deuxième et mondiale je crois, quant à sa mère, étudiante, elle l'a abandonnée pour partir en Erasmus pendant dix ans, une sorte d'émancipation par l'absurde là dénoncée. Pourtant, Miyazaki, le réalisateur, est un grand féministe : c'est pourquoi il débute son film dans une cuisine, Umi en tablier, préparant le repas ; une chanson engagée accompagne en rythme son décrassage d'assiettes sales, dont nous parviennent des vers assassins tels que "L'eau glougloute dans la casserole, l'huile fait frifri dans la poêle". Tous les pères japonais emmèneront leur petite fille au cinéma ce week-end.

Umi est la lycéenne avec les plus gros daddy issues de tout le Japon, mais est probablement une fille tout à fait banale pour Miyazaki. Alors qu'il est mort depuis plusieurs paires d'années, elle pense à son papa chaque jour, et lorsqu'elle s'amourache d'un garçon, c'est parce qu'il ressemble à son père. Normal, nous dit Miyaz', puisque ce garçon est son propre frère. Le film dévie alors sur une histoire incestueuse qui ravira par ailleurs les fans de Dragon Ball qui se touchent généralement sur des photos de japonaises s'insérant des poulpes dans le fondement (pas d'ethnocentrisme, s'il vous plait). Parce qu'elle est fragile et soumise et surtout persuadée que mœurs est l'anagramme de morues, Umi fait savoir à son frère qu'elle est malgré tout disposée à prendre soin de son gros arbre généalogique. Lui, le jeune homme japonais, refuse.

Tous les nœuds de l'histoire, sans jeu de mots, tendent à démontrer que la femme japonaise est une grosse brêle manuelle. Bon, c'est certes vrai pour la plupart d'entre elles, on n'a encore rien vu d'à la fois japonais et féminin aller dans l'espace, si ce n'est une sonde ; mais Miyaz', lui, s'en bat les couilles : lorsque le Quartier Latin, ce vieux bâtiment réservé aux clubs de pensée et de science exclusivement masculin, est menacé d'être détruit à cause de son improbable mélange de poussière et de foutre, Umi va ramener ses copines pour passer un coup de swiffer et repeindre le tout aux couleurs de la gay-pride histoire de sauver la mise. Grand merci les connes ! On vous rappelle d'ici trois piges pour commencer la ponte annuelle. Je cite.

A la fin, Miyazaki fait revenir la mère, parce que son petit cerveau de femme aurait d'après lui finalement compris qu'elle ne pouvait pas abandonner sa fille à cette société de gros déviants. Au nom de tous les japonais et les japonaises, je t'adresse un grand merci Miyaz', grâce à ton film, un gros film de merde qui plus est, les ménagères sont heureuses de se prendre du rab de vaisselle pour encore une bonne génération. Just as planned.

THE DARKEST HOUR: LES 5 CLES DE LA REUSSITE

2012-01-21T14:00:00.000+01:00

C'est l'histoire de deux putes dans un ascenseur, .. ah vous étiez là? Pardon. Aujourd'hui, je vous propose de devenir célèbre, de niquer plein de gonzesses – et de manger des trucs bien meilleurs qu'ici –. Vous avez toujours vécu chez vos parents ? En bourgogne, de surcroit? Vous avez besoin de pognon et toujours eu envie de faire carrière dans le cinéma ? Cette chronique vous est toute dédiée. Chez ASBAF, quand on veut faire plaisir, on n’y va pas de main morte. Plutôt que de vous énumérer les 500 raisons qui font de The Darkest Hour une bouse interplanétaire, je me concentre aujourd'hui pour vous livrer les cinq clés qui permettent de réussir dans le bizness', côtoyer des stars internationales et accessoirement devenir producteur de ciné connu et reconnu.

Clé 1 : Choisissez un scénar con comme la lune. Adaptez-le.

Mauvaise idée ? Loin de là. Pour le prouver, nous allons prendre comme exemple Timur Berk... et M. Night Shyam... En plus de jouer des coudes dans le sprint final de celui-qui-aura-le-patronyme-le-plus-inprononçable-de-tous-les-temps, les mecs sont des arrivistes qui ont réussi dans la grande industrie visuelle amerloque avec des scénarios tous plus cons les uns que les autres.

Par exemple, Night se conforte dans des scénarios dits polars surnaturels. Le mec te fout un fond de polar et d'enquête pour torcher son film sur une fin où t'apprends que c'est soit un fantôme, soit un super héros, soit c'est le vent qui tue. Ouais le mec est tellement balèze que pour soutenir son pitch jusqu'au bout : il fait faire une course poursuite à ses protagonistes contre le zef. Si, si. Malgré tout, il continue de se faire financer par la grosse catin hollywoodienne tant qu'il garde la même cible de spectateurs au QI sensiblement égal à une colo de trisos en visite au zoo.

On le sait bien les russes ne sont que des pâles copies des américains. Timur Berk... ne déroge pas à la règle. Il prend exemple sur son comparse et lui pompe, en plus du nœud, le genre et le public. Après avoir massacré des comics sur grand écran tout en étant ressorti blanc comme neige, pourtant il suffit d'avoir son BEPC pour piger que c'est pas en donnant à ton flingue un mouvement avant d'appuyer sur la gâchette que ta balle pourra faire des tournis dans les airs et buter 17 Bad Guys en même temps. Enfin cette fois Timur veut faire encore plus fort : Des américains tentent de survivre à Moscou suite à l'attaque d'une menace invisible. Terriblement simpliste, mais cela permet de justifier les explosions et les effets spéciaux à tire-larigot. Si vous n'avez pas d'idée crédible pour votre ending, vous pouvez toujours adopter la stratégie Spielberg : les extra-terrestres. D'accord, mais qu'est ce qu'ils viendraient foutre ? Bah, on a qu'à dire qu'ils viendraient nous tirer nos ressources souterraines, comme ça, ça fera genre une critique de la société et comme ça d'une pierre trois coups.

NB : Pour savoir si votre pitch est bon, il doit tenir en 140 caractères. Ça permet de le tweeter facilement et d'être sur qu'il n'y a pas une once d'intelligence dedans.

Clé 2 : Appliquez la stratégie du bouclier.

Ne déconnez pas avec cette clé, votre street cred en dépend. Foutez un illustre inconnu aux commandes, genre un chef décorateur chez les autres peut très bien faire l'affaire comme réal chez vous. Dans tous les cas, c'est vous qui réaliserez mais ça vous laisse une marge de manœuvre pour sauver vos miches. Bien évidemment, cela vous permettra de vous faire mousser et de récolter les palmes en cas de succès du film. En cas d'échec cuisant, c'est le réal qui sera trainé dans la boue ; pratique. Dans tous les cas vous vous en sortez bien et vous encaissez le pognon. Finalement, Timur ne fait qu'appliquer la stratégie dite Poutine, du nom de son chef suprême. Coïncidence ? Je ne crois pas.

NB : J.J Abrams n'est pas disponible, Spielberg s'en sert pas mal ces derniers temps.

Clé 3 : Les acteurs au rabais.

Pour que votre flim se fasse, il vous faut bien évidemment des acteurs de qualité. Bon pas trop non plus, sinon leur cachet sera plus élevé que votre budget Maquettes et Dynamite. Prenez plutôt des acteurs qui ont eu un certain succès à un moment donné mais qui se sont vautrés à leurs derniers métrages. Pour le coup, Timur a choisi Emile K. Hirsch, le roi de la cerise. Même si sa prestation dans Into The Wild n'était pas mauvaise, ce n'est pas avec le petit revers de Milk et d'Hôtel Woodstock qu'Emile pourra se remettre du luminescent flop de Speed Racer. Revoyez donc son cachet à la baisse. Prenez également deux à trois autres blaireaux histoire de donner un semblant de contenance à votre scénario. Si le budget le permet, prenez également quelques clodos ruskovs un peu débiles, ça ne peut qu'ajouter un cachet comédie burlesque au film. Et bien sûr n'oubliez pas la bonnasse de service qui voudra bien montrer sa paire de tétés. Même de loin, dans le noir, et en wonderbra peu importe, il faut un peu de chair si vous voulez attirer le chaland de boobies et de petits culs. Pas la peine de trop la payer, prenez une actrice de second plan, celle qu'est bien mignonne mais à qui on a jamais proposé de grand rôle. Ici, c'est Olivia Thirlby qui se colle dans la peau de la potiche, même si sa poitrine n'a pas de quoi nourrir une portée de chatons, son visage mérite une biffle à lui décrocher les globes oculaires.

NB : Adrien Brody vous fait des appels du pied ? Ignorez le, préférez-lui Nicolas Cage.

Clé 4 : Tentez les plans chiadés, rabattez-vous sur des effets foirés.

Vu que votre réal ne sait pas filmer, et que le cadreur est probablement le coiffeur du coin de la rue, ne prenez pas en compte les plans ratés. Sinon comme Timur, proposez-lui de faire des plans de travers, le fameux plan du réal qui ne sait pas filmer mais qui trouve que ça donne du style. Ça ne justifie en rien, mais ça donne l'impression d'être volontaire. De la même manière, si vous remarquez des incohérences scénaristiques ou des faux raccords, laissez les. Vous n'allez tout de même pas refaire des scènes, vu le pognon dépensé, faudrait voir à pas se foutre de votre gueule. L'avion arrive sur Moscou de nuit, et atterrit le matin ? Pas grave. Dans le pire des cas, on considèrera que vous avez voulu faire un nanar assumé.

NB : Si le coiffeur a un planning surbooké, prenez l'épicier du coin. Ces foutus étrangers n'en branlent pas une de la journée.

Clé 5 : Sortez-le en 3D.

Eh ouais, cette salope de troisième dimension est maintenant la réponse à tout. Vous voulez engranger des masses inconsidérables de dollarz, foutez de la putain de 3D dans votre abomination que vous appelez flim. Cela permettra de justifier le prix exorbitant des places de cinémas. 12,50€ la place pour le spectateur déjà muni de sa paire de binocle, imaginez le profit. Même si le flim est un échec commercial, le nombre de spectateurs de la première semaine suffira à combler l'investissement. Les semaines d'exploitations suivantes seront les détentrices de votre profit. Bon faut pas rêver, il n'y a que les français qui sont capables de durer 20 semaines avec une histoire de chaise roulante ou de facteur du Nord Pas de Calais.

NB : Trois à quatre semaines d'exploitations vous permettront d'avoir le budget nécessaire pour votre prochaine réalisation : Abraham Lincoln : Vampire Hunter 3D.

Voilà, vous avez maintenant toutes les clés en main pour devenir riches et célèbres. Ne nous remerciez pas, c'est tout naturel. Un petit chèque à l'ordre d'ASBAF de 70% des recettes engrangées nous suffiront amplement. On pourra peut-être même payer un psy à temps plein pour Vincent. Pensez tout de même à nous inviter pour l'avant-première, on ne voudrait rater ça pour rien au monde. Allez, au boulot les feignasses ! ... et donc la pute lui répond, nan mais si j'avais su, j'aurai plutôt pris un bifteck.

MILLENIUM : QUAND FINCHER A SUÉDÉ UN FILM SUÉDOIS

2012-01-19T15:48:00.000+01:00

David Fincher, le réal' de Millenium, est un mec qui n'aime pas trop se faire chier. Toutes ses journées se ressemblent. Au petit matin, vers quatorze heures, David se fait tirer de son lit à baldaquin par Graziella, sa concierge mexicaine payée au black, qui le colle illico dans son fauteuil roulant, un truc gigantesque serti de pierres précieuses. David n'est pas handicapé. C'est juste qu'il n'aime pas trop marcher. Graziella pousse alors Doudou vers la vaste salle à manger décor Louis XV, s'arrête devant la table, lui met fourchette et couteau Laguiole dans les menottes ; aujourd'hui, en guise d'entrée, elle lui a préparé une brunoise de concombres avec sa gelée de tomate. Un superbe râble de lapin au romarin et sa tombée d'épinards fraîchement cueillis occupent une assiette à droite, tandis que des poivrons confits, sous leur filet d'huile d'olive, scintillent à gauche. « Chpéchialmente por vous, Méchié Finchère », fait la bonne. David comtemple deux secondes la table puis lève le menton vers Graziella : « Tu te fous de moi, Speedy Gonzales ? Dis-le clairement si tu tiens à ce que j'te colle dans le premier bus pour Veracruz ». Il s'interrompt pour baver approximativement dans son crachoir avant d'ajouter : « Va m'mixer tout ça dans un grand verre et ramène une putain de bière ». David n'aime pas trop mâcher.

Quand il est question de faire des films, c'est pire. J'ai vu son remake du premier opus de la trilogie suédoise Millenium, à l'origine sortie en bouquin – mais ça, si t'as pas vécu ces cinq dernières années la tête dans un micro-onde, t'es au courant. Le titre original donne Millenium : Les hommes qui n'aimaient pas les femmes. Mais sans doute de peur que l'Américain de base ne croie à un bouquin/film traitant d'une bande de tapettes fêtant l'an 2000, ils ont nommé le remake The Girl with the dragon tattoo, ménageant ainsi les cons et leur portefeuille, particulièrement ceux qui tapent régulièrement dedans pour un premium chez SuicideGirls.com. Y'a quand même eu rarement plus con comme titre de film. Le larbin de Fincher s'est sûrement ramené un jour, genre « Hey Dave, j'ai vu ce truc européen avec une fille qu'a un tatouage de dragon dans le dos, elle stalke ses amis Facebook puis fait des sextapes, enfin j'ai rien calculé au film mais l'actrice est bonne », ce à quoi il a dû répondre « Vendu, on n'aura qu'à appeler ça La fille qu'a un tatouage de dragon, tu me fileras le dvd, maintenant arrache-toi. Ah et en sortant tu diras à la Conchita de faire cinquante pompes, ça lui fera les pieds à cette bouffeuse de tacos. »

Concernant le film, The Girl with the dragon tattoo est un vaste copier-coller qui arrondit les angles. Il y a repompe jusqu'à certains plans. Dès le départ, Fincher a voulu nous la mettre profond : son trailer, jugé par cette baltringue de Bret Easton Ellis meilleur que la plupart des longs-métrages sortis ces dernières années, nous vendait un truc un minimum rock'n'roll, une adaptation plus couillue même que l'original, en clair, pas cette copie carbone. Surtout qu'il ne pouvait pas s'empêcher d'y glisser sa micro-touche mongolienne perso qui arrive à elle seule à saboter sa merde de 2h30. Tous ces traits d'humour pas drôles qui n'ont jamais marché dans aucun de ses précédents films. Tous ces détails explicatifs chiants pour être bien certain que la ménagère élevée à American Idol ne se paume pas trop. Ben ouaip, ça serait con de faire déborder sa cuillerée de matière grise alors qu'elle compte aller faire un tour chez Walmart après le film pour relancer l'économie mondiale, enfin à son niveau de femme au foyer hein, parce qu'en dehors de Procter & Gamble c'est le cosmos pour la grosse. Aussi parce que Fincher a choisi une actrice reloue, Rooney Mara, pour succéder à Noomi Rapace. Reloue et moche. Une tronche à faire chialer un champion de poker.

Lectrice, lecteur, ne va pas voir ce Millenium. Vois plutôt l'original si ce n'est fait. Pour ceux qui n'ont pas calculé le titre de mon article, "suéder" signifie faire le remake d'un film de façon la plus cheap possible. Je propose que l'on arrête de suéder les films. On devrait plutôt les fincheriser. Un film fincherisé est aussi pourri qu'un film suédé, mais il allonge 150 millions de dollars. Bonne non-séance et bon jeudi.

J EDGAR : HOOVER THE TOP

2012-01-15T14:20:00.005+01:00

C’est l’un des rendez-vous que je ne rate pour rien au monde. Mon mercredi matin chez mon urologue le Dr. Jean-Edgar Ovère, cinquante ans de métier et un anticommunisme qui n’a d’égal que son professionnalisme, pour soigner cet herpès contracté lors du Nouvel An avec une lectrice. Laquelle ? Jean-Edgar l’ignore encore mais en grand pro du renseignement qu’il est, il privilégie pour l’instant la piste d’une lycéenne de 1ère STG. Ou une étudiante en BTS mercatique. Un nid à virus peu recommandable quoiqu’il en soit. L’autre rendez-vous de janvier que je ne manque jamais, c’est la sortie du dernier Clint Eastwood. Il y a deux ans, il sortait Invictus, son biopic sur Morgan Freeman : j’y étais. L’an dernier, Clint foutait Cécile de France à la flotte et conférait à Matt Damon des pouvoirs de médium dans Au-delà : j’ai dormi. Cette année il balance J. Edgar, son portrait de l’énigmatique fondateur du FBI.

Retrouver Eastwood à chaque début d’année, c’est comme empocher ses étrennes chez mamie, ça sent le vieux, on y cause que de gens morts mais rayon pâtisseries mémé elle dégomme le tout-venant de l’entremets calorique (comprendre Hollywood et tout le tintouin). En 2012, le plus ricain des réals yankee s’attaque à John Edgar Hoover, de sa prise de pouvoir jusqu’à son dernier souffle, de la montée du communisme aux States jusqu’à l’émergence du black power, soit soixante ans d’Histoire américaine sur 2h15 de bobines. Ce qui revient à 5 mois d’Histoire de l’Amérique par minute de film. Va falloir vous accrocher les teubés. Ou vous munir d’une frise chronologique pour vous repérer. Au choix. Warning : une femme a essayé de voir J. Edgar, résultat : rupture d’anévrisme au bout d‘une demi-heure. Ce film est dangereux.

Paré de son légendaire filtre gris-clair, la Tom Stern’s touch qui labellise chaque film de Clint « classique instantané », J. Edgar convoque mille thèmes qui dans un sens ou l’autre évoque forcément Eastwood lui-même : un réac et Son Amérique, un facho et sa sensibilité, une figure américaine et son héritage, un mythe et sa toute-puissance, une enflure et sa paranoïa… En regorgeant ainsi de pistes de lecture, J. Edgar passionne au-delà de son sujet même si Hoover reste tout de même l’attraction n°1 de son biopic. Eastwood éclaire certaines zones d’ombre de la vie du dirlo du FBI, notamment le déni de son amour homosexuel envers son second Clyde Tolson. Les scènes dans l’intimité du duo John Edgar/Clyde, faite d’un amour répugné et impossible, constituent le plus beau morceau du film, Eastwood filmant cette tragédie de chambre avec une délicatesse qu’on lui croyait perdue. Séquences émotion à prévoir donc, particulièrement lorsque l’on apprend que le boss du FBI était en réalité une grosse tante et qu’il avait à la place des couilles deux trompes de Fallope et les Hoover qui vont avec.

J. Edgar marque donc le retour de Clint aux récits plus ambigus où la vérité des faits importe moins que la trace de pneu qui en demeure. C’est précisément ce recul qui confère au film sa grandeur toute eastwoodienne : lorsque l’homme prend le pas sur le cinéaste. S’il s’agit indubitablement de la marque des grands hommes de ce monde, dans le cas de Jean-Edgar Ovère, l’homme a rarement pris le dessus sur l’urologue - et dans un sens tant mieux. A l'instar du vrai Hoover, j'espère que le doc emportera ses dossiers confidentiels dans sa tombe. Si vous saviez les saletés que je me trimballe sous la ceinture, lectrices d'amour...

Prochain rendez-vous chez le Dr. Ovère : mercredi prochain. Prochain rendez-vous avec Clint Eastwood : A star is born en 2013. Je vous laisse deviner lequel me tarde le plus.

TAKE SHELTER : TEMPÊTE DE MERDE

2012-01-10T17:23:00.017+01:00

2012, il est 23h dans mon ciné de quartier, je suis devant Take Shelter le film évènement de ce début d'année et c'est aussi excitant que d'attendre la mort enfermé dans le département juridique de l'association philatélique de la Creuse. J'ai du griller mon cerveau aux endorphines en 2011 je ne trouve aucun intérêt à Take Shelter, c'est tellement chiant que le film mériterait un festival de Sundance à lui tout seul. 0/10, déception, non c'est vraiment pas une manière de commencer 2012, je me dis que même un téléfilm aurait plus de substance mais je persiste quand même à rester productif. Le temps passe, Jeff Nichols enchaîne les gros plans sur la face tordue de Michael Shannon biglant sur des tempêtes qu’il est le seul à voir. Moi de mon côté j’ai le temps de te sortir toutes les bonnes résolutions pour que Take Shelter rejoigne à jamais les heures sombres de l’histoire. Bonne année !

Résolution 1 : Ne plus écouter les gens qui conseillent Take Shelter, ce sont sûrement les mêmes intellectuels maniérés qui vous ont conseillé de lire l'Alchimiste de Paolo Coelho quand vous étiez au lycée ou des cons qui pompent une opinion sur Filmosphère.

Résolution 2 : Dans le film, le personnage principal raconte que sa mère avait 30 ans quand lui en avait 10, et qu'à cet âge là son grand frère en avait 17. Un rapide et futé calcul plus tard tu te rends compte que sa mère a eu son premier gosse à 13 ans. Une bonne résolution pour Jeff Nichols serait donc de faire un film sur la vie de la mère de Curtis ou d’apprendre à compter.

Résolution 3 : Arrêter de regarder les films qui passent sur M6 pendant les grandes vacances, ça spoil complètement la construction et la réalisation de Take Shelter.

Résolution 4 : Réduire de trois quarts les 100 minutes du film sur 120 qui peignent le portrait d’un américain moyen et de sa peur de tomber dans la folie. Ce long build-up en plus d’avoir été déjà vu mille fois ne sert de base qu’à un twist qui trahit complètement le peu d‘homogénéité du film.

Résolution 5 : Ne plus pomper ses twists sur Shutter Island. A en juger par le nombre de “mais en fait il est pas vraiment fou ?” à la sortie de la séance je crois que Denis Lehan a encore de beaux jours devant lui.

Résolution 6 : Arrêter le coup du rêve, plus éculé y a peut-être les blagues sur le nouvel an, mais pas sûr, les chercheurs de Télérama sont sur le coup.

Résolution 7 : Il faut demander la canonisation de Jeff Nichols, plus de deux heures de métaphores religieuses ça ne suffit pas à faire un bon film mais ça fait un sacré cours de catéchisme.

Résolution 8 : Arrêter d’invoquer des rebondissements inintéressants que n’importe quel cinéconnard s'est lassé d'avoir vécu maintes et maintes fois dans le cinéma ces 100 dernières années.

Résolution 9 : Construire des abris aussi grands ça ne peut que cacher des troubles érectiles, alors on conseille à Curtis une bonne prescription de Viagra 8000 parce qu’un maniaco-dépressif qui a la trique ça promet d’envoyer du lourd.

Résolution 10, qui va avec l’abri bad-ass ci-dessous :

LE PACTE : NICOLAS CAGE EST UNE GROSSE MENAGERE

2012-01-06T09:37:00.000+01:00

On est vendredi 6 Janvier, je prends cinq minutes pour vous toucher deux mots. On s'est réveillés seulement ce matin de notre réveillon, les tapis de la rédac' baignant littéralement dans deux centimètres de punch. Faut donc que je vous raconte notre 31 et comment on a fini devant Le Pacte avec Nicolas Cage. Pour faire simple, on a planifié notre Nouvel An en prévoyant d'inviter seulement quelques amis proches, histoire de prouver qu'on peut arrêter de faire les cons au moins une soirée en 2011. Le 31, alors qu'on ramait encore pour rédiger la liste des convives, je m'arrêtai deux secondes pour échanger un regard avec les tauliers. Nous rîmes alors comme des ours devant l'évidence : je mis le feuillet en boule, marquai un trois points dans la corbeille puis décrochai le téléphone :

– Grosses Putes 2000 ? C'est L.M., j'ai besoin d'une spéciale ASBAF ce soir.
– Pardon ?
– Ouaip je disais pour ce soir tu m'mets de côté Katrina, Lucile ainsi que toutes leurs sœurs.
– Grosses quoi ? L.M. ? c'est toi ?
– ...Papa ?
– Fiston mais qu'est-ce que tu racontes ?
– Je... Doux Jésus papa mais depuis quand travailles-tu chez GP 2000 ?
– Quoi ? Mais qu'est-ce que.. je te signale que tu appelles sur mon portable là ! ...Allô ?

Subissant vraisemblablement les effets pervers d'une défaillance de mon téléphone cellulaire voire d'un complot juif, je raccrochai et chopai les pages jaunes. Akwell proposa que l'on attende le réveillon en cramant notre fin d'aprèm dans un mauvais ciné. Comme 2011 avait déjà raccroché les gants ainsi que la ceinture de champion teintée de marron, on mit nos manteaux pour aller voir : LE PACTE.

Le Pacte (Seeking Justice), c'est l'histoire un peu con d'un prof, Nicolas Cage, dont la femme se laisse un soir aborder de façon romantique pour subrepticement se faire molester à coups de batte, tandis que lui, à quelques centaines de mètres, a le nez tranquillou dans une partie d'échecs avec son ami Noir. Partie qu'il perd, évidemment, parce qu'entre parenthèses, Nick Cage dans la vraie vie serait le genre de type foutu de prénommer son chat Tom et Jerry : jusqu'ici, à trois minutes de pellicule, tout est bien crédible. On dévie ensuite rapidement du revenge-movie auquel on aurait pu s'attendre lorsqu'un type en imper va venir voir Cage à l'hosto, alors au chevet de sa femme, pour lui proposer de mettre à profit son organisation secrète de malade : il peut faire flinguer le coupable, la Justice ne pouvant de toute façon rien contre ces tarés.

Un monologue argumentatif ronflant nous révèle que son organisation secrète de malade ressemble quand même sacrément au récent regroupement de connasses de mamans en colère (en France) qui ont, souvenez-vous, poussé un vieux à crever d'un arrêt cardiaque parce qu'il traînait soit-disant trop près de l'école primaire du village. C'est certain, un enfoiré de pédophile qu'il fallait abattre. Nick Cage, en grosse ménagère, accepte le biz. La contrepartie n'est pas financière, il s'agira simplement de leur rendre la pareille dans le futur. Le coupable se fait donc flinguer, nom de code à la con associé : Le hibou ravi jubile. Ellipse de six mois, la meuf de Cage a soigné ses gencives à la Biafine – sans connotation– et lui se retrouve embarqué dans les embrouilles. Le film part ensuite dans des délires de poursuites Fight-Clubiennes complètement surréalistes. Bref c'est naze, mais...

...Si le réal' proposait une seconde lecture ? Tout le monde a défoncé Le Pacte, mais ne serait-ce pas parce que tout le monde est très con ? Sans rire : pour faire mine d'accepter le biz de l'organisation secrète de malade, Nic Cage doit discrètement acheter deux Twix dans un distributeur. / Au lieu d'une menace badass à son encontre, celle-ci est écrite avec les lettres-aimants fluo du frigo, et ce, deux fois de suite. / Cage, alors qu'il est simplement censé guider à lui le bad guy par téléphone histoire d'échanger des données compromettantes, le fait aller pisser, se laver les mains puis acheter un hot dog. / Les funérailles d'un type se passent dans un bar et le portrait affiché est une sorte de photo Myspace du défunt en train de faire un fuck à sa webcam. / J'en passe. Le problème, et ce qui peut faire douter, c'est que tout ceci est très inconstant. Roger Donaldson est donc soit un débile ayant fait son film pourri sans même calculer les perles du scénar proposé, soit un génie suicidaire béni d'une paire gigantesque. Moi, je ne crois pas aux coïncidences.

En revenant du ciné, la nuit tombée, Vincent a ramassé Katrina, Lucile et leurs sœurs devant la porte. On a joué aux échecs contre elles, perdu toutes nos parties, j'ai donc bu, enfermé Ramona nue sur le balcon et balancé le chat par la fenêtre. 2012 : nous voilà.

LE MEILLEUR ET LE PIRE DE 2011

2011-12-28T15:55:00.010+01:00

Salut les enfants, voilà, vu que tout l'internet balance ses tops de merde, tu nous attendais pour savoir ce qui a été bon cette année. A la rédac', on est d'accord pour dire que 2011 a été une meilleure année que la précédente, malgré des trucs bien plus merdiques (dont on a fait une liste en fin de post). Voici le best du bon goût ciné de cette année, signé ASBAF :

#1 J'AI RENCONTRÉ LE DIABLE -> review
#2 POLISSE-> review
#3 THE ARTIST-> review
#4 DRIVE-> review
#5 LE GAMIN AU VÉLO
#6 MIDNIGHT IN PARIS-> review
#7 127 HEURES-> review
#8 LE STRATÈGE-> review
#9 FIGHTER-> review
#10 NEVER SAY NEVER-> review

Et on décerne pour la première fois le PRIX ASBAF récompensant un film à la fois très con et très bon :

décerné à :

The Rum Diary

Et le top 2011 par taulier :

(tu cliques sur le numéro pour accéder à la review)

L.M.

Akwell

Vincent

Thomas

#1 127 Heures
#2 The Artist
#3 Le Stratège
#4 Midnight in Paris
#5 Le Gamin au Vélo
#6 J'ai Rencontré le diable
#7 Polisse
#8 Fighter
#9 Never Say Never
#10 La Ballade de l'impossible

#1 Drive
#2 Polisse
#3 The Artist
#4 J'ai Rencontré le diable
#5 Midnight in Paris
#6 Le Gamin au vélo
#7 Submarine
#8 Donoma
#9 Balada Triste de trompeta
#10 Never Say Never

#1 J'ai Rencontré le diable
#2 Shame
#3 Le Gamin au vélo
#4 Bon à Tirer
#5 Polisse
#6 127 Heures
#7 Midnight in Paris
#8 Le Stratège
#9 La Solitude des nombres premiers
#10 Echange Standard

#1 Drive
#2 Super
#3 The Green Hornet
#4 The Artist
#5 J'ai Rencontré le diable
#6 Polisse
#7 L'Agence
#8 Fighter
#9 True Grit
#10 Contagion

Le commentaire de L.M. : Encore une fois, aucun foutu paradoxe en 2011 pour oim, mes films préférés sont un huis-clos sur un idiot de sportif, un film muet sans la moindre petite explosion en 3D et un truc sur le management d'une équipe de baseball alors que j'en connais même pas les règles. Fin 2012, Mélanie Laurent me refourgue un disque.

Le commentaire d'Akwell : Devant l'ampleur de succès tels que Rien à déclarer ou Intouchables, on peut raisonnablement avoir peur pour l'espèce humaine et le véritable cinéma. Et même si 2011 a été la suprématie des cons au box office, quelques réalisateurs auront relevé le niveau et donné un peu d'espoir. Tant qu'Omar Sy, Dany Boon et autres Eric & Ramzy n'obtiendront pas un oscar, j'aurai foi dans le cinéma.

Le commentaire de Vincent : Cette année, un Coréen a poursuivi à vélo l'assassin de sa femme alors que celle-ci venait de lui octroyer un bon à tirer dans le Paris des années 30's. Victime de son addiction au sexe, un manager de baseball s'est coincé la bite sous un caillou et a dû se la couper ; comme si ça suffisait pas, Maïwenn était là pour filmer. Un matin, le Coréen et le manager se sont réveillés dans la peau de l'autre et de surcroît dans un film au titre imbitable. Du moins, c'est tout ce dont je me souviens de 2011.

Le commentaire de Thomas : Ma plus grande claque sur les fesses cette année c’est un grand blond silencieux qui me l’a donnée. Ma plus grosse surprise vient de deux films de super héros qui bousculent joyeusement le genre. Quant à ma déception la plus forte, c'est une jailbait psychotique à nibards pourtant un cocktail délectable. Moralité : le cinéma c’est une histoire de couilles, les féministes peuvent me faire un sandwich.

Bonus : Les grosses merdes de 2011 par taulier

(pareil, tu cliques sur les numéros pour accéder aux reviews)

L.M.

Akwell

Vincent

Thomas

#1 On ne choisit pas sa famille
#2 La Planète des singes : les origines
#3 La Nouvelle guerre des boutons
#4 L'élève ducobu
#5 Shark 3D
#6 Pirate des Caraïbes 4
#7 Au-delà
#8 World Invasion : Battle L.A.
#9 Very Bad Trip 2
#10 Le Flingueur

#1 Halal, police d'état
#2 Philibert
#3 Rien à déclarer
#4 Transformers 3
#5 Super 8
#6 Pirates des caraïbes 4
#7 Black Swan
#8 Intouchables
#9 127 heures
#10 Twilight 4 - Révélation 1ère partie

#1 Low cost
#2 Philibert
#3 Les bien-aimés
#4 La Planète des singes : les origines
#5 Monsieur papa
#6 Super 8
#7 Chez gino
#8 Le complexe du castor
#9 La conquête
#10 Somewhere

#1 Rien à déclarer
#2 Very Bad trip 2
#3 Halal, Police d’état
#4 Super 8
#5 Green Lantern
#6 L’Apollonide
#7 Thor
#8 127 heures
#9 La conquête
#10 Sucker Punch

Bonus track avec les Catégories :

Meilleur film avec une horde de bonasses aux seins surdimensionnés à faire pâlir le cast de Pirates 2 :

SHAME
BON A TIRER
SUCKER PUNCH
HOLLYWOO
MEDIANERAS

Meilleur film intello que tu as essayé d'encenser dans tous les discussions ciné avec tes potes mais qui au bout de 15 secondes n'intéressait déjà plus personne :

LOVE AND BRUISES

TWO GATES OF SLEEP

WINTER'S BONE

AVANT L'AUBE

RIEN A DECLARER

Meilleur film que tout le monde a trouvé merdique mais qu'on a pourtant adoré, mais bon, comment se fier à une masse qui se déplace au ciné seulement pour mater les aventures d'un tétraplégique et d'un nègre ?

INSIDIOUS

OR NOIR

HELL DRIVER

JUST GO WITH IT

CONTAGION

Pire film intello que tout le monde a essayé d'encenser dans les discussions ciné mais dont tu te branlais au bout de 15 secondes :

L'APOLLONIDE

PATER

L'EXERCICE DE L'ETAT

SOMEWHERE

MON PERE EST FEMME DE MENAGE

Pire blockbuster qui est à lui seul une insulte au piratage de films : quitte à se choper 10000€ d'amende et passer pour le tricard du web pendant 12 mois juste pour le mater en dvdrip, autant être impliqué dans une affaire de pédophilie virtuelle :

LA PLANETE DES SINGES : LES ORIGINES

COWBOYS VS ENVAHISSEURS

PIRATES DES CARAIBES 4

THOR

SUPER 8

Pire film qui peut se vanter d'avoir fait bander autant d'hommes d'église :

LA GUERRE DES BOUTONS

LA NOUVELLE GUERRE DES BOUTONS

SHAME

HABEMUS PAPAM

HUGO CABRET

Sur ce, maintenant que tu sais si tu as bon goût, des goûts de merde ou ce que tu vas pouvoir mater en dvd, on retourne se torcher avec des bloggeuses mode de petite vertu. On se voit en 2012 bande de tarés. La bise de toute la rédac'.

ECHANGE STANDARD : UNE COMEDIE QUI FAIT RIRE

2011-12-26T13:30:00.005+01:00

En 2011, la crise t’a frappé de plein fouet, aight ? T’as ressenti cette douce claque de l’économie sur les fesses rosées de ton compte épargne logement ? Un peu quand même ? Non ? Sur ASBAF on est bien lotis, on brasse un max de flouze et de fait on se paye un lectorat de nièces d’aristocrates et d’étudiants en école de commerce. D’après nos stats, on n’a d’ailleurs jamais reçu de connexion sur notre site provenant d’un logement social ni même du département de la Meurthe-et-Moselle. Tout juste un clic issu du site web des Restos du cœur - sûrement un mec cherchant des photos de Michèle Laroque naked. Tout ça pour dire, quand c’est la crise, les gens claquent les fafs qui n’ont plus dans le commerce du rire pour justement oublier qu’ils sont aussi à sec que moi et une nonne sans margarine. Problème, alors que le peuple crève la dalle, l’entertainment de la grosse marrade n’a jamais autant ramé, des films avec/ écrit/ produit/ réalisé/ et même le preneur de son c’est lui/ par Kad Merad aux comédies ricaines avec les six mêmes acteurs qui permutent dans un rôle identique, en 2011 tu t’es pas chopé une élongation des zygomatiques. C’est là que débarque Échange standard (The change-up en VO), un concentré de rire parfait pour les gens de bon goût.

De bon goût je précise car si tu as 40 ans dans ta tête, une folle envie les soirs de fêtes de t’enfiler l’intégrale de Schènes de ménache sur M6ch ou même s’il t’arrive parfois de lire Télérama, Échange standard n’est pas ta came. Passons aux présentations. Mitch, père de famille rangé, avocat car c’est un type straight. Dave, célibataire invétéré, acteur au chômage car c’est un quitter. Un matin, les deux potes se réveillent dans le corps de l’autre et vont devoir faire avec - ou plutôt, en profiter un max. Ta petite sœur t’a tanné avec Freaky friday pendant toute sa puberté, c’est le moment de te venger à base de caca dans la bouche, de pipi dans un supermarché et de toucher rectal du pouce.

C’est le scénar le plus con du monde (l’échange de corps) mais aussi le plus prompte aux meilleures vannes. Ici, ça ne manque pas, d’autant plus que le réal qui orchestre ce petit manège des trentenaires obsédés et dépassés se nomme David Dobkin, monsieur Serial noceurs. L’efficacité comique du film repose évidemment sur son tandem : les excellents Jason Bateman et Ryan Reynolds. Tu imagines le même pitch avec Kad Merad et Manu Payet, tu fous le max de guirlandes électriques sur la façade de ta baraque, tu accroches des faux Père-Noël à toutes tes fenêtres, des faux bonhommes de neige plein ton gazon, tu te tiens stoïque devant ton œuvre et tu attends ensuite que les gamins du quartier te lapident à coups de boules de neige et de parpaings : ça devrait faire le même effet. Bateman et Reynolds insufflent à Échange standard une belle énergie ainsi qu’une tendresse assez rare ces derniers temps dans la comédie US. Ces deux acteurs sont les grands artisans d’une comédie qui, sous son couvert scato-sexo-rigolo, s’avère un très beau portrait de l’homme moderne.

Noël se poursuit sur ASBAF, on t’offre un cadeau spécial crise : Échange standard est déjà dispo et emballé au pied de ton sapin megaupload.

Je conclurai par cette réplique de circonstance : « It’s like Christmas in my ass. » A bon entendeur les lectrices.

ON TE REFILE DES TRUCS GRATOS

2011-12-24T15:29:00.001+01:00

Notre équipe d'ingénieurs t'a pondu un nouveau design de type frais et américain.

Pour fêter ça et Noël on vous refile des stickers ASBAF sur la page facebook jusqu'à ce soir : http://www.facebook.com/ASBAF

Cet article s'autodétruira dans ton cul. Bise.

A DANGEROUS METHOD BY DAVID KRONENBOURG

2011-12-21T13:00:00.008+01:00

La psychanalyse ça nous connaît sur ASBAF. Dès fois, tard le soir, on ramasse des étudiantes encore plus éméchées que ton père et on les traîne jusqu’à la rédac. L.M. leur offre le verre de trop puis on les allonge sur un divan pour les confronter à notre psychanalyse perso. Daddy issues ? Refoulement d’un culte envers Kad Merad ? On n’est pas plus porté sur le freudisme que sur le lacanisme, on règle généralement le cas de notre patiente à quatre dessus avant de statuer sur sa pathologie : nymphomanie contractée par une lecture trop soutenue du numéro spécial sexe des Inrocks. Si nos travaux psychanalytiques rencontrent un certain succès auprès de ce lectorat de dépravées, nous n’avons pourtant rien inventé : en 1910, Carl Jung soignait déjà des patientes à grands coups de deepthroat. David Cronenberg lui a consacré un film plutôt bonnard : A dangerous method.

Alors ça sort à Noël et moi je te comprends, il existe des périodes plus propices à se farcir un film mettant en scène la relation épistolaire entre Sigmund Freud et Carl Jung, soit les mecs qui sont parvenus à établir que si ta copine couche avec toi c’est avant tout parce qu’elle idéalise son père et qu’elle vit avec un besoin phallique depuis la puberté. Je l’avoue, je t’imagine mal proposer ce film sur deux psychanalystes ennemis à ta sœur et ses sœurs des réseaux sociaux dites « sistah » pour qui Alvin et les chipmunks 3 c’est déjà trop intello. Osef. A dangerous method mérite amplement le déplacement, ne serait-ce pour les scènes durant lesquelles Keira « Dark » Knightley se prend les grosses fessées qu’elle mérite depuis le second Pirates des Caraïbes : Stagnetti’s revenge.

Le pitch du film ? Carl Jung soigne Sabrina Spielrein, une anorexique frappée d'hystérie. Le type ne touche pas encore sa bille en psychanalyse, selon lui cette hystérie tient moins au judaïsme de sa patiente qu’aux fessées qu’elle a pu recevoir durant l’enfance. Un bon prétexte pour la confronter à des tâches autrement que d’encre, si vous voulez mon avis. Freud, dont Jung se veut le disciple, a vent de cette aventure qui bafoue l’éthique des psychanalystes et décide de le maudire. Fin. Plus que deux hommes (incarnés par Michael Fassbender et Viggo Mortensen), ce sont deux courants de pensées qui s’affrontent, un peu comme dans Transformers sauf que là ce ne sont pas des robots.

Passionnant de bout en bout, A dangerous method replace Jung et Freud, pourtant pas des pop-stars pour deux keuss, sous les feux de la rampe avec toute la légitimité qui va avec. Si aujourd’hui tu es capable de théoriser, lors d’une conversation msn tout en xD et smileys de circonstance (O_o), sur le pourquoi du comment ta copine appelait sa mère « papa » jusqu’à ses 16 ans, c’est en partie grâce à ces Pères de la pensée moderne. Avec son concept de la « synchronicité », Jung a par ailleurs éclairé mes lanternes, moi qui associais constamment ma mère à un rouleau à pâtisserie et mon père à un tuyau d’arrosage. En effet, ma mère est une foutue bonne femme au foyer et mon père, un robinet à foutre. Merci la psychanalyse. Merci David Cronenberg.

Conclusion : annule tes séances avec ton psy et viens traîner tard le soir près de notre rédac, on résoudra tous tes daddy issues, ça ne te coûtera que le prix d’une pilule du lendemain.

Bonus track : cette critique te permet de savoir si tu es toujours coincé(e) au « stade anal » cher à Freud. Alors verdict, docteur ?

1000 FANBOYS ET 2 BONS FILMS

2011-12-17T06:51:00.000+01:00

Je sais pas pour toi, mais à la rédac', on peut dire qu'on a déjà un pied en 2012. Hier aprèm, Ramona (qui s'occupe aussi du marketing) nous signale qu'on vient de toper les 1000 fans sur notre page facebook. Généralement je m'en tape des chiffres, privilégiant le qualitatif (concrètement, checker si nos dernières fangirls sont des bonnasses), mais mille, si c'est pas grand-chose, c'est surtout symbolique. Chais pas ce qui reste de la maigre quinzaine de lecteurs qui nous suivaient durant les six premiers mois d'ASBAF, mais ils se diraient sûrement que ni moi, ni Akwell ne donnait cher de la durée de vie d'Another Shitty Blog About Flicks (c'était pas encore ASBAF), et qu'en vérité, on s'en foutait complètement. Au fur et à mesure qu'on gagnait du lecteur et que mon détecteur de cinéphiles idiots surchauffait, j'ai compris qu'on pouvait se marrer à foutre un peu la merde dans ce blogging-game ridicule. Résultat, deux ans plus tard, on est quatre à être tout simplement au large, panards à l'air, à poster les mêmes conneries sur le blog ciné le plus lu et surtout le plus cool du net.

Pour l'occaz des mille fangirls, Ram' nous a fait une spéciale Mère Noël dans un beau costume qui a rapidement viré au blanc, et de mon côté j'ai payé deux Bosniaques pour qu'il retapent la façade du site (les mêmes que l'an dernier, quelle chance), donc d'ici 2012 vous aurez un beau ASBAF flambant neuf. Mais le vrai cadeau de cette fin d'année, c'est qu'on vous a fait imprimer des tonnes de stickers ASBAF, tu pourras donc en foutre dans ta ville comme un gros rebelle, mais tu pourras aussi en faire un peu n'importe quoi, comme par exemple en coller sur la bouche de ta copine quand elle te fait chier. On vous refile ça bientôt.

Histoire que tu repartes pas les mains vides aujourd'hui, j'en profite pour te conseiller deux bons films pour le week-end, de cette façon tu seras un minimum armé lorsque tes cons d'amis t'embarqueront pour aller faire du curling ou pire, voir Mozart : l'opéra rock 3D. D'ailleurs ça me rappelle mardi dernier, j'étais à Nature et Découverte, moi en ce moment je cherche des chiottes labellisées Max Havelaar histoire de chier équitable, bref, je suis dans ce magasin et alors que j'hésite entre une cuvette en pin et une autre en bois de palette, un mec sapé comme on emballe un hareng m'aborde et commence à taper la discut' pour me refourguer une VHS d'un truc, "Molière : le jeu de piste en ultrasons". Inutile de préciser que je lui ai mis ma main dans la tronche. Je sais même plus ou j'en étais. Ah, si, les bons films.

Moneyball, ou Le Stratège en français. Brad Pitt joue le manager d'une équipe de baseball qui vient de perdre la ligue en finale, faute de moyens. Il va recruter un jeune économiste, Jonah Hill, pour tenter d'intégrer une vision mathématique du management à l'équipe et ainsi maximiser les probabilités de remporter la coupe. Ou la médaille, ou la batte en diamant, j'en sais rien j'y connais rien au baseball. Le parcours d'un type, le temps d'une saison de sport, qui pose ses baseballs sur la table, essuyant des défaites et remportant des victoires, un mec qui essaye, quoi, malgré le tsunami de bâtons noyant ses roues. Ce film bute. L'autre film c'est The Rum Diary, Rhum Express en cé-fran, featuring Johnny Pedd'. Avant tout, je précise que les plantes vertes de chez Télérama n'ont pas aimé, ce qui en fait automatiquement un bon film. Il s'agit de l'adaptation d'un autre bouquin du mec qui a écrit Las Vegas Parano, on pouvait s'attendre à un truc barré, ça loupe pas. Ce film m'a évoqué ASBAF : un mec se réveille complètement beurré pour aller travailler dans un journal de merde et s'embarque dans des aventures pas possibles. The Rum Diary s'impose comme le film de pochard de 2011. Allez voir ça plutôt qu'd'entendre ça plutôt qu'd'être sourd.

Voilà, je te souhaite un bon wikaine, moi je m'en vais acheter le numéro spécial fin d'année de Télérama afin de finir de tester mes brand new chiottes commerce équitable sous tous ses aspects. J'ai choisi la cuvette en papelard. Bise.

TWILIGHT 4 - DEFLORATION

2011-12-15T15:00:00.000+01:00

Ces derniers temps, la rédaction est en plein branle-bas de combat, les fêtes de Noël arrivant à grand coups de moonboots, on commence à plancher sur nos tops et flops de l'année et sur notre feuille de route 2012. Bon, ça c'est en théorie, la pratique est tout autre. L.M s'amuse à jeter nonchalamment par terre toutes ses fournitures de bureau dans le but de voir Ramona les ramasser sans plier les genoux. Profitant de l'occasion, Thomas s'essaye à la photographie et à la diffusion de contenus pornographiques dits UPSKIRT que tu retrouveras tard ce soir sur ton site de ballz favori. Beaucoup plus professionnel, Vincent prépare des menaces, lettres d'insultes et autres vœux de bonne année aux différents studios de prod français. De mon côté, j'observe ce petit manège de la cour des miracles en me disant que j'aurais préféré être chômeur. Cela ne m'empêche pourtant pas de rester assis le cul enfoncé dans mon fauteuil, les pieds sur le bureau, une bière à la main, la bite dans l'autre. C'est à la fin de cette journée plutôt classique que je me suis posé la question : Quoi de mieux qu'une séance de cinéma tardive pour décompresser de longues heures de labeur ? Twilight 4ème du nom étant toujours à l'affiche dans mon ugc de proximité, mon taux d'abnégation dans le rouge, mon devoir journalistique à l'affût et mon amour propre aux chiottes, ni une ni deux me voilà prêt à attaquer cette pièce maitresse du cinéma contemporain pour toute midinette au quotient intellectuel inférieur à six qui se respecte. La bobine démarre sa course, et me voilà parti pour 1h57 de supplice.

Le flim démarre fort. Dès les dix premières secondes, une forte odeur d'œstrogènes m'emplit les narines, normal Jacob est déjà à poil et il court l'air furax. Il a reçu une invitation pour le mariage d'Edward et de Bella. De leurs côtés, les futurs époux semblent hésitants quant à leur prochain échange de vœux. Cinq minutes et une caravane passent, et j'ai le sentiment d'être devant un mauvais épisode de Dawson. C'est quoi cette foutue manie de passer par les fenêtres pour aller voir une gonzesse ? Ils vont se marier demain, et cette fiotte n’est pas foutu de sonner à la porte comme tout un chacun. S'ensuit une petite blague qui réchauffe la salle d'une hilarité sans précédent :
Edward - Je te retrouve devant l'autel.
Bella - Je serai la fille en blanc.
En plus d'être un bout-en-train phénoménal, Bella est avant tout comme toutes les jeunes filles qui rêvent du mariage parfait. Sa vision de la perfection se limite à une cérémonie en plein air avec des saules pleureurs, où les invités seraient vêtus d'un blanc immaculé et de roses rouges accrochées au col. Plus ringard, tu meurs. Je saute cinq autres minutes inintéressantes, où après un discours somme toute parfaitement chiant, s'ensuit le baiser des deux époux. Twilight 4 - Révélation apporte une nouvelle pierre à l'édifice du baiser de cinéma avec un Robert Pattinson qui embrasse comme un aspirateur Rowenta MX3500 – je m'essaie à la diffusion de publicité détournée comme sur nos blogs favoris. Le mec semble plus apte à lui gober l'œsophage qu'à lui rouler une pelle. Ça fait quatorze minutes que le flim est commencé et déjà le public parle à voix haute. Qu'est ce que je fais, je me barre ? Ma curiosité l'emporte sur ma raison, je reste.

Viens alors le moment de se moquer des mariages avec un peu de lolz, les querelles familiales loups garous vs vampires – je vous en parle pas plus, on a déjà tous assisté à ça au moins une fois dans sa vie – , le père qui tape son speech sur le fait qu'il tuera son gendre s'il fait du mal à sa fifille adorée, la mère qui te tape tro la tehon paskel chante 1 chançon damour de boloss, j'en passe et des meilleurs. Forcément, après le mariage vient le moment de partir en lune de miel – et de nous rappeler que les vampires roulent en Volvo XC60 – pour profiter de cette nouvelle vie à deux, et surtout pour bourriner la mariée. Vu le prix du traiteur, j'ose espérer que madame ne verra pas d'inconvénient à sa prendre une petite giclée dans la gueule.

On en est à 45 minutes, ça fait 12 fois que je réactualise ma TL en espérant tomber sur quelque chose d'intéressant. Pas de bol, y a qu'un foutu New Yorkais qui tweete sa life, je replonge dans le flim, pour m'apercevoir que le réal n'a absolument pas le souci du détail. Les jeunes mariés quittent la sauterie en milieu de soirée - 00h00 ou 00h10 je dirais selon la position de la lune - roulent vers l'aéroport, prennent l'avion direction ton fion dans les favélas de Rio, voguent ensuite vers une île, et arrivent tranquillement au milieu de la nuit. Empli de mépris et d’un désintérêt total pour l’histoire, j'ai commencé des recherches pour étayer la thèse suivante.
Sachant que les villes de Forks et de Rio sont séparés par une distance de 11267 km et qu'un avion a une vitesse moyenne de 970 km/h
Nous obtenons le calcul suivant :

11267/970 = 11,62h.

11,62h = 11h 37min.

Même sans inclure le temps passé à se frotter aux ruelles crasseuses de Rio et le trajet en bateau, il est physiqueputaindement impossible que nos amoureux transis arrivent sur leur île dans la soirée. Il semble que le réal n’ai pas poussé ses études plus loin que la 6ème, et pour le coup n’a pas eu le temps d’être informé de l’existence des produits en croix.

Malgré toutes ces conneries, je n'ai pas manqué un morceau du film. Faut dire qu’arrivait le moment tant attendu de la baise, après trois volets ça manquait. La suite je vous la fais en mot à mot sinon on va y passer des heures. Les plus forts à pyramide comprendront : baise, lit cassé, retard règles, bébé, vampire, sang, risque, sauver, loups garous, accouchement, fille, Renesmée, morphine, morte, venin, vivante, yeux. Au beau milieu de ce foutoir, la scène de l’accouchement sort du lot et met véritablement le spectateur dans une position inconfortable. Normal, comment aurait-on pu deviner qu’une scène trash s’incrusterait au beau milieu de ce pavé pour pouffiasses décérébrées ? C’est comme si on découvrait une once d’intelligence dans un épisode de Suckit, ça donnerait un semblant d’espoir.

Revenons à nos moutons, n’oublions pas que dans l'ensemble le flim est mal réalisé et possède des grosses lacunes tant sur un cadrage bancal que sur une mise en scène aléatoire. Les plans sont mièvres et les acteurs égaux à eux même ; comprendre ici deux expressions : sourire, froncement de sourcils. Les effets spéciaux sont toujours une partie de rigolade, cette fois-ci ils font parler les loups de manière incohérente, la scène est à se tordre de rire ou de douleur, au choix. Les effets de style flous et flashbacks sont abominables, en surnombre et probablement travaillés sous paint ou avec l’animation powerpoint. Complètent le tableau des horreurs, des combats toujours un peu plus grotesques et une BO qui vous fera passer un vrai calvaire. Les dialogues sont tellement cons que le réal évite les scènes de blabla au maximum et balance en contrepartie une compil de derrière les fagots. On obtient donc un mix d'accordéon synthétisé, de techno vampire, de country werewolf, de flûte et de pipeau. Un bonheur pour les oreilles.

Pour conclure rapidement, j’aimerais citer la sœur d’Edward qui donne une belle leçon de vie et de philosophie à la JCVD : Un bonheur imparfait vaut mieux qu'un bonheur impossible avec une personne hors d'atteinte.
On dit que Rome ne s'est pas faite en un jour, mais le scénar de Twilight semble avoir relevé le défi.

SHAME : YOUPORN C’EST MAL

2011-12-11T12:30:00.004+01:00

Sensation de la dernière Mostra de Venise, nouvelle dope du réal Steve McQueen, Shame squatte l’actu ciné pile entre l’accouchement du chiard de Bella et le come back qui s’autodétruira dans 5 secondes de Tom Cruise. On ne va pas se le cacher, Shame c’est ton histoire, c’est mon histoire, c’est celle de l’homme moderne qui a une souris et un accès illimité à un truc encore plus fort que la Bible : le porn. Steve McQueen (un homonyme, pas le gars de Bullitt, je précise pour les teubés) évoque dans Shame notre fascination/répulsion à l’encontre des anal worship, blowbang et autre cum swapping. Autant dire que tu es plus que jamais concerné par le sujet du film et si tu ne me crois pas, checke ton historique et rendez-vous au paragraphe suivant.

On suit donc le quotidien de Brandon, un New-yorkais comme un autre, bien peigné, bien sapé, qui partage sa vie entre le boulot et une addiction au sexe. Dans le monde normal, on croiserait cet homme entre deux next sur chatroulette, quelque part à poil entre bazoocam et omegle. Au cinéma, c’est un mec qui bosse sur Wall Street. Brandon est joué par Michael Fassbender, regard d’acier et mâchoire serrée. Un bonhomme. Un mec qui connaît la valeur d’une capote – c’est d’ailleurs pour ça qu’il n’en use jamais. L’homme sait s’occuper : clics sur youporn, prostituées à domicile et chasse au 95C dans les bars. Mais quand sa sœur (Carey Mulligan, vue dans Drive) débarque en ville et squatte son appartement, Brandon doit cacher sa dépendance « honteuse »… Un peu comme quand ta mère débarquait dans ta chambre quand tu avais 13 ans et que tu découvrais les joies du modem 56k.

Steve McQueen colle au bask’ de son héros, le filme bien souvent dans son plus simple appareil sans jamais sombrer dans le voyeurisme. Au-delà d’une simple teube, la nudité crue de Shame illustre un engrenage de pulsions dans lequel le personnage sombre immanquablement. Par une mise en abyme assez subtile, le réal interroge une société construite autour du sexe et de ses codes mais qui en condamne l’addiction. Rihanna écarte les cuisses, 10 millions de mp3 s’écoulent. Trois suédoises se torchent nues sous une cascade à la télé, tu achètes tel gel douche. La « honte » du titre repose sur cette idée de malhonnêteté qui plane sur le film : le sexe fait vendre mais le sexe c’est mal. On suit alors cet accro du cul se débattre contre sa dépendance, s’essayer aux sentiments et sombrer à nouveau dans ses vices. Toujours plus bas. Toujours plus sales.

Plus fort encore que Hunger, sa précédente réalisation, Shame traduit un impressionnant savoir-faire plastique qui parvient à saisir, au-delà des mots ou des corps, le mal-être et le bien-être cumulés de ce sex-addict. On n’avait rien vu de tel depuis Max Hardcore. Sophistiqué et résolument contemporain, le film n’a que peu d’égal – certainement pas Choke d’après Palahniuk qui traitait du même sujet – mais cultive cependant des points communs avec du Brett Easton Ellis ou du Kanye West (cf. Hell of life). Si on était sur France inter, j’évoquerais la force du découpage de McQueen qui confère à Shame une aura sensationnelle. Ici sur ASBAF, je peux te dire mon gars qu’il y a des boobies à te faire oublier ceux de ta mère.

Si tu as tout à fait le droit de préférer Xhamster aux Chipmunks, il t’est en revanche indispensable de débrancher lobstertube pour foncer dans le premier ugc de proximité venu et de te poser devant Shame. Sans oublier le sopalin.

TIME OUT : DEJA 10 MILLIONS DE SPECTATEURS EN GRECE

2011-12-04T12:25:00.005+01:00

« Le temps c’est de l’argent », tu l’as entendu des milliers de fois et quand tu y réfléchis bien ça n’a aucun sens. C’est tout aussi inepte que « l’air c’est du flouze » ou « la mémoire c’est de l’or en barre » et pourtant dans le futur, le temps c’est de l’argent for real. Angela Merkel a beau tenter de le sauver, l’euro a disparu depuis belle lurette, le dollar et les dirhams avec, au profit du temps. Et ouais, dans un futur proche mais suffisamment lointain afin que t’aies quand même le moral pour t’acheter du pop-corn, l’homme vit au crochet d’un countdown perso qui lui alloue un quota de temps à vivre. Dans Time out, tout se monnaye à la seconde près : pour te donner un ordre d’idée, un Mcdo vaut 30 minutes, une vodka-burn 5 heures et une place de ciné pour Intouchables 4 : Philippe & Driss battle handicap invasion environ 6 jours.

L’autre idée de génie des capitalistes qui ont foutu en l’air notre monde, c’est que l’homme conserve l’enveloppe corporelle de ses 25 ans et ce jusqu’à son dernier souffle. Bienvenue donc dans la société de la bogossitude où l’acné et la ride n’existent plus. On l’a tous pris pour un con quand il clashait Greg le millionnaire dans la Ferme célébrités mais force est de constater que Mickael Vendetta nous l’a mise bien profond. En matière d’anticipation, Andrew Niccol est lui aussi loin de dire des conneries : le temps comme monnaie ultime, l’apparence en tant qu’identité, le réal de Gattaca a fait des dérives d’aujourd’hui le monde d’après-demain et sur le papelard c’est plutôt bien senti.

Malgré les bonnes intentions de Niccol, on saisit dès la seconde scène de Time out que ça ne fonctionnera pas. Au petit matin, le héros (Timberlake) embrasse platoniquement sa mère qui, si tu as suivi le raisonnement, possède toujours le 95C de ses 25 ans et le cul rebondi qui va avec. Difficile donc de se projeter dans une société lançant des appels aussi manifestes à l’inceste. Si les relations humaines sont à ce point bâclées, le réal a en revanche davantage officié sur la partie économique de son script : en gros, tout le monde est tricard et ghettoïsé dans des downtowns tout droit sortis de l’URSS pendant que les puissants dépensent leur temps en putes et gadgets Apple. Étrangement, Time out a fait un bide en Grèce...

Une fois basés les postulats de Niccol, vu qu’on est quand même dans un film de type hollywoodien, y’a un héros (Justin Timberlake, mono-expressif), une meuf (Amanda Seyfried, 90B donc pas terrible) et un méchant (Cillian Murphy) qui traque le héros au volant d’une grosse cylindrée noire. Dans ses meilleurs moments, Time out ressemble très fort à Hell driver, la badasserie en moins. Mais trop souvent le film s’englue dans ses aspirations smart : on le sent alors tenu à flot par quelques conseillers hollywoodiens qui ont certainement soumis à Niccol la bonne idée de rendre son film un peu plus débile. Traqué par l’ennemi, au volant de sa voiture de sport, Justin Timberlake emprunte l’autoroute en contre-sens et marche-arrière, esquivant ce que le comté de l’Etat de New York compte de poids lourds et s’entend dire par sa copilote : « Tu es sûr que tu sais conduire !? » Le genre de réplique qui fait qu’on a beau être dans le futur, la femme n’a toujours pas évolué d’un iota.

Préparez-vous à ce que le temps soit de l’argent, les potes. En attendant ce futur proche, en te déconseillant Time out je peux déjà te faire économiser 2h. Deux heures qui s’avèreront précieuses quand tu te retrouveras seul avec ta maman de 25 ans.

HOLLYWOOD, CETTE PUTAIN ANTICAPITALISTE

2011-11-26T12:24:00.001+01:00

Quel est le point commun entre tes préjugés sur Ben Stiller et le gros poing d'Hulk Hogan ? Réponse : tu t'assieds généralement dessus sans hésiter, si tant est évidemment que tu sois dépourvu de toute forme d'humour et homosexuel, ou simplement gourmande, fusses-tu une demoiselle. En ce moment, outre le lingot de ce charmant tromblon de Mélanie Laurent, coulé non sans force et non sans dragées Fuca, on nous prend la tête avec Le Casse de Central Park (Tower Heist), avec Ben Stiller et Eddie Murphy. Les critiques professionnels de l'extrême du web et des magazines te servent la chose comme étant le film à la fois drôle et social, véritable pique contre le capitalisme, un vent frais sur les comédies de ta soeur et j'en oublie. Donc moi, en bon médecin spécialiste du rectum, j'ai pas trop envie que tu te fasses enrhumer avant l'hiver : je suis allé vérifier.

Le synop sans verbe : Ben Stiller, un cadre sup' dans une tour de Manhattan ; à sa botte, des gros manches sous-qualifiés, au-dessus de lui, un patron véreux en fuite, les fonds de pensions de ses employés dans la poche. En gros, l'affaire Bernard "u mad" Madoff récupérée en Californie. Eddie Murphy, on ne sait pas trop qui il est, on ne sait d'ailleurs pas bien pourquoi il est sur l'affiche. Son personnage d'escroc est abordé dans les quarante dernières minutes du film. Quant à Bennie et ses collègues, ben y se rendent compte que le capitalis' finalement c'est pas terrib', que refiler ses économies d'une vie à un type du genre à golfer dans son bureau n'était peut-être pas la meilleure idée de la semaine, et que finalement la révolution avec des torches et des fourches c'est trop super, mais bon, pas sans mon costard Armani hein, on n'est pas non plus à la solde des cocos.

Non, c'est pas que c'est complètement nul, disons que sur l'échelle ASBAF du non-humour on n'est pas encore au cancer du pancréas, il reste quand même deux trois meubles à embarquer, on se hisserait donc plutôt à la sclérose en plaque ou au cancer de la gorge, ce qui est somme toute respectable pour un film avec Ben Stiller ; Wes Anderson avait réussi avec ses Tenenbaum... qui d'autre ? Eddie Murphy joue Axel Foley trente piges plus tard, moi, Le Flic de Beverly Hills, ça me faisait marrer à cinq ans et demi. Le problème central du film est qu'il dure deux heures mais arrive quand même à survoler voire clipper toutes les séquences potentiellement intéressantes. C'est sans doute moins un problème de montage qu'un problème de scénar, ça sèche niveau idées originales toutes les trois minutes au point que c'en est palpable.

Résultat mes chatons, face à l'ignominie du grand capital que dénonce ce film, je vous prescris deux boîtes de Xanax, tu le prends le matin avec un fond de scotch, et je te colle en plus une séance de Twilight avec tes copines histoire de dire fuck à la société de consommation, d'autant plus que là, Dieu merci, personne te mentira sur la marchandise. Bisous.

CONTAGION : LABO SERVIER DANS TON CINE

2011-11-15T16:05:00.006+01:00

Vous saviez que la bouche d’une femme est la chose la plus sale au monde ? Doctissimo fact : 300 millions de bactéries dans la bouche de ta maman, 400 millions quand ta coquine de frangine chope une angine et 600 millions par millilitre de bave pour ces grosses suceuses de féministes (à multiplier par 2 en période de campus). 600 millions c’est aussi le Box Office que devrait toper Contagion si le monde ne sombre pas dans une épidémie de trisomie d’ici là. Vous qui boudiez les salles de ciné depuis Drive c’est le moment de vous bouger pour mater ce thriller médical multi-facette tendu comme un string et ficelé comme une paupiette. Enfilez vos gants, vos masques faciaux, penchez-vous et détendez-vous, le docteur Soderbergh va mettre son doigt.

Je suis allé voir Contagion avec le même enthousiasme qui caractérise l’homme inquiet qui se présente au dépistage du sida. J’avais pas vraiment envie de prendre le risque mais il fallait que je sache. L’infirmière au guichet me demande « c’est pour quel film » ? Je réponds d’une voix sourde « Contagion, j’ai… ce truc, vous savez, pour Matt Damon, je peux pas m’en empêcher à chaque film qu’il fait... ». Indifférence de l’infirmière, apparemment cette femme est lesbienne, « il va y avoir 3h d’attente, les urgences sont débordées avec les spectateurs d’On ne choisit pas sa famille ». Je m’installe tranquillement, aux murs sont affichés des panneaux de prévention « Vous pourriez les croiser au cinéma », une liste d’acteurs connus. Voilà ce que je risque avec Contagion : Matt Damon, Laurence Fishburne, Marion « Syphilis » Cotillard, Jude Law, Gwineth Paltrow et aussi Brian Cranston qui se paye une carrière Hollywoodienne depuis sa performance hallucinante dans Breaking Bad.

Y a pas à chier, Soderbergh excelle quand il s’agit d’orchestrer des casts de folie. Il sait aussi avec adresse éviter tous les pièges qu’implique le scénario de Contagion, le pire aurait été d’emprunter à Grey’s Anatomy ses plans larmoyants, ses histoires flashy, ses relations exagérées entre les protagonistes et son public de connasses hypocondriaques seulement là pour patienter jusqu’au prochain épisode de Gossip Girl. Ici rien de tout ça : saluons la mise en scène minimaliste, le parti pris de la réalisation monotone allant tout le temps au plus simple mais qui ne rend l’expérience Contagion que plus fascinante et effrayante. Merci Steven d’avoir pour cette fois brisé les codes du film catastrophe. Les seuls bémols, l’inévitable scène guimauve du papa bienveillant qui organise à sa fille sa « Prom-night » personnelle (et le dépucelage de sa vie) et l’explication débile au virus : Batman et Spider Cochon se font un dîner de con.

Parlons aussi du scénar : tout est dit dans le titre. Pas besoin d’en chier une pendule, l’idée de ce « Contagion » c’est de vous renvoyer à la face toutes les images des JT qui ont été vues pendant les fake épidémies de SRAS et H5N1. L’idée du film c’est de broyer toutes ces visions et d’en faire une fiction tout aussi réaliste. A travers une grosse demi-douzaine de protagonistes le résultat donne une image globale de la société face au virus. On suit donc un père de famille, une épidémiologiste, un blogueur militant tête-à-claque (euphémisme) et des responsables haut placés d’organisation dont j’ai oublié le blase, qui sans jamais se rencontrer luttent contre la maladie. En résulte 1h45 aussi contractée qu’une pucelle et des spectateurs agrippés à leurs accoudoirs soumis aux aléas d’un scénario qui n’en finit pas de briller par sa mesure et son développement original.

Moralité : j’ai bien fait de me faire tester. A la sortie des urgences Akwell est venu m’accueillir, dans son regard j’ai pu lire le doute : « Alors ? ». « C’est good, je suis clean. » répondis-je, « On peut continuer à s’enculer tendrement sans penser au lendemain ». Carpe Diem.

L’ACTEUR QUI A JOUÉ JACQUOUILLE EST UNE MERDE

2011-11-12T11:37:00.000+01:00

Le mec qui a joué Jacquouille la Fripouille est une merde. Et je ne tiens pas ça d'une quelconque discussion entre ce pinard médaillé d'or 2009 et mes globules blancs. Lectrice, lecteur, comprends que je ne cite pas le vrai nom de Jacquouille en ce que, juridiquement, je pourrais être emmerdé. Et j’ai pas nécessairement envie de finir en taulCLAVIER, CHRIStiaN CLAVIER, putain, putain désolé chère France c’est sorti tout seul, mais reprenons depuis le début. Hier matin, je me suis levé avec la sale idée d’alimenter le meilleur webzine du monde. J’ai donc décidé d’aller voir le film le plus mal accueilli par la critique, et comme il n’y avait rien de Lagaffe, j’ai dû me rabattre sur le film de Clavier, On ne choisit pas sa famille. Tu le sais, je me méfie beaucoup des critiques ciné, étant davantage sensible aux signes du destin ; alors que je payais ma place, j’ai réfléchi deux secondes. Moi, j’ai trois mentors dans la vie : Booba, Brahms et Bukowski. Où foutre Clavier Christian dans tout ça ? Ouaip, signe infaillible, pas de doute possible, Clavier est bien un putain de C. Je suis entré dans la salle de cinéma.

Ce que j’ai vu, je ne pourrais avec exactitude vous le décrire. Disons que l’on a envoyé des acteurs merdiques tourner la pire comédie de l’année dans un des plus beaux pays du monde. Christian Keyboard, Jean Reno et Muriel Robin en Thaïlande, patrie des éléphants qui peignent, des temples à toits dorés et du vous savez quoi infantile bon marché. Robin joue une lesbienne qui souhaite, avec sa compagne, adopter un chiard en Thaïlande ; problème, la loi a changé là-bas : seuls les couples mariés peuvent repartir avec un gosse sous le bras. C’est là qu’on fait intervenir Clav', le beau-frère beauf-raide de Mumu, qu'on va faire passer pour son mari.

Alors en lisant ça tu pourrais me dire, ouaiiip L.M., là y’a un potentiel, y’a que’que chose, à la limite on change juste les acteurs, le scénar et globalement si on prévoyait de foutre ce casting de chiotte en orbite spatiale jusqu’à la prochaine ère glaciaire, tu me dirais ouaip, y’a un concept, ça fleure vaguement la qualité Henkel, la bonne lessive parfum bébé-lavande qu’on va se prendre dans le fion entre deux épisodes des Experts : Le Havre, et le pire, c'est que je te dirais que tu as probablement raison. Sauf que dans On ne choisit pas sa famille, y'a aucun compromis ma poule. C’est une heure quarante-six minutes de non-rire constant, de mauvaises situations, plus simplement de Christian Clavier, de Muriel Robin, et de Jean Reno.

Je ne suis pas un homme très objectif. Ce ne sont pas tant les mécanismes rouillés de ce film de merde qui me poussent à le considérer comme exceptionnellement mauvais. Ce n'est pas vraiment non plus qu'on fasse passer les Thaïlandos pour des teubés jaunâtres à grandes oreilles qui crachent "Tching tchong" pour tout texte afin de faire marrer la ménagère crypto-raciste. Ni tellement que le centre du scénario, la petite fille à adopter, Maylï (spéciale cassedédi), ne soit vue dans ces cent-six minutes de film qu'environ cinq plans et demi, Clav' préférant cadrer sur ses propres dents pourries. Parce qu'il est clair que les Thaï ont souffert et souffriront de ce film. Clavier me l'a même confié : « La scène où Reno pète la tronche à deux pédés dont un mineur ? Du making-of. ». « On a fini le tournage du film et il faut se séparer de l'adorable petite et de ses copines de l'orphelinat ? J'ai dit à l'équipe : « Foutez-moi tout ça au fleuve », et on est repartis en 4x4 direction l'aéroport. »

Non, disais-je, ce qui m'a fait détester ce film, c'est vraiment la tronche de Clavier et pire, peut-être, celle de Muriel Robin. Avez-vous noté comme moi leur ressemblance frappante ? L'une mâle, l'autre femelle, comme si le non-humour s'était, voilà quelques années, incarné en un être unicellulaire depuis divisé. Par cet article-tranche de papier cul allégorique, demi-cellules, je libère de votre inertie merdeuse nos surfaces mémorielles. Temporairement. Lectrices, lecteurs, bon week-end.

INSUPPORTABLES

2011-11-04T01:23:00.005+01:00

”Malgré un sujet casse-gueule, Intouchables s'avère être un vrai beau film, qui nous fait passer du rire aux larmes. Tenons-nous le "Rain Man" français ?” Les journalistes semblent avoir perdu la boule, les spectateurs espèrent un oscar et les blogueurs ciné s’emballent - et un mars - pour le film, étalant ainsi leur inculture devant un parterre de 12 lecteurs mensuels. Du coup, nous aussi on a voulu découvrir ce chef d’oeuvre. Nous aussi, on a voulu rigoler du handicap. Nous aussi on a voulu être con. Rien que pour vous, on a recréé l’expérience Intouchables à coups de latte dans les jambes de Vincent et Akwell s’est fait gonfler les lèvres et a dégoté un cdd chez KFC. Dans la réalité, rien ne s'est passé comme dans le film.

Akwell ne vit pas dans un 9m² avec 15 gosses et une tante à la Nafissatou Dialo. Pire, il vit dans le gatinais, et sa tante suce des noeuds sur le parking du Leclerc tard le soir. Quant à Vincent, il est ch’timi donc il ne peut pas être riche.

Vincent n’a jamais étalé sa culture avec Berlioz et Chopin, par contre il ne se prive jamais pour se moquer des noirs.

Akwell ne tombe pas des nues devant une baignoire. Il a déjà pris un bain une fois. En 88.

Akwell ne s’est jamais amusé à verser du thé bouillant sur les jambes amorphes de Vincent. Il a ainsi appris qu’il ne savait pas rire du handicap. Par contre, lui briser les roupettes à coups de clé à molette ça le fait marrer.

Akwell a immédiatement mis les bas de contention à Vincent et sans moufter. C’est Vincent qui a les fafs, c’est lui qui s’exécute, c’est quoi cette fatwa de refuser d’enfiler des bas ? C’est pas Charlie Hebdo ici.

Akwell n’a jamais confondu du shampooing avec de la lotion pour les pieds. Normal, il n’est ni originaire du Sénégal, ni en rade de chromosomes.

Vincent n’a jamais eu besoin qu’on le foute dans une camionnette à la manière d’un canasson, non il préfère qu’on prenne la sportive, il a des goûts de luxe. Par contre le noir, hop dans le coffre. Question d’éthique.

Akwell prend du plaisir à insulter les voisins de Patrick Juvet et à les brutaliser. Et même si un arabe a peu de chance de ressembler à Patrick Juvet, il ne se formalise pas sur ces détails.

Si Akwell a un jour le malheur de draguer une rouquine, jamais il ne lui proposera un bain. Un sac plastique plutôt. Ou une cagoule. Et ensuite seulement l’anal prolapse.

Vincent vit avec le remords des cinq fausses couches de sa défunte femme. Elle l’avait pourtant prévenu que le gamin allait clamser avec ses fistfucks à répétition. Pour le consoler, Akwell lui a revendu un dose de shit. Aiiight.

Quand Akwell commande des putes pour Vincent, il fait directement appel au Palais du Mahjong. Par contre, les massages de lobes ça va deux minutes, une bonne grosse pipe y a que ça de vrai.

Akwell ne s’est jamais mis à la peinture. C’est pas en passant sa journée à torcher des culs qu’il allait devenir Van Gogh.

Quand Vincent dictait des alexandrins pour ses correspondances destination les bordels de Bangkok, Akwell se taisait et attendait sagement que “l’angelus” finisse de lui en mettre plein l’a...

Akwell a beau être pauvre il est pas con au point de confondre Beethoven avec la musique du Pôle Emploi. Par contre il est pauvre au point de préférer Keen’v à Earth wind and fire.

Vincent n’a pas d’enfants. Dieu et Durex l’en préservent. Mais pour sûr, s’il a une gamine, il lui donnera des conseils pour bien se foutre en l’air. Le Doliprane, les dragées Fucca et le Guronzan c’est pour les abruties.

Lorsque Vincent a rencard avec une milf, Akwell ne l’aide pas à choisir entre le foulard ou le bérêt. C’est kippah, deux boîtes de capote et fissa.

Vincent n’a pas de jet privé, mais pour ses voyages il choisit EasyJet et la Grèce. C’est pas très loin, et il a assez un livret A plus rempli que leur.

Vincent n’aime pas trop le parapente, il préfère les sports d’équipe, comme les échecs.

Enfin, lorsque Akwell conduit Vincent tout droit vers le happy end, direction Dunkerque sur l’A1 et pause pipi après le péage d’Amblainville, Vincent se doute qu’il se trame une fin d’histoire heureuse, il se traîne en fauteuil roulant dans un film français depuis 1h40 quand même. Il se fait ainsi moins con qu’il ne l’est et la joue beau gosse t’as vu pour son rendez-vous galant et le générique de fin.

Et sinon, quelqu’un sait pourquoi le film s’appelle Intouchables ? Parce que nous, non.

WOOP WOOP NIQUE LA POLISSE

2011-11-01T11:30:00.000+01:00

« En date du 19 Octobre 2011, Mr Akwell s'est rendu dans un cinéma de quartier. A la fin de la séance du flim suce nommé Polisse, le plaignant s'est vu prendre une gifle de la part de la réalisatrice à l'aide de sa verge. Le plaignant demande donc dommages et intérêts pour la gêne et l'humiliation occasionnés. »

Plainte manuscrite par le gardien de la paix Robert Schmidt.

Maïwenn est une réalisatrice à part. Après avoir écarté les cuisses et fait un deuxième gosse à notre cher et tendre Besson, elle tire sa révérence du monde du show business. Elle fera son retour en 2006 sur grand écran accueilli par une presse et un public partagés devant son Pardonnez-moi. Toujours boostée par un égo surdimensionné, la réalisatrice continue sa lancée avec un vomitif et débectable Bal des actrices. Il aura finalement fallu atteindre le mois d'octobre 2011 pour découvrir que Maïwenn n'est pas seulement une connasse narcissique qui se touche devant le miroir, et qu'elle est aussi capable de pondre des flims hyper-réalistes à mi-chemin entre un reportage de « Vis ma vie de keuf » et du cinéma de badass.

Caméra au poing comme à la fistinière, Maïwenn s'enfonce au plus profond de la Brigade de la Protection des Mineurs de Belleville et nous présente ici un regard neuf et cru sur leur quotidien plus que pesant. N'allez pas croire que le flim tente de redorer l'image ternie de notre marée chaussée nationale, ça reste des condés quand même. A la cantine, c'est blague de cul et gros rouge qui tâche mais sur le terrain une nouvelle personnalité fait surface et saisit la caméra comme le spectateur. Ici et là, Maïwenn mélange pêle-mêle des affaires somme toutes différentes permettant à son public de passer du rire aux larmes en un tour de manivelle. De l'affaire grave de la descente sur le camp roumain de notre dactylo préférée aux investigations pédo-porno que chacun saura apprécier, tout en passant par des sujets plus légers et pour autant hilarants tels que le Blow 'Steve' Jobs, Maïwenn traite chaque sujet de manière intelligente avec une finesse exceptionnelle qui lui donne un contenu rarement exploité.

Avec une mise en scène parfaitement orchestrée, la réalisatrice nous tient en haleine sur toute la durée du flim et nous insuffle une tension étouffante avec un découpage et des plans soigneusement choisis. Les dialogues font eux aussi la part belle à Polisse et chacun se surprendra à trouver dans les répliques une part de chacun de nous, une justesse véritable et une vérité cinglante. Mais le véritable bonus dans tout ça ne peut être autre qu'un travail en amont sur chacun des personnages. Avec un probable travail de recherche pointu, Maïwenn nous révèle des acteurs plus vrais que nature.

Pour son casting, Maïwenn a raclé les fonds de tiroir et rouvert son calepin préféré pour faire rempiler les Joeystarr, Marina Foïs, Karin Viard et autres Karole Rocher. Joey y trouve un rôle sur mesure et mérite une ovation pour son investissement qui perturbe autant qu'il fascine. On en vient à se dire que Didier aurait tout à fait pû être un excellent perdreau. Comble pour un chanteur qui crachait sa haine des poulagas à la manière d'un Brassens des années 90, les cheveux grisés en moins et dents dorées en plus. Karin se fait toujours milf et nous livre une prestation sans faute à la hauteur de sa collègue Marina. Son narcissisme toujours présent, l'actrice/réalisatrice n'aura finalement pas pu s'empêcher de s'octroyer un rôle suppositoire. Le genre de rôle qui sert à rien et que tu sens passer. Ajoutez deux trois amourettes inutiles au tout, et finalement Maïwenn reprend le dessus. Ça n'en gâche pas pour autant l'engouement que chacun éprouvera lors de la séance et personne ne boudera son plaisir.

Avec Polisse, Maïwenn nous sert un p'tit bijou qui change radicalement du souvenir amer laissé par sa précédente docu/fiction/comédie musicale. En seulement deux ans, Maïwenn s'est laissée pousser une paire de couilles plus grosse que celle de Crocodile Dundee. Avec toute la bonne foi qui me caractérise, jamais je n'aurai pu penser qu'elle puisse me mettre pareille bifle. Le pire dans tout ça, c'est que j'ai adoré et j'en redemande encore.

TINTIN C TWA KE TAI LE MEYEUR

2011-10-29T13:30:00.005+02:00

Il a bercé l’enfance de nos grands-parents, je ne parle pas du maréchal Pétain. Il a bercé l’enfance de nos parents, je ne parle pas du Abbey Road des Beatles. Enfin, il a bercé notre enfance via ces mêmes albums à la devanture cornée et aux cases jaunies, je parle bien entendu de Tintin. Des Cigares du Pharaon au Lotus bleu, les albums de Tintin se sont transmis d’une génération à l’autre - un peu comme l’antisémitisme - et gamins, nous nous sommes promis de les offrir un jour à nos mômes. Car voilà ce que représente Tintin au-delà de ses aventures à Jakarta, Tombouctou ou Auschwitz : un passage de témoin. Une partie de notre enfance que l’on lègue pour qu‘à leur tour nos moutards résolvent l‘affaire Tournesol.

Problème. Que fera la prochaine génération de Tintin ? Transmettra-t-elle à son tour les fameuses bds de Hergé ou se contentera-t-elle d’un fichier .avi du Tintin : le secret de la Licorne réalisé par Spielberg ? Déjà que les Belges se sont faits tirer les frites par McDonald’s, ils ne leur restent plus à leur patrimoine que Tintin, alors agissons. Comment ? Comme en 1964 lorsque Tintin et les oranges bleues est sorti : nos aïeuls ont eu le bon goût de le trouver merdique et de renvoyer illico presto Jean-Pierre Talbot et Jean Bouise direction Moulinsart.

Fort d’un budget de 135 M$ pour s’octroyer les tout derniers Intel Pentium du marché, Spielberg & Jackson ont rassemblé ce que l’univers compte d’informaticiens pour concevoir « un hommage vibrant à l’œuvre de Hergé » serti de pixels et d’eurodollars investis dans le cachet d’acteurs hollywoodiens méconnaissables une fois motioncapturisés. Toute la thune ayant été dilapidée au rayon multimédia de la fnac, Spielby et Jacks ont recruté les seuls scénaristes acceptant de bosser pour pas un radis : Stephen Moffat (Docteur Who) a signé le script, Edgar Wright (Scott Pilgrim) et Joe Cornish (un type bon en grammaire je suppose) ont rajouté des vannes pour enfants en bas âge - des rots. Le reste de cette entreprise n’est qu’informatique, logiciels, modélisations de coordonnées (x,y,z) et rails de coke (en stock) à 8h du mat’.

Il l’a prouvé avec Indiana Jones lorsque la critique européenne lui a soumis Tintin sous les yeux, Spielberg, le picarresque ça le connait. L’être pur et curieux aka Tintin, c’est l’archétype spielbergien en chef. Sur le papier, Spielby est donc l’homme de la situation, Hergé de son vivant lui ayant d‘ailleurs donné sa bénédiction. Qu’est-ce donc que ce bordel à l’écran alors ? Niveau adaptation : pas une trace des frères Loiseau. Envolés ? Niveau graphisme : chaque personnage a un nez maousse en travers de la figure, on se croirait à Groland. Niveau mise en scène : hormis des réflexions dans à peu près tout ce qui reluit (miroir, flaque, le visage de ta sœur), Spielberg nous ressort les mêmes course-poursuites que celles d’Indy 4. Tintin arrive à son climax lorsque Haddock rote son whisky dans le réservoir d’un avion pour le relancer, on sent vibrer à cet instant « l’hommage au génie de Hergé » dans toute la salle. Pour finir, félicitations à Gad Elmaleh qui est autant impliqué dans le film que Stéphane Guivarc’h dans la victoire française de la Coupe du monde en 98 : 2 minutes à l’écran pour autant de répliques, une belle carrière à l’internationale qui se confirme après son rôle d’envergure dans le dernier Woody Allen.

Tin mé vivemen ka mé zenfans c mwa ke jleur trensmete le dvd 2 Tintin komen ki von tro etre konten franchmen, mer6 stivene chpilbergue t tro for lol.

THE ARTIST : DU RICAIN BIEN DE CHEZ NOUS

2011-10-25T21:03:00.000+02:00

Quand je regarde en arrière sur ASBAF, je réalise que mes derniers articles ne portent que sur des dessins animés pour chiards, des films avec des enfants-acteurs ainsi que sur Justin Bieber. A part la théorie disant que la séduction passe par l’apprentissage des goûts de l’autre, je ne me l’explique pas. Mais quitte à reviewer des films pour pécho, j’arrête l’enfant ; visons la vieille. La milf de bon goût. Le rat des salles de cinéma, toujours sapée avec les mêmes fringues délavées et fière détentrice d’une collection de milliers de cartes de ciné tamponnées. La meuf typique ayant kiffé The Artist.

T’as entendu parler de The Artist, c’est le film pour lequel la file d’attente remplie de types mal fringués patientait pendant que toi et tes potes winners preniez vos places pour Johnny English : le Retour parce que bon, toi t’es quand même un grand fan de Rowan "Bean" Atkinson, le seul humain à avoir été touché par le bug de l’an 2000, et ce en 95, année à laquelle il est à jamais resté coincé. Alors c’est sûr, sur le papier tu t’ennuies moins devant la tronche de Bean en 3D que devant un film muet en noir et blanc produit cette année, à ceci près que The Artist réunit une belle bande de talentueux salopards, à commencer par Hazanavicius, son réalisateur, décidément obsédé par le cinéma d’une autre époque. C’est aussi le mec particulièrement balèze en dialogues dans cette grande mafia qu'est le cinéma français, auteur des OSS 117, Derrick contre Superman et du Grand Détournement, alors respect mon pote. Ensuite t’as quand même Jean Dujardin et Bérénice Bejo, déjà réunis dans Le Caire : nid d’espions, qui connaissent un minimum leur sujet. Troisième homme à mon avis, le maître de la musique de ce film, Ludovic Bource. On peut se foutre de son blaze mais pas de ses prods, en plus de ses précédentes collaborations avec Hazanavicius, ce mec a bossé entre autres avec Bashung ou les Svinkels.

Le problème c’est que sur le papier, c’est toujours un peu naze et surtout complètement con. Un boss des dialogues qui décide de faire un film muet, des comédiens certes talentueux mais qui n’ont jamais eu l’occasion de bosser sans l’ouvrir, un arrangeur d’albums rock et punk-hip-hop qui se colle à la composition de morceaux de classique... Bref, il fallait une paire grosse comme les Twin Towers à Thomas Langmann l’opportuniste pour produire une équation pareille. Ca donne une histoire qui rappelle beaucoup l’excellent L’Illusionniste de Sylvain Chomet : dans les années 30, Duj’, star de films muets, ne parvient pas à résister face à la nouvelle mode des films parlants. Lui qui a lancé une jeune actrice devenue superstar (Bejo) se retrouve à son tour au fond du trou et refuse la main qu’elle lui tend.

Heureusement pour Langmann et son plan épargne logement, c’était bien vu : Hazanavicius et tous les autres sont à leur poste, occupés à pondre le meilleur truc de l’année 2011. Dujardin n’a pas volé son prix à Cannes ; lui qui d’emblée joue à merveille le rôle du beauf est ici fantastiquement émouvant, et dans le rire, et dans le drame. Bejo ne tient pas la chandelle pour autant, elle rend hommage aux femmes de ces films muets au point qu’on se croirait devant l’un d’entre eux ; on la croquerait volontiers. Y’a même John Goodman (Barton Fink, The Big Lebowski) dans le rôle du producteur d’Hollywood, tu vois qu’il est fait pour toi ce flime. Bource en chef d’orchestre : avec sa musique, tantôt d’inspiration classique, tantôt jazzy dont les sonorités rappellent le taff de Bernard Herrmann sur Taxi Driver, il explose à mon sens les bandes originales de tous styles de cette dernière année.

Il est pour moi une scène culte dans The Artist : alors que le film est bercé de bout en bout par la musique, son climax se fait dans le silence le plus total : on palpe les émotions de nos voisins et voisines dans la salle de ciné, moment fantastique pour quiconque aime le cinoche. Et pour une fois que c’est pas la ménagère qui mange ses chips ou chiale devant Kad Merad, on va pas se plaindre. Je souhaite que ce truc rafle un paquet d’Oscars en Février 2012. Moi j’en ai rien à foutre des Oscars, mais ça emmerdera un paquet de monde et ce sera enfin pour un bon film (coucou La Môme). Bon je me casse, y'a Samantha, 57 ans, qui me supplie de venir lui parler politique dans ma cave. La bise.

DRIVE - LEÇON DE CHOSES

2011-10-08T14:00:00.005+02:00

Bonjour les enfants. Prenez tous place, et en silence si c'est pas trop vous demander. Luc et Jean, cette fois je ne veux pas vous voir l'un à côté de l'autre. Michael range ce livre sur les robots, ce n'est pas à l'ordre du jour. Roland fais moi plaisir et arrête de tout détruire. Et toi, Uwe je t'ai à l’œil, tiens toi à carreaux si tu ne veux pas d'une nouvelle heure de retenue. Aujourd'hui, je vais vous apprendre les moyens à mettre en œuvre pour réussir un flim. Pour cela, je vais vous demander de sortir vos livres page 31. Tout le monde y est ? Ok, nous pouvons commencer.

Il n'existe pas de recette miracle pour réaliser un bon flim. Il y a bien sûr les « inéluctables ». Ces éléments qui n'ont jamais fait un bon flim, tels que les scénarios qui tournent autour des animaux (Dr Doolittle, Mr Popper et ses pingouins, Beur sur la ville), de la nature (Le grand bleu, Into the wild, Pyramides), de la robotique (A.I, I.Robot, Iphone, Steve Jobs) ou les adaptations de jeux vidéo. Il y a également des acteurs qui même entre les mains des plus prometteurs peuvent pourrir un flim. Page 35 vous trouverez une liste non exhaustive d'acteurs à rayer de son casting : Dolph Lundgren, Vincent Lagaf' et Mélanie Laurent sont en tête de liste. Pour réaliser un bon flim, il faut souvent faire preuve d'originalité, parfois de simplicité, le mieux étant de faire les deux. Prenez Drive de Nicolas Winding Refn pour exemple. Son flim est inspiré du roman homonyme de James Sallis. L'histoire n'a rien d'incroyable : un as du volant occupe son temps libre à faire le cascadeur le jour et chauffeur pour la mafia la nuit. Mais, là où certains se seraient rabaissés à faire un Fast & Furious, ou un énième Transporteur, Refn a su trouver la parfaite combinaison entre un flim d'auteur intelligent et un ovni énergique et violent. Qu'est ce que je viens de dire Luc ? Tu peux répéter ? Non ? Tu ferais mieux de suivre, ça t'éviterait de faire un nouveau nanard avec un chauffeur de taxi et une pute.

Ouais, Drive c'est plus que ça. Et puis, Gosling c'est pas Statham non plus, même si sa brutalité est équivalente à celle d'un bulldozer, la finesse est ici de rigueur. Bien que le héros anonyme ait autant de tirades que Schwarzy dans Terminator, Ryan fait de son personnage une figure du cinéma à la fois émouvante, choquante et mystérieuse. Épaulé par un furtif Bryan Walter Cranston au top de sa forme et par la jeune Carey Mulligan, Gosling et son mutisme envoûtent la caméra ainsi que le spectateur avec une performance qui ne manquera certainement pas d'être récompensée. De son côté Refn a su s'entourer : un scénariste de Kapur, le directeur de la photographie de Singer et le compositeur de Soderbergh. Chacun y fait un travail remarquable avec une petite mention supplémentaire pour la bande originale qui fait chavirer les cœurs, mais tous ces bras et ces encéphales n'auraient servi à rien sans le génie du réalisateur de Bronson lui même.

Retiens ça Michael : dans un bon flim, les courses poursuites ne sont pas nécessairement filmées depuis l'extérieur avec des caméras fixées au niveau des roues ou du rétro pour faire des effets kikoo. Nicolas quant à lui est bien plus intéressé par ce qui se passe dans l'habitacle que par des pneus qui crissent ou des montagnes de voitures empilées. Plus important encore, pour faire un flim de haut rang il faut insérer de la tension, de la peur, une graine la folie et quelques notes de gore pour créer une variation du rythme de la narration et ainsi subjuguer son spectateur. Les sursauts de puissance et les excès de violences temporisent un flim minutieusement construit où la mise en scène offre un véritable travail d'orfèvre : une tuerie. Refn jongle habilement avec tous les éléments qui composent son flim pour finalement en sortir la recette idéale et ainsi nous insuffler un vent frais sur cette rentrée du ciné plus qu'abrutissante avec ses Guerres des boutons et autres bouffoneries. Merci Mr Winding Refn.

DRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIIIING

J'espère que vous avez bien tout pris en note, interro surprise vendredi prochain. Roland, tu m'effaceras le tableau. Et je vous souhaite à tous un très bon week-end.

LE P’TIT GIBUS M’A PECHO EN D.P.

2011-09-28T19:08:00.001+02:00

Alors qu’une bande de tromblons parisiens se sent pousser une paire d’ovaires collective qui les oblige visiblement à mener des combats de l’extrême tels que “Si tu m’appelles Mademoiselle, je ne fais plus la vaisselle”, chez ASBAF on a des problématiques autrement plus importantes, comme par exemple établir la comptabilité de notre trafic de roumaines ou accueillir les nouvelles adhérentes à Mi-putes Mi-soumises, notre sous-branche de formation de lapdanceuses – à qui l'on verse des salaires d'homme. Ou encore nous rendre au cinéma pour vérifier la qualité des tout derniers produits en tête de gondole.

Tu te souviens sûrement de La Guerre des Boutons, un film d’Yves Robert sorti en 62, adapté d’un roman du début du siècle dernier. Ca relate de bons souvenirs franchouillards de l’époque où ton ado de grand-père mettait gentiment sur la tronche de ta grand-mère à coups d’épée en bois et de seaux de merde. Seulement, entre 62 et 2011, la loi est passée par là, et même les cons ne sont censés l’ignorer. Quand j'ai entendu que la Guerre des Boutons tombait dans le domaine public, je me préparais à ce qu’un grand malheur s'abatte sur le ciné français. Pas deux. Ouaip, c’est deux remakes de La Guerre des Boutons qui sortent au ciné au même moment.

Pour bien les différencier, faut simplement garder en tête qu’il y en a un sans Kad Merad. Il est sobrement intitulé La Guerre des Boutons, by Yann Samuel, avec Mathilde Seigner. C’est celui que je suis allé voir en premier. Ca commence et la salle découvre avec effroi que Lebrac, le chef du Longeverne-crew, est interprété par un chiard de neuf ans tout sourire dehors et élevé à la playstation 3 : tu sens direct qu’on va te faire bouffer un yahourt périmé. Les enfants se battent dans la joie, le sida n’existe pas, on a quand même envie de saigner Mathilde mais P’tit Gibus sort ses conneries pipous, il fait beau dans cette Provence sans souci, les habitan... Eh, attendez une seconde les mecs : où est le drame de ma Guerre des Boutons ? Où sont les torgnoles, les fugues, les humiliations ? Tout est si gai et édulcoré dans ce putain de bisounours-movie qu’on sort du cinéma complètement fou, l’œil aux aguets, prêt à trouver P'tit Gibus pour lui foutre un CBR (coup de boule rotatif).

J’ai donc vu cette version et ai refusé catégoriquement de me taper l’autre. La curiosité l’a finalement emporté, je voulais voir comment il était possible de foirer davantage un remake, outre la présence de Merad au casting. La Nouvelle Guerre des Boutons est pondu par le mec qui a fait Les Choristes, featuring Laetitia Casta et la bande d’acteurs bankables merdeux du moment. Dans cette version, P'tit Gibus a une tête à claque et la progéria, si bien qu'on n'a qu'une envie, c'est que Jugnot exécute un tour de magie qui consisterait à le faire disparaître dans son fondement pour la durée du film. Dans les séquences, le film colle davantage a la version de 62 ; c'est pourtant complètement raté. Alors ouaip, Laetitia Casta joue aussi bien qu'un vélux, mais on peut pas lui attribuer ce ratage : c'est simplement que le film se passe en 44, pendant l’occupation. Au début, innocent et con, je me dis juste qu’ils étaient vraiment contraints de nous foutre un background larmoyant pour compenser le ratage du drame qu’ils avaient pondu. J’ai arrêté de rire lorsque j’ai compris l’importance que ce background prenait au fil du récit, jusqu’à en devenir le centre.

Kad Merad, père de Lebraquemard, ainsi que Canet, Jugnot, Casta et chacun des autres piliers du village se trouvent être des résistants courageux ayant pour mission de sauver une pauvre petite fille juive des griffes des méchants nazis. Ouaip, d'ailleurs je viens de te spoiler pour être sûr que tu n'iras pas le voir. C'est donc un genre de revival cinématographique à gerber du résistancialisme gaulliste parfaitement calibré pour la salope de ménagère. Sans déconner, même les enfants du film deviennent antifas. Love united mes frères, alors c'est sûr, en sortant t’as un peu l’impression d’avoir financé les prochaines bombes au phosphore que se prendront les Palestiniens dans la tronche, mais bon, entre nous on s'en branle large, ces prolos sont voués à disparaître de toute façon, c'est l'ONU et Obama qui l'ont dit.

Si je puis me permettre, prévenez-moi à l'avance la prochaine fois, histoire que j'emmène ma kippah, mes mouchoirs et mes bons sentiments avec moi. Bise aux lectrices.

MA MAMAN EST MON SEX FRIEND

2011-09-25T12:55:00.003+02:00

Qui que tu sois, où que tu vives et indépendamment du fait que tu sois bonne ou non, tu n’as pas pu passer à côté de ce phénomène : les sex friends, ces potes qui troquent la salle de sport contre la chambre à coucher. Depuis l’année dernière, Grazia, Be et Femme Actuelle t’abreuvent d’articles sur le sujet avec des débats longs de 6 lignes sur les pour et contre de la bite à Maxou, ton ami d’enfance depuis la terminale. Objet de fascination et plan cul déjà incontournable, le sex friend débarque à Hollywood d’abord avec l’implicite Sex friends (starring Ashton Kutcher dans Natalie Portman) et ce mois-ci avec Sexe entre amis (starring Justin Timberlake dans Mila Kunis). Et l’amour dans tout ça ?

« La relation entre sex friends peut-elle fonctionner ? » : c’est la tagline des articles des magazines féminins. Après avoir enquêté auprès des généticiens les plus réputés d’Europe, je n’ai eu pas la réponse. Je suis alors devenu le sex friend de toutes mes anciennes camarades d’école primaire, de toutes les caissières des supermarchés des environs de la rédac et de chacune de nos lectrices ayant plus de 90C. La conclusion est sans équivoque : il est génétiquement impossible chez la femme de dissocier coups de rein et coup de cœur. Du pain béni pour Hollywood qui n’aura même plus à scénariser les happy ends de ses rom-coms.

Aussi simpliste soit un engagement entre sex friends (pas de prise de tête, seulement prise du cul), un script les mettant en scène l'est tout autant : du sexe PG-13 et de l’émotion. Cet hiver, Sex friends a ringardisé ses condisciples avec des scènes hots qui avait plutôt l’odeur de Kenzo flower que du souffre. Leurs coucheries de 54 secondes, la lumière allumée et le wonderbra non dégrafé, ont associé aux sex friends une sexualité de pucelle. Ce qui n’est pas toujours faux. Débarque donc Sexe entre amis pour redorer le blason de la baise de potes. Et tout a été conçu pour reconquérir la lectrice des Inrocks en plein doute sur sa sexualité : un chanteur de r’n’b intermittent et une actrice ukrainienne œuvrent à la nouvelle maquette de GQ avant de réciter le kama-sutra dans leur appart sur-éclairé. Le sexe sans sentiment redevient branchouille ? Absolument pas. Même si on s’y envoie en l’air de façon un peu plus variée et si on y cause plus crûment, Sexe entre amis est tout aussi consensuel que Sex friends : pour vous situer le niveau, Justin et Mila finissent ensemble lors d’un flashmob. Cul et cinéma sont-ils vraiment incompatibles en dehors d’un samedi soir par mois ?

Crazy, stupid, love, même s’il ne boxe dans la même catégorie, vient relever le niveau ciné de cet article de magnitude 0 sur l’échelle cinématographique. Steve Carell divorce et apprend la séduction express au contact du wowanizer Ryan Gosling. Pendant ce temps-là, son fils fantasme sur sa baby-sitter, laquelle fantasme sur Carell, lequel se tape la prof de son fils. Les réals ont si finement tressé leurs intrigues qu’on jurerait avoir deux bons films sous les yeux pour le prix d’un. Gentiment incorrect (et ce malgré un finale plus américain tu meurs), Crazy, stupid, love réussit là où les sex friends movies échouent : réaliser un film aux problématiques sexuelles et les résoudre avec des sentiments sans être cucul. Parfaitement interprétée, cette comédie de mœurs s’avère une très belle étude de caractères et sonne comme du La Bruyère yankee. LUV WINS.

Ma conclusion sera limpide : n’allez pas voir un film sur les sex friends, mais ayez-en un. 06 67 29 01 40.

LA PIEL QUE HABITO: LA PEAU DE MES ROULEAUX

2011-09-21T20:30:00.004+02:00

Cette fois j'ai décidé d'y aller sec dès le début. Pas de préliminaires, je rentre dans le tas direct. Je le fais bien avec ta mère, pourquoi pas ici. Que ce soit bien clair, je ne sais pas vous mais j'ai jamais pu encadrer le public d'Almodóvar. Pourtant, j'aime beaucoup ce que fait ce mec mais son public est pratiquement aussi con que le nôtre. C'est dire. Faut dire qu'entre les commentaires idiots, ceux avec lesquels on se torche, ceux qu'on insulte, ceux qui se veulent drôles et surbversifs, ceux qui pointent des fautes d'ortographe inexistantes et les quelques intéressants, nous sommes les plus à plaindre. Au moins Almo gagne le PIB du Rwanda à chacun de ses flims, ça devrait lui permettre d'assouvir ses besoins en coke. De notre côté, la soeur de Vincent rapporte tellement peu que pour subvenir au manque de Thomas, on compte faire un gala de charité. C'est la faillite les petits potes. D'ailleurs on attend toujours vos dons (espèces, organes et chèques acceptés), bande de pinces.

Revenons à nos moutons, faut bien reconnaitre que ce n'est pas vraiment sa faute au Pedro, c'est juste que lorsqu'on va voir ses flims, on est en droit d'espérer un public au QI supérieur à celui de la séance des Schtroumpfs. De ce fait, j'ai soigneusement évité toutes les salles de projections depuis Tout sur la putain de ma mère. Ce que je lui reproche? Son lot de spectatrices-veaux venues sur les bons conseils d'un magazine intellectuel, genre Madame Figaro ou Détective, lu chez le coiffeur ou entre deux épisodes de Plus belle la bite. Le pire c'est qu'on en connait tous une de près ou de loin. Le genre jeune retraitée qui s'emmerde sec au club de lecture et de macramé, qui se paye un cinoche avec ses copines le mercredi après-midi. Pour plus de simplicité et surtout pour une question d'hygiène, nous l'appellerons Jeannine. Sauf que moi tous les mercredis – ouais je suis comme les enfants, j'ai pas école – je les vois ces petites tribus de Jeannine prêtes à débiter la moindre phrase accrocheuse pour peu que ça la fasse mousser : « Oh vous avez vu le dernier Almodóvar ? J'y suis allé hier soir avec mon mari, c'était vraiment passionnant. Il y a quelque chose dans ses films qu'il n'y a pas chez les autres». Parce que ce mec a fait des flims originaux, qu'il est présent à Cannes depuis plus de 10 ans, que chacun de ses flims est adulé par la presse comme étant un nouveau coup d'éclat, de génie, j'en passe et des meilleures, le spectateur fait une fixette sur lui comme étant le réal de référence qu'il faut aimer pour donner l'impression qu'on aime le cinéma. Alors oui le bonhomme c'est pas Uwe Boll hein, ses flims ont un semblant de réflexion et d'intelligence, cela en fait-il pour autant un génie ? Ne vous méprenez pas, Pedro n'est pas le seul à en faire les frais, depuis quelques années la tendance s'est propagée à d'autres réalisateurs tout autant sympathiques comme Woody Allen, Wes Anderson ou Clint Eastwood.

Si vous aussi vous êtes une Jeannine en puissance, ce qui suit vous est adressé. Quant aux autres, vous pouvez sauter le paragraphe. Ce n'est pas parce que vous aller voir des films plus construits qu'à votre habitude que cela vous donne pour autant de la contenance. Sortis de la salle de ciné, vous irez prêcher la bonne parole en le conseillant à tous vos amis avant de chialer devant votre flim du dimanche soir, à savoir ps : I Love You, "C'est si beau, si romantique." . Rien que pour ça, je vous vomis. Mais ne vous blâmez pas, vous n'êtes pas les responsables de cette culture de supermarché, la société de consommation vous a transformé en vache à lait et les médias jouent les publicitaires. Non c'est aux chaines de télévision, aux journaux, aux magazines pseudo culturels/intellectuels que vous devez en vouloir, mais surtout aux journaleux. Salauds de journalistes ! De par leurs articles sans goût, leurs reportages sans saveur, leurs chromosomes défaillants, leurs chroniques sans prise de risques et leurs phrases toutes faites à grands renforts de slogans marketing, on essaie de vous vendre de la culture de qualité avec pour pierres angulaires des Besson, des Honoré, et autres Spielberg du ciné-pognon. La culture c'est comme la sodomie. T'auras beau lui beurrer la rondelle avec une plaquette entière, quand ça veut pas, ça veut pas. Faut s'y résoudre. NB: Si vous n'avez pas de beurre simple, le barane ou un substitut tel que l'huile peuvent convenir. Toutefois ne tentez rien au demi-sel ou à l'huile d'olive, ça salope les tissus, j'ai jamais réussi à ravoir le tapis d'Orient de la rédac. Vous lisez Télérama, 20 Minutes ou Filmosphère ? Vous avez aimé La Rafle, acheté la BO de Sucker Punch, ou surkiffé Taken ? Je vous chie à la gueule. Cassez vous d'ici, et merci de refermer derrière vous.

Vous n'aurez pas sauté le paragraphe, mais si vous me lisez toujours c'est qu'on va devenir bons copains. On est comme ça ici, on a le coeur sur la main. Et les amis de nos amis sont nos amis. Invitez les, on fera bientôt une grande partouze et plus on est de fous plus on jouit. Si vous êtes une fille de petite vertu, que vous avez des nichons gros comme des montgolfières ET que vous êtes bonne, L.M. et moi même nous feront un plaisir de vous faire visiter nos locaux, surtout la cave. Si vous n'avez aucun amour propre, que vous avez une foot fantasy, que les bukkake ne vous font pas peur ET que vous êtes bonne, Thomas et Vincent se feront un plaisir de vous débarasser de vos manteaux. J'attire votre attention sur les caractères graissés qui introduisent évidemment la notion de condition sine que non. Bien évidemment si vous n'entrez dans aucune des catégories citées précédemment, nous sommes au regret de vous informer que le nombre de places étant restreint, il nous est malheureusement impossible de vous accueillir au sein de nos locaux. On vous enverra un badge, on est pas chiens.

Un mot sur le flim avec tout ça ? Globalement, La Piel que habito change du registre mélodramatique qu'on prête au réal et ressucite le mythe de Frankeinstein avec brio. Bref, un flim qui tient la route en tant que thriller-dramatico-malsain réussi. Le scénario est mijoté aux petits oignons (adapté d'un roman français, Mygale de Jonquet) et fait des prouesses grâce à une mise en scène impeccable. L'actrice Elena Anaya (Parle avec elle) est toujours aussi bandante. Après toutes ces éloges, il est à noter que le générique de fin est tellement merdique qu'il ne vaut pas mieux qu'un écran de veille Windows 95. Des bisous les amis.

J’AI TESTE LE CINEMA D’AUTEUR FRANCAIS

2011-09-08T12:45:00.005+02:00

Salut les copines, j’ai testé pour vous le cinéma d’auteur français de la rentrée des classes, un excellent cru a-t-on ouï dire, avec des films épatants racontant des histoires épatantes mises en scène par les non moins épatants Christophe Honoré et Valérie Donzelli, les Matt Houston et Amel Bent du 7ème art. Sans plus attendre, partons à l’aventure et montons à bord de ces films qui osent raconter la vie du VIe arrondissement.

Commençons si vous le voulez bien par la saga romanesque de la rentrée, Les bien aimés du plus pédé des cinéastes françaises, Christophe Honoré. Ah, douce nostalgie du Paris des années 60 que Christophe recrée en louant trois Citroën DS et en les foutant en arrière plan. Ah, cette belle époque, celle des Jacques Demy et des prostituées à 50 francs, là voilà qui sert de toile de fond aux chassés croisés amoureux d’une jeune ingénue (traduction : une pute) et de ses prétendants. Le génie de Christophe Honoré n’ayant pour limite que son goût immodéré de la chanson française, il fait pousser la chansonnette (et donc le vice) à ses actrices qui ont pourtant autant de voix que les L5 réunies. Et c’est parti pour des ritournelles à côté desquelles Vincent Delerm c’est Cee-Lo Green. Après tout, qui n’a jamais rêvé d’une romance où l’on entonnerait des refrains tels que Les chiens ne font pas des chats, Ici Londres j’appelle de je sais plus quand ou Ma recette de la soupe au cresson avec trois pincées de sel… ? Et comme c’est filmé avec la vigueur d’un épisode de Chante !, on surprend assez vite à googler sur son smartphone « fabrication artisanale bombe pour intifada dans ugc de proximité. »

Malin comme tout, Honoré a certainement vendu son film à Deneuve mère et fille comme une œuvre sur la libération sexuelle des femmes, prétexte à passer deux mois à filmer des boules certifiés patrimoine national. N’empêche, même si les boobies c’est notre créneau, Les bien aimés souffre d’une sinistrose qui déprimerait n’importe quel obsédé du cul. Et pour peu qu’il soit mélomane, c’est l’enfer garanti.

Sans transition. Coup de cœur du dernier festival de Cannes, La guerre des boutons est déclarée a enflammé la Semaine de la critique par son jeunisme cinématographique. Valérie Donzelli et Jérémie Alkaïm y racontent la tumeur cérébrale de leur bébé dans un élan de cinéma d’abord assez touchant, rageur mais toujours tendre, avant de sombrer ci et là dans les travers de l’autobio. A trop parler d’eux, sans pour autant s’apitoyer ni porter leur souffrance en bandoulière, les deux ex ont juste oublié de faire du cinoche. Pourtant, la réal clame un peu partout qu’elle a tourné son 2nd long-métrage dans l’urgence tel un « film d’action ». Quelle ne fût pas sa réaction lorsque Valérie reçut, quelques jours plus tard, une lettre à l’anthrax signée Michael Bay.

Le film a donc le malheur de rester en surface, c’est le problème de l’autofiction quand on sait peu se raconter – a contrario Xavier Dolan, modèle malgré lui, sait y faire. La guerre des étoiles est déclarée reste cependant un bon film, bourré d’énergie et d’impulsions pop, qui arrachera forcément une larme à ta maman, elle qui a connu le même calvaire avec toi lorsque tu étais bébé. Sauf que contrairement au gamin du film, tu vis toujours avec ta tumeur au cerveau, hein ouais gros teubé ?

Ainsi s’achève ce test du film d’auteur hexagonal et de ses belles leçons de vie qui trouvent leur écho jusqu’au périphérique. Ainsi je ne peux que vous conseiller d’offrir la BO des Bien aimés à n’importe quel bloggeur ciné chiant et d’attendre qu’il contracte une tumeur cérébrale. Dès le 5ème track, normalement c’est tout bon. Merci le ciné français.

ASBAF : LES DEUX ANS ET LE DICO

2011-09-03T16:24:00.002+02:00

Salut les petits copinous, aujourd'hui 3 Septembre c'est les deux ans d'ASBAF. JOYEUX ANNIVERSAIRE ASBAF. Deux ans de conneries, de beau cinéma, de cinéma de merde, d'insultes de lecteurs, de photos de lectrices en rut et de leur ramonage subséquent, deux ans assis à la rédac' à mater des films ainsi que le cul d'ta mère, deux ans à balancer des lettres à nos lecteurs dans toute la France et par-delà les frontières, bref, deux ans à vaguement rien branler et à essayer de faire marrer une poignée de connards ici et ailleurs. On est lus dans tous les pays du monde excepté en Corée du Nord, pour une raison que l'on ne s'explique pas. Ils font sûrement la gueule. Une bise aux expat' de Thaïlande.

Je vais pas faire long, on vous avait promis un cadeau pour les deux ans, voici donc notre brand-new ASBAF de A à Z : Le Dico. Deux mois de travail pour sortir cette connerie et on n'a gardé que le meilleur :

Pour les petits connards de facebook, regardez si votre définition y figure, si c'est le cas t'as (au moins) gagné un badge asbaf. Noms des gagnants des badges en spoiler dans les commentaires, pour les flemmards. Le gagnant du tee : Kevin E., pour sa définition de Black Swan. Bon ça nous a un peu fait chier de faire gagner quelqu'un qui s'appelle Kevin mais il nous a fait marrer.

Concernant le dico, il sera accessible de façon permanente à gauche et sera mis à jour régulièrement ; il s'agira d'un truc participatif, donc on compte sur les plus cons et connes d'entre vous : t'as une idée de définition, tu nous la balances sur 3615@asbaf.fr et si c'est publié, on t'envoie un joli badge. Comme ça, le truc s'alimente en partie grâce à nos connards de lecteurs et tu pourras faire le coq devant tes petites copines d'école handicapées.

Sur ce, Akwell, Thomas, Vincent, Ramona et L.M. te faisons une grosse bise qui tâche, espèce d'enfoiré(e).

Maintenant ben... c'est parti pour une troisième année. 3... 2... 1...

TA PREMIERE SEANCE DE SCIENTOLOGIE

2011-08-24T22:33:00.015+02:00

On va t’auditer, t’entends, on va te faire voyager. Tu aimes les voyages judéo-trans-temporels ? C’est bientôt mais chaque chose en son temps, on ne voudrait pas bouleverser ta dynamique fondamentale. Bon la première étape c’est de trouver un cinéma et de payer 12 euros pour le film de formation et les lunettes d’appréhension spatiales 3D. Voilà, tu vas suivre les enseignements du grand druide Martin Campbell, si tu es chanceux tu auras le droit de te marier spirituellement avec un doyen de grade V, c'est-à-dire que lui réalise des acrobaties testiculaires pendant que toi tu comptes jusqu’à dix. Mais bon reprenons, il faut te préparer pour ton audition, suis bien mes instructions à la lettre si tu veux que ça marche, et n’oublie pas Xenu te surveille. Donc : Assis-toi bien confortablement, fais la moue et pendant que tu imites le beuglement de la vache frotte toi les lèvres du bout de l’index de bas en haut et de haut en bas. Bravo, tu as désormais la posture idéale pour regarder Green Lantern.

Voici la grande vérité cachée : tu vois fils l’univers est divisé en 3600 secteurs, chacun gardé par un gardien à qui on a confié une bague qui lui donne des pouvoirs sans limites et un costume ridicule. Le gardien de la terre a la particularité d’avoir un humour de merde et toute cette joyeuse bande de luron sont menacés d’extinction depuis qu’une entité de peur nomée PARALAX a été libérée. Je sais pas toi fils mais moi j’avais pas entendu scénar plus perché que depuis la fois où deux burnes dans une robe de bure me racontaient comment un zombie juif était mort et ressuscité pour racheter mes péchés aux yeux de son père qui est à la fois lui-même et saint-esprit parce qu’une biatch sous influence reptilienne avait croqué la pomme du mal de l’arbre sacré dans le jardin de dieu. C’est pas demain la veille qu’ils comprendront au Vatican et à Hollywood que la SF n’est pas un exutoire à toutes leurs inventions les plus ahuries.

Ce film n’est pas un divertissement familial, ce n’est pas familial, ce n’est même pas un divertissement… qu’est-ce qu’est ce film ? A l’origine c’est la franchise censée remplacer Harry Potter, ça veut dire que c’est calculé savamment par des experts de l’industrie du cinéma spécialisés dans le marketing direct pour que tous ces cons gobent sans problème cette daube infâme et acceptent Green Pisse comme le nouveau symbole de leur génération d’adolescents attardés. VOILA, voilà où en est. Vive le 7e art. Rien n’est à sauver, à part ton âme, fils. Ce qui me fait penser qu’on a du pain sur la planche avant d’avoir fini d’exorciser les esprits qui sont à l’origine de tous tes maux (mis à part tes MST, on t'as déjà dit d'arrêter de tourner dans les skins party).

On va donc achever ta formation, tu es prêt ? Fais bien ce que je dis surtout sinon ma blague de fin est toute niquée et ton cycle menstruel cosmique sera brisé. Allez. Alleeeeez. Merci c’est sympa pour ma chute. Donc 1 serre ton poing droit, 2 plisse les yeux, 3 ouvre la bouche et répète lentement le mot « gaga » jusqu’à la fin de l’expérience. C’est la que ça devient compliqué, 4 avec une phalange de ton index tu vas venir frapper doucement 10 fois tes gencives. Go !

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Les nanas se débrouillent mieux que les mecs à ce que je vois..

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Fini ? Bien joué tu viens de te faire deep-throater par un être invisible ! Ta formation est finie tu nous dois donc 1500e. La dianétique c’est magique !

LES SCHTROUMPFS DANS TON CUL HIHIHI

2011-08-21T16:21:00.014+02:00

Hey, aujourd'hui je vais te raconter la fois où je suis allé voir Les Schtroumpfs au cinéma. Si tu lis ASBAF c'est que tu fais un peu partie de l'élite, tu sais de quoi je parle, bien que tu ne sois probablement qu'un pauvre connard de trente piges ou une tanche de lycéenne, mais moi je m'en fous, je t'aime bien quand même. En revanche, si t'es tombé ici en tapant "porno singe" sur google, que t'as moins de seize ans, vis dans une commode et que ta passion consiste à guetter chaque lundi l'arrivée de Pétanque Magazine, tu ne sais peut-être pas que les schtroumpfs sont de petits êtres bleus à chapeaux blancs qui vivent parmi les champignons aussi paisiblement que ta sœur vit au milieu de ses mycoses purulentes. Aussi, si tu as effectivement moins de seize ans, casse-toi de mon site.

Les Schtroumpfs 3D. T'as peut-être eu le malheur de mater Les Visiteurs en Amérique ; en substance on est dans le même délire : un produit du terroir bon ou mauvais traîne son cul en Californie et se cambre à donf quand Hollyfoutre rachète les droits. Le film commence comme une histoire classique des schtroumpfs, c'est-à-dire de façon chiante. On nous présente tous les schtroumpfs possibles et comme d'hab, Gargamel (Hank Azaria dans le rôle) essaye de les tuer, en vain, alors qu'il habite à environ dix-sept mètres de leur micro-village à la con. Ca commence vraiment quand le Grand Schtroumpf et quelques autres de ses petits copains (la schtroumpfette, le téméraire, l'intello, le costaud et le maladroit) tombent sur un passage qui les téléporte tout droit aux Youhaisses, en plein New-York. Voilà. Si on voulait résumer le début, on dirait d'abord que Gargamel n'a jamais été foutu de choper ses voisins en cinquante ans de carrière, mais surtout que cette tanche vit à deux pas des Etats-Unis d'Amérique : Jean-Fion Gargamel, chômeur, laid comme un cul et vivant avec son chat, préfère consacrer l'intégralité de sa vie de merde à élaborer des plans pour choper des bonhommes bleus qui n'existent de toute façon que dans son imaginaire plutôt que d'aller sniffer de la coke sur le cul d'une mineure à Las Vegas. Bien.

Ca me paraissait un peu trop facile de taper sur Les Schtroumpfs 3D. Un peu comme tout le monde a tapé sur le film avec Bieber. Sur ASBAF, on n'aime pas trop la facilité. Les Schtroumpfs est donc un film vraiment sympa comme tout, frais et visuellement convaincant, doté d'un scénario à rebondissements. Si tant est, évidemment, que tu sois un mongolien non-voyant de cinq ans et demi. La prise de son par exemple est tout à fait réussie. Et au niveau du casting on trouve Sofia Vergara et sa doublette d'accessoires en plastoc, ce qui est forcément un plus dans les films pour enfants pervers. On regrettera peut-être les blagues scatologiques et celles relatives aux couilles d'Azraël (le chat juif) insérées toutes les cinq minutes. Même les chiards dans la salle n'ont pas ri. Ils avaient de toute façon le nez dans Sofia.

Bref. Quand j'ai vu qu'un film sur les schtroumpfs allait se faire, j'ai vu le truc se ramener à cent bornes : tous ces cons de critiques ciné de l'internet allaient forcément faire chier le monde avec des blagues en schtroumpf. J'ai pas cherché deux secondes que voici un exemple : « Ce film est une immonde schtroumpf, qui donne envie de schtroumpfer » – en large sur le site filmosphere.com. Hilarant. Il parait qu'en Bolivie, on fout en l'air des condamnés à mort en les forçant à lire filmosphere.com. Ils claquent d'ennui dans les vingt secondes. Ensuite hop, un coup dans le four à pain, on transvase le souvenir dans un bol commerce équitable et zou direction la famille. Gracias la blogosphère.

Sur ce, faut encore que je ramène la cousine de Vincent chez elle. On a le même avis sur les Schtroumpfs 3D ; elle a même trouvé le titre de mon article. Bon week-end.

A LA RECHERCHE DE LA COMEDIE DE L’ETE

2011-08-18T10:05:00.006+02:00

L’été, c’est de coutume, on croise une fille au stand de glaces dont on s’éprend follement à mesure qu’elle déglutit son esquimau fraise, affichant à peu de frais l’étendue de ses qualités de femme. Mais avant de la ramener dans ta Quechua 2 secondes et de devenir la pornstar de ton camping, il te faut passer par une étape indispensable à tout projet de creampie : le ciné. Puisque femme qui rit à moitié dans ton duvet, Hollywood a pensé à ton zboubz et s’est transformé en un Lolywood tout terrain. Plusieurs options :

Le contexte : campeur expérimenté, en 2011 tu passes à l’étape supérieure et prévoit de démonter la patronne du camping plus de fois que tu as dépiqué ta tente, assouvissant enfin le fantasme que t‘a survendu la presse féminine, la femme cougar. Le film : Bad teacher avec Cameron Diaz.

Le contexte : en bon animateur de colo que tu es, les kids t’aiment. Et tu le leur rends bien. Un peu trop même. Tu t’es d’ailleurs surpris à collectionner les érections en surveillant Charlotte, la petite brune des 8-11 ans qui te rend chèvre avec ses mini-shorts Okaïdi. Le film : Les schtroumpfs 3D.

Le contexte : va savoir pourquoi, tu es le pestiféré de la table de ping-pong et les douches collectives se vident dès ton arrivée, les bad boys du camping ont décrété que tu étais le gros pédé du campement. Alors que non. Tu brandis haut et fier ta différence et te sers de cette ambiguïté pour te rapprocher des filles. Le film : Mes meilleures amies.

Le contexte : workaholic à la petite semaine, tu convoites tellement cette promotion de chef de rayon chez Darty que te savoir en congé te ronge intérieurement. Tu pourris tous les repas partage avec tes histoires de boulot et te réveilles chaque matin dans un duvet moite entouré de kleenex usagés. Le film : Comment tuer son boss ?

On débriefe et on commence par Bad teacher, l’histoire d’un travelo (James Cameron Diaz) qui à l’aurore de la ménopause décide de détourner du pognon de l’Education Nationale afin de s’offrir une vraie paire de boobies et ainsi séduire Justine Timberland. Cameron passe 1h50 à s’adonner au car washing pour récolter 5000 malheureux dollarz alors qu’en vendant trois fois son cul on aurait facilement économisé 1h30 de film. Rien à sauver, pas même Jason Segel, tout juste cette réplique vaguement drôle : « On est allé dîner dans un restaurant éthiopien. Ils commencent à avoir leurs propres recettes de cuisine, ils avancent. » Quant aux Schtroumpfs 3D, je ne l’ai pas vu, ma petite cousine m'a posé un lapin pour y aller avec L.M.

Comment tuer son boss ? a cela de pratique de contenir le scénar en son titre. Trois quidams décident donc de passer à l’acte, las d’être exploités par des patrons psychorigide (Kevin Spacey Jam), demeuré (Colin Farrell Williams) et nymphomane (Jennifer Pimkie Aniston). Le pitch vaut ce qu'il vaut mais le film creuse au final assez peu ses quelques gags, préférant pleinement se reposer sur la bonhomie de son trio (Jason Batman, Charlie Dayaftertomorrow et Jason Suckdespenis), l’asseyant confortablement comme un Very bad trip corporate.

C’est donc Mes meilleures amies qui se taille le bout de gras. Partant d’un pitch usagé (la rivalité de deux demoiselles d’honneur), la star du SNL Kristen Wiig s’est écrit un film sur mesure avec des catchphrases à foison et des instants épiques de honte – dont une scène mémorable (ajoutée au script par Judd Apatow) composée de ces deux mots clés « essayage de robe de mariée » et « diarrhée ». La belle s’impose sans forcer comme la grande dame du rire US, un genre de Meg Ryan mais avec des couilles. Comme à la télé, tout le talent de Wiig est de savoir croquer en trois détails un personnage et de l’installer dans une situation comique, ce qui confère à Mes meilleures amies une rapidité d’exécution assez rare ces derniers temps. Pas mal donc, pour un film avec des bonnes femmes.

Tu sais désormais pour quel film opter si d’aventure une demoiselle souhaite goûter au cœur fondant de ton Cornetto intime. Même si pour une bonne 1h45 de rire et un message des plus explicites, rien ne vaut Bon à tirer.

LA PLANÈTE DES SINGES : GARE AU GORILLE

2011-08-15T16:22:00.001+02:00

On a tous une bonne raison d'aller au cinéma. Les Juilletistes viennent de rentrer de leurs vacances chez mamie Paulette dans le Cantal, tandis que les Aoutiens ont déjà enfilé leurs moules-boules sous leurs costards-cravates de prolos, avec pour idée d'aller se baigner dans un atlantique frigorifié entre deux cuites carabinées à St Jean de beaufs. C'est beau un vacancier. C'est con surtout. Aujourd'hui je vous file un tuyau pour vous mêler à cette chienlit de basse france. Et oui, vous faites partie de l'élite à lire et apprécier les Aytatollah du cinéma, ainsi donc vous risquez de passer pour des condescendants de premier ordre si vous ne vous rameutez vous dans le premier cinéma de quartier qui se présente. Crachez-y vos euros dûment gagnés et engouffrez vous pour deux heures de grand spectacle Hollywoodien sponsorisé Zoo de Beauval. Sur l'écran argenté défilera le flim au nom à rallonge La Planète des singes : les origines, ou La montée de la planète des singes si vous vous trouvez dans un pays de dégénérés de la langue française.

J'entends déjà les rires sarcastiques de mes deux collègues n'ayant pas aimé le dit métrage. Comparant le flim à Mon amie Joe, à Gorilles dans la brume, et allant même jusqu'à dire qu'il est plus mauvais que celui de Burton, ce qui serait en soit un exploit remarquable. Ils peuvent, je ne prête aucune attention à leurs railleries, j'assume entièrement mon plaisir éprouvé lors de la projection de ce blockbuster animal. Je vais peut être perdre de la street cred' au passage, mais peu importe. Au départ, je croyais aller bêtement voir un flim sur les débuts de la révolution du moyen orient. Avec le journal de 20h, on a du mal à différencier la réalité de la fiction. Mais ici, pas question de roi déchu ou de rebellion lybienne, à la place j'ai eu droit à une mise en bouche des bouquins de Pierre Boulle – avec un double L parce qu'il en a deux –.

Le flim prend place à San Francisco, ou Frisco pour les intimes, où une équipe de chercheurs bossent sur des singes. – Pas « sur » comme on le fait avec des canassons hein, l'autre « sur » comme ceux qui leur peignent le trou de balle pour que vos chères et tendres lèvres obtiennent un rouge pute flamboyant –. Ils s'évertuent donc à trouver un remède à cette satanée maladie dont j'ai oublié le nom, et après plusieurs réussites finalement soldées par de cuisants échecs, le projet est abandonné. C'était sans compter sur le con de Will et son côté Brigitte Bardot. Pris de pitié pour un singineot – un bébé singe – Will décide de le ramener chez lui, tranquille mimile. Les années aidant, César grandit et développe des capacités et des facultés surprenantes. En plus il porte des jeans et des pulls.

Vous vous souvenez de la planètes des singes des années 2000 ? Oubliez Helena Bonham-Carter et Mark Wahlberg, oubliez les hommes vêtus de peaux de singes, oubliez les maquillages et les effets spéciaux à deux balles, oubliez cette catastrophe signée Tim Emo-kid Burton. Ici, accueillez chaleureusement James 127 Franco, Freida Slumdog Pinto, Andy Gollum Serkis et John Trinity killer Lithgow emmenés par Rupert Wyatt. Le scénario est simple et c'est probablement ce qui fait sa faiblesse. Pourtant le script est travaillé et détaillé à la différence de ses congénères des studios kainris. Toutes les idées amenées sont traitées jusqu'au bout, même si parfois bâclées dans la démarche de traitement. On apprécie que chaque détail ou scène serve véritablement le scénario et pas simplement à rallonger de 45 minutes chiantes comme la mort. Avec une paire d'heure de pellicule, le flim vous porte de part en part sans que vous ayez eu à un moment l'impression de vous ennuyer. C'est pas non plus le flim de l'année, hein, n'allez pas croire ça, mais ça a le mérite de ne pas être qu'un divertissement abrutissant au budget pharaonique – ta mère – qu'on oubliera une fois la salle quittée.

Quelques bonnes idées sont amenées ici et là, mais la réalisation est mal adaptée pour permettre à son public écervelé d'en apprécier les qualités. Quand le spectateur devrait comprendre une once de ce scénario cousu de fils blancs, il rigole et sort des « whaouh comment le clébard il a flippé sa mère ». Les singes semblent bien plus intelligents que le public croyez-moi. The Rise of the planets of apes n'est pas qu'émerveillement et riches idées, il y a deux ou trois trucs légers notables. J'ai ri aux larmes lors de l'évasion de César, même Scofield était plus crédible c'est dire. De plus, comme dans beaucoup de flims les responsables des cgi ne savent pas compter : quand 25 singes s'échappent d'une fourrière à primates, en plan large ils se trouvent être une grosse centaine. La scène presque finale de l'hélicoptère quant à elle est tout bonnement risible. Et puis, si vous ne le saviez pas, on apprend deux choses. La première, si une invasion de singes venait à arriver, SF est sûrement la ville la plus facile à investir : 500 primates arrivent à retourner une ville de 800 000 habitants en 20 minutes. Plutôt balèzes les macaques. La deuxième, les singes sont rancuniers, les faites pas chier ou vous allez y passer.

En étant complètement franc, on peut pas non plus dire que les acteurs soient excellents. Leur peu de présence à l'écran ne suffit pas à garder de prestations mémorables. Franco est à son habitude ni trop bon ni trop mauvais. Pinto ne sert à rien d'autre au réal que lui permettre de cocher la case du cahier des charges made in Hollywood : la copine potiche et bonnarde. Tom Drago Felton n'a toujours pas la gueule de l'emploi. Le jeune homme donne un jeu similaire à celui qu'il avait dans Potter 7.2 et se trouve être autant expressif qu'une tranche de foie de veau peut l'être. Le seul à tirer son épingle du jeu, c'est Serkis. Spécialisé dans l'art du déguisement et du changement de personnalité, on peut dire qu'il intégre parfaitement la typicité de son personnage et singe parfaitement le rôle de César. En dehors de ça, gros point positif côté CGI, MOCAP et toutes ces conneries. Moi si critique sur le sujet, je n'ai rien trouvé à redire, les animations sont bien foutues – les potes – le rendu est largement au dessus de mes attentes et le flim propose probablement le meilleur résultat de la mocap au cinéma. Même Spielberg et Jackson ne semblent pas avoir fait mieux pour leurs adaptations des aventures du journaliste homo-zoophile belge.

Malgré les incohérences de scénario et les quelques faiblesses notables de réalisation, le flim s'en tire plutôt bien et rentre pour ma part dans la catégorie des bonnes surprises de l'été. Bon allez, assez ri, c'était trop intellectuel pour moi, je m'en vais voir Les Schtroumpfs.

MEIN MELANCHOLIA BY FURHER VON TRIER

2011-08-12T12:00:00.002+02:00

C’est l’homme par qui vient le scandale. Lars von Trier est depuis mai persona non grata à Cannes où il a eu le malheur d’affirmer que Hitler méritait un petit peu plus de considération que ça. Les dictateurs ne sont pas toujours ceux que l’on croit, n’est-ce pas Gandhi ? S’il fût décrété nazi en 2011, il était en 2009 le plus gros misogyne de la Terre, trustant au passage le podium aux 50 millions de Saoudiens qui lapident une femme pour un oui ou un non. Avec Antichrist dans lequel il filma le pénis de Willem Defoe racler jusqu’au thorax Charlotte Gainsbourg, LVT fût fustigé par ces mêmes personnes qui foncent chaque soir mater les pires déviances du service Premium de youporn. Cette ritournelle du scandale dure depuis ses débuts de réal au point d’éclipser ses films. Lars von Trier, un cinéaste qui divise. Et comme diraient les juifs, il faut choisir son camp.

Melancholia s’ouvre sur un opening extrêmement formaliste : des tableaux quasi vivants de l’Apocalypse vue par le réal Danois, fruits d’une symphonie de Wagner de 10 minutes mais de seulement 16 secondes de film exploitables qui par la magie d’un r…a…l…e…n…t…i x150 donnent ce rendu incroyablement pictural. La fin du monde selon Lars von Trier, c’est la rencontre des trajectoires de la Terre et de Melancholia qui en un souffle provoquera la mort de notre planète, de notre civilisation, de la vie, bref la fin des emmerdes : le mariage hors de prix de Justine (Kirsten Dunst) gangrené par les querelles familiales. Quand Festen rencontre Armageddon.

Melancholia, l’œuvre d’un nazi ? Alors ça m’étonnerait, il y a même un personnage prénommé Abraham. Un cheval. Qui se prend des coups de savate parce qu’il refuse de galoper, la bourrique, craignant sûrement qu’on l’emmène sauter des haies au Vél d’hiv’. Melancholia, l’œuvre d’un provocateur ? Là d’accord. Un film de Lars von Trier est un film durant lequel le public réagit, pouffe, grince, parle : « quelle cruauté dans les rapports familiaux, oulala », « j’espère qu’il dure pas une plombe ton film, ça va nous coûter une blinde en parking » ou encore « t’es sûr qu’on est dans la salle d’Itinéraire bis ? je reconnais pas Fred Testot. »

Faussement sulfureux, si le film a fait fuir une quinzaine de chalands de l’avant-première, ce n’est pas tant par ses scènes choc (un pipi sur le green d'un terrain de golf) que par son esthétique du Dogme (caméra à l’épaule et zoom dégueu). Tout juste tenu en éveil par les boobs surdimensionnés de Kirsten Dunst, on su(b)it la cruelle cérémonie où derrière chaque invité se cache un hater professionnel. Les convives se savent condamnés, nous avec, Melancholia semble si interminable qu’on en vient à supplier Kiefer Sutherland de sortir son gun et de buter cinq, six scandinaves histoire de mettre l’ambiance comme au bon vieux temps des 24.

On suit malgré tout le compte à rebours d’une civilisation qui scrute en son ciel la force du cosmos et a posteriori sa petitesse. Lars von Trier semble ne s’intéresser qu’à la résignation de ses personnages et la limpidité de son propos se veut cinglante : l’Homme est faible et voué à disparaître. Point d’orgue de ce film misanthrope, l’Apocalypse où l’on se prend en pleine poire Melancholia. Nous n’existons plus. Fin du monde. Fin du film. Ce qui inspira ce commentaire plein de détresse d'une spectatrice : « Bon… j’ai une grosse envie de faire pipi. » Pas mieux.

SUPER 8 : ABRACADABRAMS

2011-08-09T10:00:00.007+02:00

ALERT ! INVASION ! Des extraterrestres ? Pire, l’invasion d’un film de JJ Abrams dans les salles de cinéma avec tout ce que cela inclut d’affichages publicitaires placardés à chaque potentiel endroit où tu aurais la décence de poser tes yeux, le décolleté de ta sœur compris. Voici donc Super 8, le blockbuster que l’été attendait, cet hommage spielbergien all-inclusive, ce chef d’œuvre de science-fictionnelle qui eut les honneurs de la couverture made in Paint des Cahiers du cinéma. Six mois que des gens qui ne l’ont pas vu crient au génie sur les toits de l’ignorance et y répandent une rumeur selon laquelle Super 8 serait supra-évènementiel et tout le paquet de conneries qui l’accompagne. ASBAF a mené l’enquête et est remonté à la source de cette rumeur : JJ « Goldman » Abrams, un réal qui à défaut de savoir faire des films a appris à les vendre.

Super 8 est l’histoire d’une bande de pré-ados qui se retrouvent la nuit pour tourner des films de zombies amateurs et qui, un soir de tournage, deviennent malgré eux les témoins d’un mystérieux accident de train. Un train dans lequel un extraterrestre voyageait en classe éco. L’histoire est avant tout un prétexte qui en sert le concept : Super 8 revisite la filmo de Spielberg et rend hommage à l’entertainer d’une génération entière. Place donc à un greatest hits des films Amblin, ces films (Retour vers le futur, les Goonies, ET) qui ont bercé notre enfance et assuré le soft power yankee durant une bonne décennie. Problème, ce cover film est signé JJ Abrams, celui-là même qui aime porter des robes et se faire appeler Gigi la nuit. Et il a compilé tous les ingrédients du ciné 70/80’s dans sa madeleine de Proust industrielle.

* Le héros plus petit que ses copains mais qui s’en branle parce qu’à la fin c’est lui qui serre la seule fille de la bande : check.
* Le fatboy dont le capital sympathie n’a d’égal que le capital bonnasse de sa grande sœur : check.
* Le débilo qui a une lubie complètement conne du style les pétards : check.
* La seule-fille-de-la-bande qui compense son absence de boobs par un début de bouche à pipe qui animera plus d’une récré d’ici un à six mois : check.
* L’acteur inutile mais qui a un faciès de Baldwin certifié 80’s : check.
* Le papa du héros qui entrave peanuts à la pré-adolescence, à la paternité, au deuil et toutes ces conneries mais qui est shériff adjoint et ça, ça se respeskte : check.
* Les oldies de l’époque, le BMX, le walkman, les théories de conspirationnisme et les hairy pussies pour ne citer qu’eux : check.

JJ Abrams a beau nous vendre son best of Spielberg, personne n’est dupe, c’est son habituel cinoche en préfabriqué avec son lot d’effets de surprise en carton qu’il nous sert. Avec sa SF de starfucker, Gigi s’éloigne de ce qui fît l’essence de la période 78-84 de Spielberg : la bienveillance de son auteur caractérisée en autres par les aliens pacifistes de Rencontres du 3ème type, cet inoubliable threesome interspacial. Super 8 à huit n’a, lui, de bienveillance que pour vos dollar$ durement gagnés au prix de la sueur et/ou du foutre.

Non content de nous arnaquer, JJ nous a élaboré une histoire qui, si elle se tient durant une petite heure, décolle vers une voie lactée de connerie encore jamais explorée :

1) Elle Fanning disparaît et ses potes semblent s’en apercevoir parce que c’est noté dans le script.
2a) Le héros qui du haut de ses 1m30 sermonne l’alien à base de « bad things happen nigga, love, Kanye. »
2b) L’alien qui, ému, décide de construire son vaisseau en moins de temps qu’il n’en faut à Carglass pour réparer un pare-brise alors que ça fait bientôt 1h45 qu’on attend qu’il retourne dans son Bamako intersidéral.
3) Le vaisseau extraterrestre a aimanté toute la ferraille du conté, les Cadillac tournoient dans le ciel mais c’est en tout dernier que le médaillon du héros (au poids approximatif de 2 grammes) s’envole.

En bon pilleur culturel, JJ Abrams a certainement plus d’un tour dans son sac : un Die Hard 9 ? un reboot de L’arme fatale ? un spin-off sur Jar Jar Binks ? Peu importe qu’il n’en ait pas encore écrit le scénario, Gigi répand déjà la rumeur : son prochain film sera énorme.

JE SUIS ALLE VOIR UN POWERPOINT AU CINEMA

2011-08-06T19:44:00.009+02:00

En ce moment, à la rédac', c'est simple : on fout rien. On n'arrive pas avant midi, on mange ce que nous a préparé Ram', on écrit deux trois conneries devant une cassette vidéo, on répond au courrier de nos cons de fans et de haters puis on se casse. Vers quatorze heures. C'est un peu dans cette optique de branleur que je suis allé voir Les Contes de la Nuit, le film d'animation de Michel Ocelot. Moi j'ai jamais vu Kikirou et la Sorcière, mais bon, j'y allais en me disant que m'asseoir tranquillou devant un powerpoint avec un scénar (pour enfant) ne devait pas forcément nécessiter l'activation de mes deux neurones estivaux.

Les Contes de la nuit, c'est six scénettes différentes, entre lesquelles Michou se met en scène dans la peau du scénariste devant sa machine à écrire – alors qu'on se doute bien que ce capitalo bosse sur un Mac hors de prix – avec deux acolytes acteurs et dessinateurs, décidant à chaque fois du contenu et de l'habillage de la prochaine histoire. C'est eux, un homme et une femme, qui vont être parachutés à chaque fois dans des rôles différents, même si elle incarne surtout une princesse et lui un prince ou un chevalier ; on reste quand même dans des contes pour enfants hein, si t'étais venu dans l'optique de voir du dragon japonais enculer une lycéenne à coups de tentacules, tu foutras le camp rapidement.

« Mais les histoires de princes et de princesses c'est pas un tout petit peu chiant ? Comment ça peut valoir Bleach et Dragon Ball, que je mate depuis ma jeunesse ? », te demandes-tu probablement, armé de ton bagage culturel de chez Bandaï : eh ben le résultat, c'est que c'est sympa et on se marre assez. Je garde pas un souvenir très édulcoré du premier conte. Plutôt basique, il parle d'un prince loup-garou trahi par la meuf qu'il vient d'épouser. La soeur de la pute veut se le taper depuis des années. Ca finit bien. Le deuxième c'est de la bombe. Un Antillais atterrit au pays des morts et passe une série d'épreuves pour obtenir deux récompenses d'un roi, sa fille et la moitié de son territoire. Il s'en sort in extremis grâce à une abeille, une mangouste et un iguane (c'est okay les mecs, on est dans les dom-tom) et le roi pourra malgré tout aller se faire foutre. Du bon. Entre parenthèses, le doubleur et son accent des îles forcé raviront sûrement les débilos fans de Michel Leeb.

Le troisième est un peu plus chiant et annoncé « plus noir » bien que ça se passe cette fois chez les Incas. Dans une ville d'or, les habitants se collent à leur rituel annuel, refiler la Miss locale à bouffer à une bête dégueulasse. Un chevalier digne d'un white knight de l'internet débarque et fout le bordel pour sauver la belle. Pas mal. Le quatrième conte se tient en Afrique, il traite d'un jeune qui fait chier tout le village avec son tam-tam, un peu comme les mecs de l'Unef dans les facs. Un vieux lui refile un tam-tam magique, qui oblige celui qui l'écoute à danser sans pouvoir s'arrêter. A la fin, la tribu ne peut s'empêcher de danser alors qu'il joue juste sur un tam-tam normal. Moralité facho : la danse est génétique chez l'Africain. C'est du propre, Michel. L'avant-dernier conte : l'histoire d'un prince Mongol qui ne ment apparemment jamais, amoureux de son cheval qui parle, duquel il va pourtant extraire le coeur pour refiler à une belle salope de princesse sans coeur – de façon imagée cette fois. La fin est si frustrante qu'on veut se lever et aller en mongolie distribuer des coups de pelle à tout le monde.

Le dernier conte : je ne l'ai vu que partiellement. Une autre histoire de princesse tristounette. Je me souviens seulement d'une des dernières phrases : « Mon Prince ! Que vous avez tardé à me caresser ! ». Des contes pour enfants. Bon, Les Contes de la nuit manquent peut-être de 3D et d'explosions mais ça reste pas mal pour un cinquième film, surtout qu'on se fait vite aux graphismes. La prochaine fois, je vous parlerai de Tom et Jerry et la flûte anale. Bise.

SUBMARINE : 20000 LIEUES DANS TA MERE

2011-07-29T10:30:00.002+02:00

Ça fait tellement longtemps qu’on crache sur la première bouse venue au cinéma qu’il nous faut bien aller voir une bonne pelloche une fois de temps en temps pour nous souvenir du goût véritable des bonnes choses. Pour contrer cette suite interminable de navets cinématographiques, j’ai foncé dans mon petit cinéma de quartier indépendant certifié troisième âge et par la même, gage de qualité. J'achète mon ticket et m’engouffre dans l'amphithéâtre « Claude Rich » dont le nom est probablement associé dans le but d'honorer celui qui fût un temps Panoramix et donc de nous refiler du rêve par pack de 12. Il se trouve que la salle est bondée ras la gueule de vide, même pas un octogénaire endormi de la séance précédente. J’enfonce mon arrière train dans un fauteuil inconfortablement usé mais suffisamment moelleux pour s’y caler pour une petite paire d’heures. La pénombre s'installe et sous mes yeux ébahis l'écran me crache des tonnes publicités en tout genre. De la couche sénior aux pruneaux d’Agen, de là à faire un amalgame, il n’y a qu’un pas. De déambulateur, j'entends. Dix minutes plus tard, les veilleuses s'éteignent, la bobine démarre sa course effrénée : Immersion !

Submarine est le premier long métrage de Richard Ayoade. Pour les plus musicaux d’entres vous, vous connaissez son travail en tant que clippeur de flex pour les Yeah Yeah Yeahs ou Artic Monkeys, pour les plus geeks vous avez pu croiser le regard morne, l’allure farfelue et la bouille non moins sympathique de son personnage Moss dans la série anglo-saxonne The IT crowd. Et pour les plus cons d’entre vous, vous ne le connaissez simplement pas. Pour son premier tour de manivelle, Richard se charge de transfigurer les phrases du roman d’un parfait inconnu au bataillon, Joe Dunthorne, en un récit désabusé et indéniablement jouissif. De par son titre et son sujet à la coupe très Beatle-like, Submarine aurait pu être le 1241ème biopic voué au quatuor le plus connu de tous les temps, après la team ASBAF évidemment. Que nenni, Richard met ici en scène l’époque résolument chaotique de tout adolescent qui se respecte, mais gallois de surcroit. Ce jeune homme aux idées impures, au langage pourtant fourni et aux attitudes étrangement chastes répond au doux nom d’Oliver Tate. Notre personnage principal introduit, il est bon de noter qu’Oliver possède deux buts dans la vie : se serrer une zouz et sauver le couple parental en les faisant se toucher la nouille.

Pas vraiment bégueule et pas pour autant dénué d’humour ou de fantaisie, le flim ne s’acharne pas sur la période « Biactol », ni même sur les concours de pets qui ont pu faire les beaux jours des Beaux Gosses. Le flim adopte un ton plus mature avec une recherches de quêtes et de réponses aux questions existentielles de l’adolescence telles que : Quand est ce qu’on baise ? Ces quêtes, ce sont celles du premier amour que chacun a cherché dans les yeux de sa voisine de bio, de ce regard qui fait bondir nos cœurs d’artichauts, de ces premiers mots qui font durcir la quequette, de ce premier baiser qui fait éclater le slibard et finalement de ces premières expériences sexuelles ratées – vu que t'avais déjà envoyé la purée dans ton calbard. C’est aussi l’occasion d’enquêter sur le drame familial qui bouleverse le quotidien de la maisonée, sur les déprimes chroniques d’un père dopé à la rondelle de citron, sur les relations extraconjugales et autres branlettes défoulatoires de maman/milf dans le mini-bus de l’amant/voisin, ringard/tocard, gourou/illuminé.

A mi-chemin entre une œuvre aux inspirations Salingerienne et Truffauesque – j'invente des adjectifs si je veux –, le tout dans la continuité des plaidoyers initiés par des Rushmore et des Juno, Submarine semble tout avoir du flim indé amerloque, et pourtant il fait la part belle à l’adolescence anglo-saxonne et au pays de Galles. Mené tambour battant par un tout frais Craig Roberts en lycéen torturé aux allures de dandy cultivé et une flopée de seconds rôles aussi originaux qu'hilarants, le récit nous emporte dans un torrent d’élucubrations narratives à la fois mélancoliques, contemplatives et jubilatoires. Le tout est accompagné d'une bande originale des plus qualitatives concoctée par le petit pote Alex Turner des Artic Monkeys. Atemporel et décomposé de manière littéraire du prologue à l’épilogue en passant par trois chapitres aux saveurs différentes, le film trouve une identité et une originalité définitivement véritables.

Même si l’on a le sentiment qu’Ayoade ne nous offre rien de terriblement novateur, il semble simplement s’en contenter et y prendre du plaisir. Sans autre surenchère que les mouvements d’une caméra active ou les effets d’un monteur inventif, Submarine réussit le pari de transmettre des sentiments criants de vérité et un engouement total pour nos teenagers torturés. Sûrement pas le flim de l’année mais il force le respect et Richard semble bien parti sur la voie des p’tits réals à surveiller.

DU THRILLER DE QUALITE MADE IN KOREA

2011-07-26T10:30:00.004+02:00

C’est l’été et à la rédac on branle pas grand-chose. Non pas que la canicule nationale à 19°C nous empêche de rédiger les meilleurs critiques ciné du far web. Les programmateurs estivaux ont juste décidé de pourrir l’été de la France entière en sous-diffusant les meilleurs cames de l’année au profit d'œuvres artistiques plus pointues telles que Mister Poppers encule ses pingouins. Sont ainsi projetés sur à peine 20 écrans chacun dans tout l’hexagone J’ai rencontré le diable (sorti le 6 juillet) et The murderer (sorti le 20 juillet), deux thrillers coréens qui te raclent le fond de la gorge avec punch et style. Facefuck party sur ASBAF.

« J’ai rencontré le diable. » C’est le commentaire d’une blogueuse ciné qui, sous le choc après notre asbafcon durant laquelle on a fait de la magie noire avec son décolleté, s’est rangé du côté de Dieu en épousant le premier clown venu pour peu qu’il ait des converse aux pieds, un veston emprunté à Christophe Maé et une cravate orange fluo taille XL. Beaucoup de bonheur à eux. J’ai rencontré le diable, c’est aussi un diabolique thriller de Kim Jee-woon, le mec qui a pondu coup sur coup A bittersweet life et Le bon la brute et le cinglé. Le pitch ? Pour venger celle qu‘il aimait, victime d’un tueur psychopathe, un homme s’engage à faire endurer au bourreau de sa femme un calvaire que même le Diable ne pourrait approuver. En rayon : section du talon d’Achille, -40% sur les explosions de rotule et super promo sur les coups de machette.

D’abord viligante movie auquel le réal emprunte le sadisme qu’implique la loi du Talion (œil pour œil, couille pour couille), J’ai rencontré le diable réalise un combo slasher/survival rarement réalisé avec autant de grandiloquence. Ca n’est pas du cinéma bis, c’est le 7ème art tel que le conçoit une pelletée de réals coréens : violent, stylisé, fulgurant. Thriller à la fois cool et malsain, le film ne serait pas ce qu’il est sans cet esprit purement coréen à base d’absurde et d’ironie qui lui confère cette furie exaltante. Mathématiquement, le film de Kim Jee-woon c’est The chaser x 5 (pour le suspens en flux tendu) et Breathless x 3 (pour la violence sans concession). Cinématographiquement, c’est un thriller parfait, 2h22 d’adrénaline pure qui passe plus vite que n’importe quelle bande annonce d’un film français.

La note Téléramasbaf : bravo, très bien mais dis donc qu’est-ce que c’est violent, pfioulala j‘en ai mouillé ma Vania.

The murderer replace Na Hong-jin sous les projecteurs après son coup d’essai et de maitre The chaser, la légende voulant qu’il s’agisse de son film de fin d’étude. Avec sa nouvelle dope, le réal franchit une étape supérieure dans sa relecture du film noir. Plus dense, plus étoffé, The murderer remet le couvert d’une intrigue sordide : un Joseonjok (l‘équivalent en Corée d‘un roumain chez nous) endetté se voit proposer un contrat, tuer un professeur pour effacer son ardoise. Et rien ne se passe comme prévu. En bonus track : une scène digne du meilleur hentai de youporn.

Comme dans The chaser où un entracte scénaristique séparait deux parties bien distinctes, il y a deux films dans The murderer. Na Hong-jin suit d’abord son héros Gu-nam traquer sa proie, méthodiquement, tel un Jean-Pierre Melville aux yeux bridés, le tout de façon très syncopée. Puis Gu-nam se fait doubler et s’embourbe dans un règlement de compte qui le dépasse : le réal nous plonge alors dans un second film où la Corée entière s’affrontent à l’arme blanche. En deux thrillers, Na Hong-jin a imposé sa griffe, une grammaire où tout est très découpé, net, comme un coup de hâche en plein visage.

La note Téléramasbaf : très bien même s’il est parfois difficile de suivre un film où un protagoniste sur deux se prénomme Kim.

Oublie ce que tu as lu dans Courrier international, les Nike confectionnées par des gamins payés trois grains de riz la chaussure, la « made in Korea » c’est de la pure qualité. La Corée du sud s’est chargée de réchauffer notre été avec ces deux thrillers chauds bouillants, donc merci la mondialisation. Sodomise tes pingouins pour nous, Jim Carrey.

LE MOINE : DEUX BURNES DANS UNE ROBE DE BURE

2011-07-23T10:15:00.008+02:00

Kikoo les jeunes, aujourd’hui on va parler du film top tendance de l’été. Alors bien sûr on reste dans les grandes lignes de la collection été 2010 (Des hommes et des dieux) tout en assumant pleinement cette fois ce côté « old fashioned » qui plaît tant à nos mamans. Eh oui les copines, cet été, rien que pour vous, Vincent Cassel est Le moine.

Film glamour de tous les instants, The monk adapte un roman gothique vieux de 215 ans signé Matthew G. Lewis qui fît scandale en son temps. L’histoire a glacé des hectolitres de sang à travers les époques, elle narre la lente chute d’un homme de Foi dans les limbes de la perversion, les entrailles du vice et les sépulcres du cinéma français.

Frère Ambrosio (c’est le blaze de Vinz Cassel) rêve chaque nuit d’une jeune pucelle vêtue d’une chape rouge. Entre temps, s’incruste dans le monastère un jeune frère qui n’est en vérité autre, sous son masque, qu’une autre jeune pucelle. Tel quel, au XVème siècle, il nous est suggéré que le Malin (le blaze de Satan) soumet Ambrosio à la tentation et lui offre sur un plateau d'argent le péché de chair. Mais le brave moine a surtout deux ballons de baudruche dans son slibard qui ne demandent qu’à exploser, ça sent la facial à plein nez et pas de quoi en faire toute une histoire.

Néanmoins, on pressent la gravité des évènements jusque dans la salle de ciné surclimatisée. Pour peu que Frère Ambrosio ait le démon de midi sous sa robe de bure, le réal Dominik « Demi » Moll n’hésite pas à balancer un score démoniaque, trois notes graves de piano et tout autant de violons pour un climax de tension sponsorisé par le Vatican. Avec son atmosphère cheap et monacale, Der Mönch fait penser au Nom de la rose de Jean-Jacques « Moos » Annaud, notamment lors d’une scène de suspens (la seule) pas trop mal fichue. Mais Dominik Moll a d’autres références en tête et pas n’importe lesquelles : du Hitchcock pour la frime (les scènes d’église de Vertigo, voire l’utilisation des ciseaux du Crime était presque parfait) et du Murnau parce que ça clax (les scènes de jugement font un clin d’œil cochon à Nosferatu). Bon après il paraît qu’il y a du De Palma et du Pressburger mais j'imagine que ça doit être sur un malentendu.

En soi, El monje n’est pas si dégueulasse que ça, Vincent Cassel faisant le taf correctement et Déborah François n’ayant aucune pudeur. Le film marque cependant le cruel manque d’originalité d’un réal qui au bout de 287 plans de gargouilles (ce qui n'effraie plus personne depuis que Patrick Timsit fait du cinéma) se décide enfin dans le dernier quart d'heure à faire monter la sauce. Sauce que Frère Ambrosio, lui, aura déjà lâché au péril de sa vie. Amen.

NOS AVENTURES DANS LES MONDES PARALLELES

2011-07-19T22:54:00.025+02:00

L'autre jour, je sortais d'un film, l'Elève Duconno, quelque chose dans le genre, c'était si mauvais que je me suis barré avant la fin. Il flottait dehors. Je suis rentré à la rédac', Gérard Médino était en train d'écluser une bouteille de Johnnie Walker Red avec les autres tauliers d'ASBAF. Gérard Médino est un pote Colombien qui nous rend visite de temps en temps. Bourré, ce type est capable d'ouvrir des portails vers les dimensions parallèles. Et ce avec son trou du cul. Ca peut paraître un peu surprenant au début, n'empêche qu'on a visité un paquet d'endroits via l'anus de Médino : le monde parallèle des bars gratos, le royaume des nains trisos, les mégalopoles du Morvan et j'en passe. Je ne me suis jamais vraiment demandé comment Médino avait découvert un jour qu'il pouvait ouvrir des portails avec son trou de balle, ne le soupçonnant pas spécialement d'être de la jaquette, toujours est-il qu'il était là, dans nos bureaux, complètement beurré, en train de taxer des Tuc à Ramona, et moi je voyais bien depuis quelques semaines qu'Akwell, Thomas et Vinz' étaient en pleine déroute cinématographique, alors il m'est venu une idée. Un défi. « Balance-nous dans un monde où sortent de bonnes comédies françaises au cinoche », j'ai fait à Gérard.

Gérard a alors baissé son froc, s'est penché à fond et un énorme portail lumineux a jailli de son cul. On a pris quelques affaires, Akwell a chopé Ram par le bras et on a sauté à pieds joints vers l'inconnu, un inconnu bien plus flippant que d'habitude.

En se réveillant, il semblait qu'on se trouvait toujours à la rédac', en tout cas entre ses murs. Mais c'était différent. Ramona s'est écriée « On dourait Romania ! On dourait maisan ! » ce qui confirmait mon impression qu'on se trouvait pile dans un vieux bordel désaffecté. Je me suis levé et ai jeté un oeil par la fenêtre : d'un point de vue spatio-temporel, au lieu d'atterrir à gauche ou à droite, on avait visiblement reculé. Au vu des modèles de bagnoles et de l'architecture des bâtisses, j'estimais le bond à une bonne trentaine d'années dans le passé, bien que je n'y connaisse strictement rien ni en bagnoles ni en architecture. On a descendu les marches, l'ascenseur n'existant pas encore dans le bâtiment, Ramona les a quant à elle vaguement dévalées sur la tronche, la faute à ses talons-hauts que Thomas lui avait offerts.

Devant le ciné, un Gaumont tout neuf, on avait l'embarras du choix : Calmos et autres Blier, Rabbi Jacob et autres De Funès, des vieux Zidi, des vieux Leconte et un tas d'autres films qui n'avaient pourtant pas coexisté à l'affiche. C'était clair, les années deux mille puaient de la gueule.

On s'est assis à un bar, un peu las de cette industrie de cons qui allait devenir bien pire dans quelques années. On a vu défiler du monde, dont des tas de futurs papas à moustaches – qui sans le savoir allaient refiler au futur une génération de fluo-tantes conformistes prête à leur piquer leurs chemises à carreaux pourtant déjà passées de mode à l'époque et/ou de fans de R'n'B –, ce qui m'a donné une idée. Vincent a emprunté les pages jaunes à un vieux et on s'y est mis.

Le carillon de la maison des Merad était tout à fait ridicule ; c'est la mère qui a ouvert et j'ai demandé à voir son fils. « Bonjour, Kad », j'ai fait.

On est tombé dessus à quatre, pauvre Kad Merad, d'autant plus que Ramona lui refilait des coups de sac en feuj alors qu'elle ne le connait ni d’Ève ni d'Adam. Kad avait à peine quatorze ans à l'époque, si bien qu'on lui a aisément pété le bras et la jambe gauche et menacé de revenir finir l'autre côté s'il on le retrouvait dans un cours de théâtre ou n'importe quel duo comique. On a feuilleté le bottin et continué. Racketté le fils Cornillac. Kidnappé et abandonné la bande des Robins des Bois au beau milieu d'une forêt en Auvergne. Obligé Mélanie Laurent à flinguer son propre chat. On a fait tabasser Eric Judor par Ramzy lui-même pour à peine quinze Francs. Ce con se marrait même.

La semaine suivante, une fois la tâche accomplie, il a fallu qu'on retrouve notre pote Gérard pour revenir dans le présent et admirer le résultat. Sauf qu'on oubliait que lui avait à peine quatre ans à l'époque. On s'est rendus au domicile familial et j'ai dû expliquer gentiment aux parents qu'on devait emprunter le trou de balle de leur fils pour aller dans le futur et qu'on devait le faire picoler pour que ça fonctionne, et en quelques minutes ils étaient d'accord.

A l'heure où je vous parle, tout a changé. Il n'y a plus de cinémas en France, l'industrie a fait faillite. On a réalisé en y mettant les doigts que ce qui ne nous faisait pas marrer rapportait le plus de flouze, et qu'il ne s'agissait pas seulement de faire disparaître les cancers rongeant l'humour mais également toute une population de débiles mentaux. Ce qui n'était pas exactement gagné.

A l'heure où je vous parle, disais-je, on est peinards dans le monde parallèle des bars gratos où on a jeté pour de bon la clé du portail. Nique la comédie française, plus jamais on refoutra les pieds dans un cinéma, on fera semblant d'aller voir les films en salle pour alimenter ASBAF et continuer à se faire de la maille sur le dos de nos chers lecteurs. Sur ce... moi ainsi qu'Akwell, Vincent, Thomas et Ramona allons trinquer à la santé de ce bon Gérard Médino. A l'oeil. Bise.

EH BAH C’EST PAS TROP TOT

2011-07-14T14:14:00.000+02:00

Aujourd'hui, j'ai pas envie de me faire chier à vous vomir une critique de 20 pages pour vous prouver par a+b qu'Harry Potter 7.2 n'est rien d'autre qu'une énorme bouse. Mais je ressens en moi une bonté sans limite doublée d'une irrésistible envie de partager du concret et pour le coup de vous faire économiser 10 foutus euros - que vous pouvez malgré tout faire parvenir à notre compte paypal afin d'arrondir les fins de mois de Ramona.

2h10 de flim c'est long, surtout quand c'est aussi chiant que cet ultime volet de saga. Rien ne peut être sauvé. Quand bien même la médiocrité des acteurs - Hermione nous sort mine déconfite de tristesse à éclater de rire - peut se supporter durant deux longues minutes, les quelques blagues au nombre incroyable de trois sont toutes dignes d'un facepalm qui te font regretter de n'avoir pas pris une troisième bouteille de cet excellent rosé dont tu t'es abreuvé quelques heures plus tôt. La mise au point et l'éclairage sont autant bâclés que la mise en scène. Je ne parle même pas des dialogues qui sont uniquement présents pour masquer les incohérences et vides scénaristiques, ou parce que la moyenne de QI du public ne dépasse pas 30, je me pose encore la question. Sinon le flim est probablement le plus mauvais de la saga - quoique, y en a t-il vraiment de bons? - et le bonus 3D nique plus tes yeux et ton portefeuille que Thomas la femme de Rob Gordon. J'avais hésité entre ça et Transformers 3, je regrette.

Au cas où certains seraient malgré tout intéressés pour y jeter un œil et connaitre la dénouement final. Harry finit par tuer Voldemerde, Hermione se fait tourner comme une grosse salope par Hagrid et ses godes-centaures, Ron sert à rien comme à son habitude, les jumeaux finissent par se beurrer la biscotte avant de se la prendre en bouche, la sœur Ginny se transforme en usine à chiournes pour une fin happy ending et pond la marmaille de Potter : James, Lily et Albus Severus. La niaiserie dans sa plus belle définition.

Merci qui?

TRANSFORMERS 3 PAR MONSIEUR MICHAEL BAY

2011-07-03T15:00:00.036+02:00

C’est toujours le même rêve. Je suis étudiant en cinéma, un thésard brillant prêt à révolutionner la pensée critique, un cerveau quelque part entre Serge Daney et Jean-Marc Lalanne. Je m’apprête à rendre mon mémoire sur lequel j’ai planché durant des années. Une assemblée de vieux théoriciens du cinéma m’attendent au tournant, prêts à me consacrer « meilleur élève de tous les temps de l’Orson Welles American Institute of Cinema » (c’est un rêve). Je gravis l’estrade, salue ces vieux barbus qui ont connu Frank Capra gamin et me lance dans l’exposé cinéphilique de ma vie. J’essuie discrètement la moiteur de mes mains sur mon pantalon de satin et inscris au tableau l’objet de ma thèse… Transformers. REVEIL EN SURSAUT.

Pour quiconque aime le cinéma, ce genre de rêve a le don de vous déstabiliser. Surtout lorsqu’à votre réveil, vous retrouvez griffonnés sur un bout de papier au bord de la table de nuit ces quelques mots : Transformers, de l’hégémonie du patriotisme dans la catharsis de destruction massive : réflexion sur la toute-puissance de l’emphase technologique de Michael Bay, en trois volumes. Un title de thèse qui, il y a encore dix ans, aurait été proscrit par n'importe quel quidam sachant tenir une caméra. Michael, j’ai failli te tracer une route tout droit vers la gloire : t’as failli avoir ton nom dans les encyclopédies de cinéma pile entre Tex Avery et Ingmar Bergman. Je ne croyais pas si bien dire.

Si mon cerveau a déféqué un tel rêve, je ne vois que deux raisons. 1) une inception. 2) l’art pyrotechnique de Michael Bay résonne au plus profond de mon être, évoquant peut-être chez moi l’enfance que j’ai perdu trop tôt (catéchisme) ou alors un vice mental sacrément dégueulasse (catéchisme toujours). Il existe cependant une raison 3). Les Etats-Unis sont en train d'ériger Michael Bay en grand auteur de ce nouveau millénaire et même « poète du cinéma post-humain », critiques (Variety, Time) et cinéastes (James Cameron en tête) louant ses « magnifiques paris de mise en scène. » Et en fait... je suis plutôt d'accord.

Michael Bay nous a concocté un opening pas piqué des hannetons : il nous crache en 3D un gros mollard de conspirationnisme débile mais sympa. Apollo 11 sur la Lune, un petit pas pour l’Homme, un gros kick des ricains dans la face de l’URSS ? Oubliez, il s’agissait de retrouver l’Arche de Cybertron qui s’était écrasée sur notre satellite naturel. Tchernobyl, catastrophe nucléaire sans précédent ? Terrible méprise, c’est l’expérimentation d’une pièce de l’Arche qui a offert aux ukrainiens trois jambes et cinq tétons. Au passage, De Gaulle n’a jamais existé et le Dalaï Lama est en réalité le co-directeur de la CIA avec Tiger Woods.

Après cette belle introduction, Michael Bay s’emploie à faire péter en trois dimensions ses 250 millions de $ de budget d’effets spéciaux et claquer ci et là ses quelques obsessions – sa griffe en quelque sorte. Pêle-mêle : des gros plans sur des culs de pute et une dissertation de bac philo à propos de la liberté entre Optimus Prime et Megatron. Grand poète, l’ami Bay nous gratifie également d’une jolie comparaison entre la femme et une voiture de collection. « Des courbes élégantes qui révèlent sa sensualité… une carrosserie dessinée par Dieu lui-même… et un putain de cul, mon gars, encore mieux que la Kardashian ! » nous susurre la voix suave de Patrick Dempsey.

Objet de propagande yankee, Transformers : La face cachée de la Lune est une belle saloperie républicaine. Entre deux apologies de l’industrialisme, Bay rappelle que l’Iran cherche à produire illégalement du nucléaire avant de charger les Decepticons de détruire durant la majeure partie du film Chicago, le fief de Barack Obama. Baracko que l’on voit d'ailleurs au début taper un hug de gangsta à Shia Labeouf. John McCain étant crédité co-scénariste du film, cela n'étonnera personne.

Je persiste néanmoins à croire qu’un jour, lorsqu’il ne tournera plus un script trouvé dans un emballage Hasbro, Michael Bay fera un bon film car ce con possède tout de même un beau sens de l’image, quelque chose de suffisamment classe pour être assez rare dans l’action movie contemporain. Au fond, je suis sûr que c’est ce dont rêve Michael la nuit.

LE TOP ASBAF DES SIX PREMIERS MOIS

2011-06-30T22:20:00.007+02:00

On est fin Juin, c'est l'été, t'as sorti ton short à fleurs de beauf et ta meuf ses tongs trouvées à moins quatre-vingt quinze chez Zara pour aller bouquiner le dernier Marc Lévy à la plage, manque de pot, t'as acheté les mêmes à ta sœur, du coup elles vont tirer la tronche toute l'aprem' histoire de suppléer la canicule pour t'emmerder. T'as plus qu'à te barrer au ciné, on garantit rien question connasses mais au moins c'est climatisé.

Nous, à la rédac', on a fait rapidement le bilan de notre année de winners, on a même invité une célèbre bloggeuse-cinémaman à boire un verre, mais en vérité c'était surtout pour qu'elle rafistole nos tee-shirts ASBAF érodés par ses lapdances habiles... qui sème le vent machin-chose, proverbe du New Orleans.

Au bout du compte, on s'est dit qu'on a majoritairement un lectorat d'étudiants, de chômeurs et de retraités donc vous n'avez de toute façon rien d'autre à foutre que d'aller sur ASBAF lire un article, on vous a donc concocté des "tops" de ces six premiers mois de 2011. Here we go, vous pourrez même cliquer sur certains films pour accéder à leur review sur ASBAF.

Pires films en 3D pour lesquels t'as raqué deux euroubles supplémentaires pour peanuts, tout juste trois plans en relief, la pub Oasis en six dimensions et une paire de lunettes de 2 kilos :

#1 Thor
#2 Tron : Legacy
#3 Pirates des Caraïbes 4
#4 Sanctum

Pires films français pourtant sans Mélanie Laurent :

#1 Pater
#2 La Conquête
#3 Voir la Mer
#4 La bande-annonce de La fille du puisatier

Meilleurs films avec Matt Damon ou un sosie de Matt Damon :

#1 L'agence
#2 True grit
#3 Au-delà
#4 Le fils à Jo

Meilleurs films dits "comiques" pourtant dépourvus d'un semblant de gag, non pas que ça soit des trucs sérieux, plutôt l'oeuvre de réals incapables et d'acteurs aux rabais :

#1 Low cost
#2 Philibert
#3 Monsieur Papa
#4 Rien à Déclarer
#5 La chance de ma vie
#6 Halal Police d'Etat
#7 Ni à vendre ni à louer

Meilleurs inédits en France, le genre de bons films dont un distributeur se débarrassera en les sortant entre Noël et le Nouvel An :

#1 It's kind of a funny movie
#2 Super
#3 Howl
#4 Two Gates of Sleep

Meilleurs films juste parce qu'il y a une ou plusieurs sacrées bonnasses à poil, un cul à se damner et des seins à baver sur son tapis de souris :

#1 Bon à Tirer
#2 Very Bad Trip 2
#3 Sucker Punch
#4 Medianeras
#5 Somewhere

Meilleurs films dont tu savais même pas qu'ils étaient à l'affiche et encore moins qu'il n'y sont plus, films que trois personnes en France ont vu, ils n'en tirent d'ailleurs aucune gloire... mais ils l'ont vu :

#1 Sale temps pour les pêcheurs d'Alvaro Brechner
#2 Toumast - Entre Guitare et Kalashnikov de Dominique Margot
#3 Images de femmes ou le corset social de Jean-François Ferrillon
#4 Pornographie mémorielle : des pièges de la loi Gayssot de Béatrice Pignède

Meilleurs films avec Kad Merad :

N/A

Meilleurs films par taulier de ces six premiers mois parce qu'il faut quand même pas déconner, chez ASBAF on est l'incarnation 2.0 du bon goût :

L.M.	Akwell	Vincent	Thomas
#1 Une Séparation	#1 Midnight In Paris	#1 Le Gamin au Vélo	#1 Super
#2 Le Gamin au Vélo	#2 Green Hornet	#2 127 Heures	#2 Green Hornet
#3 Drive Angry	#3 Balada Triste	#3 Bon à Tirer	#3 King's Speech
#4 Never Say Never	#4 La Proie	#4 Carancho	#4 The Rite

Voilà, maintenant tu sais ce qu'il faut aller acheter chez Megaupload. Un bon paquet de daubes devrait venir boucher les chiottes de la fin 2011, donc stay tuned sur ASBAF d'ici là.

Bise les cocottes.

OMAR M’A VOLER MON IPHONE

2011-06-23T11:10:00.001+02:00

On se rappelle tous de ce terrible fait divers, le corps sauvagement assassiné de la veuve Marchal au fin fond de sa cave, l’ultime aveu de sang séché de cette femme massacrée, le regard désemparé d’Omar Raddad que tout accuse… « Omar m’a tuer » Une erreur de conjugaison qui fait encore froid dans le dos. Jacques Vergès a défendu Omar corps et âme, Jacques Chirac lui a octroyé la grâce présidentielle, rien n’y fait, le doute plane encore vingt ans après : mais qui donc ne connaît pas son passé composé ?

Par sa puissance fictionnelle évidente, Omar m’a tuer espère réhabiliter Omar Raddad, cet homme que tout innocente aujourd’hui. Le film est réalisé par Roschdy Zem qui entend bien par là dénoncer le racisme ordinaire et le réflexe discriminatoire des Français envers leur communauté arabe. Excellente idée ! D’autant plus que pour trois kebabs achetés je me suis vu offrir ma place pour Omar m’a tuer.

Zem passe 1h30 à balancer des faits allant dans le sens de l’innocence de Raddad tout en glissant ci et là les quelques réserves que l’on peut tout de même émettre. Généralement, ce genre de film éveille les consciences bien-pensantes de la frange 45-65 ans des spectateurs qui débattent toujours après la séance sur un ton de JT de France 2. Tendez l’oreille, dans ces conservations reviennent constamment ces quelques mots clés « injustice » « tolérance » « mais tout à fait » « les mentalités » « immigration » « oui enfin Tunisie, Maroc c’est pareil, on s'est compris. » Le problème de ces films qui se basent (se calquent) sur un fait divers, c’est qu’on en oublie de parler cinéma. Allah merci, il y a toujours une dame plus finaude que ses copines pour conclure le débat humaniste : « Pour un arabe, dis donc, Roschdy Zem a fait du bon travail. » « Votre salle de bains est enfin carrelée, Carole ? Ah, vous parlez encore du film, pardon. »

Omar m’a tuer témoigne d’une société où le Français maugréait sa discrimination et vivait mal son racisme. Régnait à l’époque une hypocrisie sous-jacente qu’illustre bien l’affaire Raddad : l’incrimination de l’« arabe » fût au prix de preuves plus que discutables, voire truquées. Vingt ans après, pour le bien de la collectivité, les mentalités ont considérablement évolué. « Mec, je me suis fait chourrer mon Iphone à la Fête de la musique » « Putain d’arabes » « Non c’est Benoît qui me l’a tiré » « Putain Benoît, depuis qu’il traîne avec des arabes… »

S’il interroge (un peu malgré lui) la société d’alors sur sa citoyenneté, Omar m’a tuer se contente surtout de mettre en images la fiche wikipédia de l’affaire. On ne sort jamais du cadre « fait divers » et on s’attèle très peu sur l’homme (pourtant bien interprété par Sami Bouajila) sinon en qualité de personnage principal de l’affaire. Dépourvu de mise en scène (donc d’identité), il se détache du film, sous son impersonnalité la plus totale, une honnêteté qui le sauve à peine du tout-venant de l’industrie hexagonale dont le plus beau fer de lance reste ce mois-ci L’élève Ducobu, prequel des 400 Coups de Truffaut.

Pour conclure, m’étonnerait pas que dans vingt ans (en 2031 quoi), vous lisiez dans le numéro de juin d’ASBAF International (votre webzine multimédia holoprogrammable en 12G+, traduit en 37 langues et digitalisé jusque sur la Lune, au rythme où vont les choses) la critique du film adapté du dernier fait divers à la mode : le tabassage à mort de la collégienne de 13 ans dans l’Hérault. Farouk ma deffonss. Un film poignant.

ASBAF DEVIENT AMERICAIN

2011-06-18T15:38:00.005+02:00

Salut les putes, cette semaine était un peu reloue, entre nos gogo-danseuses en arrêt maladie ou en congé maternité (si j'attrape celle qui a percé les capotes), on s'emmerdait grave à la rédac', on avait même pas le modjo pour décrocher le téléphone et insulter des lecteurs, c'est dire...

Hier aprèm', Ramona nous appelle (notre dactylo-femme-à-tout-faire, si vous suivez un peu ASBAF) et s'affole à vingt mots par seconde. Généralement quand elle s'affole, son Roumain prend le dessus, donc c'est seulement après cinq minutes de décodage digne des Experts : Melun qu'on parvient à capter son ramage : "Vi z'âtes dans lé Stidio Cina Love y plane pige". On descend chez le marchand d'journaux feuilleter ses revues : on était effectivement dans le Studio Ciné Live, en pleine page. Grand merci Ramona, on te paiera des cours de langue.

« Un petit clic pour lire vaut mieux qu'une grande claque. »

Voilà, bon, Studio c'est pas les Cahiers du Cinéma mais on va pas cracher dessus hein (en vrai on leur fait un bisou, l'article nous fait presque passer pour des mecs sympa). Et puis maintenant tu pourras dire que tu nous connaissais avant qu'on soit mainstream et vendus à la solde du patronat et de l'empire yankee. Mais à part si on nous propose des gros chèques, on devrait pas trop changer de ligne éditoriale, tu peux souffler.

Sur ce, salope de « communauté d'irréductibles tout aussi dingues que [nous] », bon week-end.

Les Tauliers.

PS : Et un franc et chaleureux WELCOME CONNARD aux petits nouveaux et aux petites nouvelles qui débarquent.

SUPER : JUSTICE PARTOUZE

2011-06-14T20:02:00.012+02:00

Je poursuis l'appel lancé par mon camarade : NON ! Non, j’irai plus jamais voir un film de super héro. Aux chiottes les reboots dans ton cul des franchises mille fois plus éculées que l’assise de ta maman. A la fosse tous les block-busters de Batman la prostituée résignée du crime. Ca fait trop longtemps que Batminou se laisse tranquillement vandaliser par des injusticiers pas encore assez lasses de souiller de leurs actes moribonds les belles rues de Gotham. 20 ans qu’on vous sert la même soupe à la marde. Stop aux fiottes qui passent trois jours et trois nuits après chaque films pour mettre leurs petits doigts graisseux d’obèses sur les différences et les anachronismes avec le comics, OSEF de ta sous-culture. A mort Superman, Capitaine America, Thor, Green Lantern et leurs costumes aberrants de stupidité. Quelles histoires plus laides et plus niaises portées à l'écran que celles des héros de comics ? Quelle beauté l’esthète de con cinéphile trouve-t-il dans les mouvements balourds de bétasses mutées au chromosome 21 qui volent et courent et poussent des cris comme un constipé pousse un étron sur son trône de céramique, en soupirant une agonie brute de bête blessée ? Que d’la daube. Que des putes obtuses qui parlent de justiciers sans jamais parler de justice.

Heureusement, venu pour venger nos sens meurtris par tant de scénarios inélégants, The Crimson Bolt est là, remerciez votre cul apathie et vos jambes de vous avoir porté lourdement jusqu’à la séance, c’est fun, c’est cash, c’est trash : c’est Super. Un coup de poing souverain dans tes dents, un traquenard absolu pour ton bulbe, choisis ton superlatif et entre dans la bataille. Frank (aka Crimson Bolt) a déjà choisi son arme, il sera philosophe de la clé à molette : quoi de mieux qu’un outil pour réparer l’injustice ? En tout cas dans son trou paumé d’Amérique Frank a compris que rien mis à part l’extrême ne réglera son problème. Et c’est donc à coups de clé de 12 qu’il génocide ce qui est mauvais au profit de ce qui est juste. Enfin un couillu qui ne se pose plus de question, t’entends Batmoule ? Enfin un héro qui trouve son fondement dans le désir profond de faire respecter le juste et n’attend pas d’avoir les moyens pour donner son cul.

Je dois bien l’avouer, pendant les premières minutes je me suis dit que c’était en fait juste un gros pastiche de Kick-Ass. L’histoire reprend effectivement le même thème et grosso modo le film est construit de la même façon. Mais à force de scènes chocs et de répliques cultes Super acquiert sa propre identité (pas comme toi petite merde d’hipster, tu n’en auras jamais). J’écris cette phrase parce que je sais que ça va nous rapporter des visites avec les mots clés, mais comme c’est vraiment dans le scénar ça reste fairplay : Dans Super Rainn Wilson se fait violer par Ellen Page et baise avec Liv Tyler. Quelque part, même si c’est pas dans ma bucket-list, c’est quand même un sacré fantasme qui prend forme sous ma gueule ébaubie et j’imagine que chez les geeks ça doit surfer sur des mers de foutre rien qu’à l’idée de mater le corps pré-pubert de cette chère Ellen en costume lycra. Niveau réplique ça balance aussi du pâté en croute, mon oreille n’avait pas autant sur-kiffé que depuis qu’une ancienne aristocrate russe devenue prostituée de luxe ne m’avait récité les 10 dernières chroniques publiées sur ASBAF en pleurant de joie (c’était hier soir, chez ta mère).

Dans ses moments les plus louches Super me rappel Capitaine Orgazmo, la première production des papas de South Park. Bolty l’acolyte folle du cul jouée par Page y est pour beaucoup. Et Franck en Samaritain pro prosélyte ne fait que renforcer cette impression. Le duo comique produit bien son effet. Côté réalisation ça reste du James Gunn, autrement dit c’est aussi appréciable qu’un bon domac quand on sort d’un restaurant végétarien (quelle doit être triste la vie de végécon, si on ne doit pas manger les animaux pourquoi foutre-dieu sont-ils remplis de côtes de bœuf ?). Seul bémol : l’histoire con-con qui trouve cependant son fondement dans la volonté de construire ses caractères comme on place ses pions sur un échiquier, à chacun son rôle et son camp. L’histoire donc c’est Frank… Bon j’ai la flemme je vous fais un copier-coller de IMDb traduit par reverso : « Après que sa femme tombe sous l'influence d'un trafiquant de drogue, un type quotidien se transforme dans le Boulon(Verrou) Cramoisi, un superhéros avec les meilleures intentions, quoiqu'il manque pour des habiletés(compétences) héroïques. ». On dit donc merci à Gunn pour s’être autant cassé le cul à nous pondre une histoire si profonde et on fait aussi un coucou aux équipes de chez Reverso.

Le film débute l'air de rien et plus il se poursuit plus on est surpris par le ton désuet et les agissements irresponsables et débiles des protagonistes. On se laisse embobeliner par ce divertissement sans prétention. Et puis tout bascule. Et puis vient la fin. Il fallait un dénouement à la hauteur de cette histoire sordide. La soif de justice, cette géante inextinguible, vient d’emporter les murs en ruines de la morale dans un tourbillon de violence meurtrière. Thémis la déesse aveugle à la balance vient d’être violée achevant le naufrage de nos préceptes : c’est le radeau de la méduse du judiciaire procédural. Ouep. Enfin bon, ne cherchez pas à y voir une apologie lyrique de la peine de mort, après tout ce n’est qu’un film où Rainn Wilson se fait violer par Ellen Page et baise avec Liv Tyler.

LIMITLESS : LA CRITIQUE DONT VOUS ETES LE HEROS

2011-06-11T12:50:00.017+02:00

T’es un pseudo-écrivain, un genre de hobo chic avec le minois de la nouvelle idole des jeunes Bradley Cooper – ce qui ne t’empêche pas d’être largué par une bonnasse. Las d’une quelconque inspiration littéraire, on te propose une dope révolutionnaire (NZT) censée décupler l’activité cérébrale car c’est scientifiquement prouvé, l’homme n’utilise que 20% de son cerveau. Enfin, prouvé par des scientifiques à 20% de leurs capacités. Tu la gobes et carbures désormais à 100% dans ta caboche, reporte-toi au A7. Tu la refuses, rendez-vous au B1.

A7. Une chinoise t’attend sur le pas de ta porte, réclamant le loyer impayé. Tu la niques : à 300$ le cumface, tu développes un sens inné des affaires. Tu t’engages dans cette voie, direction A3. Tu rentres à ta case, au A6.

A6. Cérébralement à fond de balle, tu en profites pour… ranger, épousseter et refaire la déco de ton appartement. Puis tu écris ton foutu roman. Pas de doute tu as le sens des priorités. Ton manuscrit est consacré par ton éditrice, go to A5. Refusé, files au B1.

A5. Dans ta tête cohabite l’équivalent en neurones d’Einstein, Marie Curie et Jonathan de Secret story 3, t’es le plus grand surdoué de la Terre, alors forcément… tu vas créer le vaccin contre le SIDA ? régler les problèmes du développement durable ? Hein ? Tu te coupes les cheveux et t’inscris à un cours de muscu. Et tu apprends les langues du tiers-monde (chinois, italien) pour impressionner les serveurs thaï et rital quand tu commandes au resto. T’as beau être un génie, t’es foutrement con. Allez casse-toi au A4.

A4. Smart comme tu es, tu impressionnes la galerie dans les dîners mondains (tu parles d’é-co-no-mie wahou) et te retrouves invité en Amérique du Sud où tu niques plein de putes et roules en voiture de luxe dans les favelas. Tu règleras les problèmes de l’humanité un autre jour. Ton grand projet pour le monde, c’est en A3.

A3. Pour les ricains, l’intelligence suprême n’a que peu d’utilité dans un labo scientifique ou une assoc’ humanitaire, c’est à Wall street que tout se joue. De quelques milliers de $ tu passes à 12 millions en dix jours, t’es un Bernie Madoff puissance 1000, tu attises les convoitises, Bob DeNiro te mange dans la main, il t’invite à un déjeuner d’affaires, tu y vas en A2. T’as rencard avec un copine brésilienne, sex in A4.

A2. T’as beau être plus fufute qu’Alfred Nobel, t’as pas été foutu de capter qu’il ne te restait plus de pilule. Ta vie de rêve s’achève là, retour à la case B1. Des trafiquants de drogue sont à ta merci, t’es dans la merde jusqu’au cou, tu vas te balancer du haut d’un building en A1.

A1. Par je ne sais quelle astuce de scénario, tu t’en sors à l’aise et te retrouves un an plus tard sénateur et futur candidat à la présidence des United States d’Amérique. HAPPY END. Soit dit en passant, tu as complètement zappé tes velléités littéraires, tu n’es qu’une pute sous la tutelle du capitalisme.

B1. De retour chez toi, toi et tes 20% cérébraux torchez une histoire merdique qui paiera les factures. Tu tentes le coup auprès de plusieurs éditeurs, résultats des courses en B2.

B2. Un studio de cinéma t’appelle, ils ont adoré ton bouquin et veulent l’adapter au cinéma. Le titre ? Limitless : l’incroyable histoire d’un raté qui, grâce à une pilule et un postulat scientifique complètement fake, devient en moins de dix jours un écrivain de génie, un jet-setteur célèbre et un trader tout-puissant. « Les gens sont tellement cons, une histoire pareille ça va faire fantasmer leur QI à un chiffre, pour peu qu’on engage la dernière starlette à la mode ça va faire un tabac au box-office, mec ! »

Cet article a été écrit avec 15% de mon cerveau.

X-MEN: FIST CLASS

2011-06-07T12:00:00.001+02:00

Ça sent mauvais en ce moment dans les vestiaires de la rédac. Après toute cette histoire d'antisémite zoophile / sadomaso chiites, je trouve que ça sent bizarre. Ça sent l'homme, le vrai, le mâle, celui qui a des couilles au cul. Ça sent la transpi et le comté. Ça sent le sport, la guimauve, la sueur, les pieds et le foutre. Et moi des odeurs pareilles, ça me donne des envies de révoltes. C'est donc le poing levé que je vous le dis Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs: Indignez-vous, dites NON ! aux conneries hollywoodiennes que l'on vous sert depuis 20 ans, dites NON ! aux producteurs qui vous enfilent depuis votre tendre enfance, dites NON ! quand ils continuent de vous enfiler en brisant tous vos rêves un par un. Vous qui passez votre vie en seconde sans jamais vous hisser aux côtés des grands de ce monde, c'est le moment de dire NON ! à la première classe et soyez-en fiers.

Fiers d'être vous-même, fiers de penser qu'un flim est une belle merde même si l'opinion publique veut qu'il soit tendance de l'aimer, fiers de crier haut et fort que les autres c'est des cons et soyez fiers d'assumer. Être fiers de ce que nous sommes, c'est aussi le message du flim chroniqué ici. Pour peu que vous ne l'ayez pas compris, il vous est répété 1000 fois, environ. Personnellement, j'ai accepté ma part de geek depuis quelques années. Mais je la revendique d'autant plus depuis que Matthew Vaughn est arrivé sur le marché et a décidé de s'attaquer aux adaptations de comics. Il faut dire qu'après son tour de force avec botte-cul, on pouvait attendre du réal des prouesses encore plus bluffantes pour reprendre le flambeau de la saga super-mutante, ancien maigre lot de consolation d'un Bryan Singer en perte de vitesse, finalement saccagée par les Brett Ratner et autres Gavin Hood du tout-à-l'égout Hollywoodien. Après le biopic consacré au serval, il aurait fallu y mettre un max de mauvaise volonté pour faire aussi nul.

X-Men: First Class, ce n'est pas un biopic sur la Fistinière comme je le pensais. Déçu, je me suis rabattu sur cette histoire de mutants qui manque de poings. Le pitch se concentre principalement sur la rencontre entre Xavier et Magnetoscope, entre bien et mal, sur la voie choisie par chacun et les raisons qui les ont poussés à les faire. Jusque là, tout le monde s'en doutait, et pour les plus férus lecteurs rien de nouveau. Avec un scénario granulé de fioritures et de centaines de détails chiants, Vaughn nous sert un flim avec des acteurs au-dessus de ce qu'on pouvait penser pour un résultat simplement dramatique.

Que cela soit dit, le flim n'est pas à la hauteur des attentes. Bien sûr sont présentes toutes les conneries de super-héros invincibles, dotés de pouvoirs plus ridicules les uns que les autres, d'exosquelettes en adamantium et autres forces psychiques et surhumaine qui font de simples trous du culs des mutants à demi-coolos. A demi seulement, car les mutants pour lesquels vous avez fait le déplacement sont quelque peu ridicules en plus d'être racistes. Chez les gentils, on trouve : un foutu loser télépathe en guise de leader qui se retrouve en fauteuil roulant dès sa première mission, un juif en quête de vengeance qui sait tordre les métaux et soulever les sous-marins – très pratique –, une métamorphe avec les atouts du poitrail féminin mais dénuée de caverne à mouille, un noir qui meurt en 5 minutes, une métisse polly-pocket qui fout le camp chez les méchants et trois autres bras cassés à qui je ne confierai même pas un mégot. Alors que côté méchants, ils ont la classe : une gonzesse télépathe sertie de diamants, un grand méchant qui te gobe l'énergie de 5 missiles nucléaires comme ta sœur pompe une équipe de foot, un téléporteur communiste, et un mec qui contrôle le zef. Whaouh, comme première classe, on ne pouvait rêver meilleure dream team. Bon je résume, alors on a des incapables contre des bêtes de foire.

Sur fond d'uchronie années 60 avec JFK, la guerre froide et tout le toutim qui va de paire, X-Men: First Class se cantone au strict minimum syndical, Bernard Thibault approved. Avec un sujet aussi vaste que les x-men, et la source infinie de pouvoirs hyper cools qui n'a que pour seule limite l'imagination de Stan Lee, Vaughn choisit de se restreindre à une minorité de pouvoirs et de personnages tous plus chiants les uns que les autres tout en répondant au cahier des charges du parfait flim raciste et gay. J'en connais un à qui ça a du plaire. Magneto et Xavier entretiennent une relation qui dépasse les limites du convenable et de la bienséance hétérosexuelle. Sur la fin, on se demande même s'ils ne vont pas se rouler des pelles sur fond de message humanitaire du genre "Faites-lui les fesses, pas la guerre". C'est ce que l'on appelle, une vraie bromance. Quant au sous-entendu de la franchise X-Men clairement défini comme "le racimse c'est pas bien", on s'aperçoit que Vaughn ne l'a pas bien saisi, puisque de sa fenêtre les latinos sont des gogo danseuses-traitres et les noirs des conducteurs de taxis cons qui meurent en deux minutes. Les gentils sont les juifs et les méchants les aryens.

A l'écran, les plans sont saccadés et se suivent parfois sans queue ni tête. La mise au point est un calvaire. Les scènes de combat sont expéditives, et les quelques plans aériens ratés. J'en suis venu à avouer que Favreau avait fait un bon boulot sur Iron Man, tant le cadrage de ce flim laisse à désirer. Cette fois, Michael Basterd Fassbender reprend le rôle d'Eric Magneto Lensherr laissé vacant par Ian Gandalf McKellen et lui succède avec brio. Face à lui s'affronte James Wanted McAvoy en Pr Charles Xavier précédemment interprété par l'increvable Patrick Jean-Cul Picard Stewart, qui démontre pour la première fois de sa carrière qu'il peut jouer autre chose que le mec qui comprend pas ce qu'il lui arrive, une véritable surprise. Kevin Bacon que l'on avait pas vu dans un rôle de plus de trois mots depuis l'échec cuisant de L'Homme invisible, revient sur le devant de la scène dans le rôle d'un ancien docteur nazi reconverti en grand méchant vraiment pas gentil. S'ajoutent au casting deux-trois bonasses pour que le flim obtienne son taux de gros nibz et de petits culs indispensable pour l'attraction d'une population décérébrée.

Au final, cette première classe laisse un goût amer et un sentiment de lassitude face aux rengaines habituelles déjà servies et réchauffées par quatre fois. C'en est indigeste. Il conviendrait toutefois de préciser que le flim reste indéniablement le meilleur de la saga, sans pour autant chambouler la donne niaisement cadrée des adaptations Marvel. Sur ce, je retourne voir la bande annonce du prochain Transformers et me branler en cercle avec tous les autres blogueurs ciné sur des pix de Fincher.

MEL GIBSON EST PERE CASTOR

2011-05-31T11:40:00.008+02:00

Il a relevé ses manches et reconquis Hollywood à la force du poignet. Son film est l’événement de l’année. Son come-back, on en parle jusqu’au fin fond de l’Ouzbékistan. A Cannes, il a tapé du poing sur la table, « c’est ce sale juif de Malick ou moi. » Résultat, personne n’a eu les ballz d’aller chercher la Palme d’or de Tree of life. On l’a d’ailleurs aperçu sur la croisette boire des coups avec Lars von Trier avec qui il s’est découvert bon nombre d’affinités. Véritable ressuscité de scandales en tout genre, cet homme se serait déjà relevé cent fois de l’affaire DSK. Avec lui, la femme de chambre serait déjà derrière les barreaux, motif : noire. Summum d’élégance, son couturier attitré se nomme John Galliano. Cet homme c’est Mel Gibson. Qui débarque avec le film de sa vie, au titre conçu pour la postérité et les index des encyclopédies de cinéma, Le complexe du castor.

Alors tenez-vous bien, vous n’avez jamais lu un pitch aussi con. Un dépressif qui ne parle plus, ne travaille plus, ne baise plus, se fait logiquement téj’ du domicile conjugal par sa femme et ses mômes. Il tente bien sûr de se suicider – et par-là de nous épargner l’affreuse 1h30 qui suit – rien n’y fait, son chemin se doit de croiser celui d’une marionnette de castor. Car en la ~~fistant~~ mettant au bout de son bras, il y trouvera une authentique catharsis qui l’aidera à remonter la pente de sa vie, reconquérir le cœur de sa famille et gravir à nouveau les échelons de la dignité. Moi j’appelle ça un foutu déviant qui a du connaître plus d’un coït sur Père castor durant son enfance, enfin bon.

Alors c’est censé être une allégorie de la condition d’acteur de Mel Gibson, autrefois Mad Max, William Wallace et consorts, aujourd’hui raclure de Lolywood et antisémite number one aux USA. C’est également censé nous prendre aux tripes tout en nous arrachant quelques sourires et en bonus nous transmettre des valeurs familiales intensément fortes. Question : qui hormis les fétichistes de la coupe mulet s’intéresse encore en 2011 à Mel Gibson ? Sortir du fond du trou Mickey Rourke pour l’ériger en freak à vau-l’eau, passe encore ; ressusciter Stallone en souvenir des bonnes vieilles VHS de papa tuning, à la rigueur. Mais Mel Gibson… Hollywood n’aime à ce point pas voir vieillir ses anciennes icônes que ç’en pique aux yeux. Il paraît même que ces cons planchent sur un Maverick 2.

Le complexe du castor enchaîne les séquences weirdos d’un script qu’on aurait pu promettre à un ciné-clippeur (genre Quentin Dupieux ou Mike Mills) avec un premier degré très américain. Le film nous offre une leçon des choses complètement décalée (aime ton fils, aime ton père, aime ton castor) qui trouve ci et là des climax de conneries absolument fantastiques. 1) Mel Gibson se bat avec son castor et trouve le moyen de prendre une raclée alors que cet homme a quand même passé quatre opus de L’arme fatale à dérouiller Danny Glover. 2) La fille dont s’entiche le fiston Gibson lui dévoile son amour via un graffiti franchement dégueulasse, le genre de merde qu’on ne retrouverait même plus sur le mur d’une gare sncf désaffectée.

Cet homme qui pèse plus de 6,5 milliards $ au box-office mondial, qui a osé défier Dieu avec La passion du Christ et qui fait fantasmer ma boulangère depuis plus de vingt ans, cet homme fait son come-back dans le film le plus mauvais de l’année voire de la décennie et a été tricard à Cannes où Lars von Trier n’a même pas daigné lui offrir un diabolo grenadine. Cet homme, DSK n’en voudrait même pas comme compagnon de cellule et John Galliano préfèrerait encore l’histoire d'Anne Franck à celle de son castor. Cet homme est Mel Gibson, oubliez-le.

JOHNNY, PENELOPE ET PIRATES DES CARAIBES 4

2011-05-26T12:44:00.003+02:00

L’autre soir, à Cannes, alors que la clique de De Niro refilait des petites merdes dorées à tout un tas de types en smoking, j’étais dehors, à la terrasse d'un bar, mon quatrième ou cinquième white russian à portée, à attendre que les autres tauliers me rejoignent pour débriefer le festival. Alors que je finis mon verre, un clodo s’affale sur une chaise voisine et je découvre après un instant que ce n’est autre que Johnny Depp.

– « Johnny ? Qu’est-ce qui vous est arrivé ? Je veux dire mais qu’est-ce que vous foutez sapé en clodo ?
– En clodo ? Tu reconnais pas mes fringues de Jack Sparrow ? T’as pas vu mes films ducon ?
– J’ai franchement aucune idée de ce que vous racontez mais je veux bien vous payer un verre ». Je commande un white russian à Johnny. « Au fait, qu'est-ce que vous foutez là ? Bob remet les palmos en ce moment même, vous vous êtes paumé ou quoi ?
– Je suis cramé dans le milieu, mec. Cra-mé. »

Je lui ai ensuite demandé ce qu’il avait encore raconté sur les juifs et il m’a répondu que non, c'était pire, ça avait rapport avec sa récente filmographie de merde et particulièrement aux trois derniers opus de “Pirates des Caraïbes”. Puis une femme putement sapée est arrivée en insultant le serveur et s’est assise en face de Johnny.

– « Tou vo les toucher ou quoi, tête do no ?
Je lève les yeux de cette magnifique paire de boules de bowling costales qui me fait face pour découvrir le regard foudroyant de Pénélopé Cruz.
– Pénélope ? Vous aussi ? »

Je prends ma chaise, m'assois à leur table et Penelope commence à me raconter façon concierge portugaise ses vaines tentatives de pousser le scénariste à virer la moitié des séquences du film en couchant avec lui, dont vraisemblablement une histoire d’amour platonique entre un curé et une sirène à la con (mais c’est un peu gros, je pense que j’ai mal compris, elle parlait Espagnol), tout ça juste pour sauver sa street cred’ et par-là même sa carrière. Putain d’arriviste si vous voulez mon avis. En bon samaritain, j'ai tenté de la calmer en assurant à ses deux énormes poches de calcium que j’irais volontiers les voir en 3D.

Le patron du bar nous a coupés pour demander à Johnny de dégager sous peine d’appeler les keufs. Je lui ai dit que c’était bon, qu'il était avec moi, et que c’était pas un clodo mais Johnny Depp. Le barman a dit que oui, qu'il l’avait reconnu, et que tous les clients s’étaient barrés trouvant l’endroit “soudainement ringard”. S’il savait où roule le train de ses injures... On s’est donc tirés de son rade direction la plage.

Sa main dans celle de Pénélopé, la mienne sur la fesse de cette dernière, j’ai expliqué calmement à Johnny qu’il n’y avait plus de place pour ses films de pirates ici-bas. Ni peut-être même pour lui. Qu’il fallait avorter au plus vite de cet embryon de tumeur qui le rongeait. Qu’il n’y a, enfin, pas trente-six moyens de terrasser le cancer... Johnny nous a alors fait ses adieux et a embarqué la larme à l’œil à bord d'un optimiste qui traînait là par hasard. La première vague l’a englouti à jamais. J’ai alors agrippé Pénélopé par les poignées et lui ai dit qu’en revanche, pour une actrice de sa trempe, la reconversion était parfaitement envisageable.

C'est alors qu'Akwell, Vincent et Thomas ont débarqué avec caméras, lumières et perche...

...Comme prévu.

PALM TREE OF LIFE

2011-05-23T12:49:00.010+02:00

Scène de la vie de tous les jours, backroom cannoise du jury 2011. Après avoir écartelé Uma Thurman dans la salle de bains du Sofitel local (le Martinez) puis craché son plus gluant mollard sur la poire de Johnnie To, « pire niakwé parmi les niakwés » selon ses propres dires, Bob DeNiro trancha : sa Palme d’or sera remise à Terrence Malick. Certains membres du jury contestèrent parmi lesquels Olivier Assayas. Bob le toisa, fît mine d’acquiescer puis sourit hypocritement avant de tendre sa chaussure gauche – que ce dernier cira avec joie. « Cet homme est une légende vivante, je me souviendrai longtemps de ce grand moment de cinéma, cirer sa pompe, wahou », concèdera plus tard le réal de Carlos : du terrorisme au Big bisou. Quant à Jude Law, bel acteur mais une brêle en ciné, il n’eut pas même le temps de récuser, Martina Gusman étant une sud-américaine pur jus (une insatiable cochonne). The tree of life figurera donc au sommet du palmarès cannois. Et Bob d’ajouter : « J’allais tout de même pas remettre une foutue Palme à un dégénéré de Turc (Nuri Bilge Ceylan, ndlr), l’Amérique se devait de triompher de l’Axe du Mal. »

Film messianique que la plèbe cinéphile fantasma durant des années, hué en début de festival, The tree of life divise indubitablement la critique. Deux camps s’affrontent tels les Israéliens et Palestiniens des beaux jours autour d’un Mur des lamentations cinématographique : alors, film malade ou chef d’œuvre ? Ni l’un ni l’autre. À trop vénérer Terrence Malick, à trop en faire le cinéaste providentiel, beaucoup ont vu en lui une Poule aux œufs d’or qui ne pondraient que des chef-d’œuvres. Problème : Malick lui-même y a cru.

On l’a souvent comparé à Kubrick pour sa majesté visuelle et son côté « génie vivant » et jusque là Malick s’en absolvait fort joliment, ex: La ligne rouge étant l’anti-Full metal jacket. S’ils partagent un patronyme en –ick (avec également le tennisman manchot Andy Roddick), les deux réals n’ont rien d’autre en commun : au perfectionnisme technique de Kubrick, Malick privilégie une poésie naturaliste. Alors quand, 40 ans après 2001, le réal des Moissons du ciel entreprend une vague odyssée dans l’espace, les cinéphiles débiles frémissent et y décèlent un derby de cinéma annoncé. Sauf que Malick ne s’intéresse en rien à l’espace proprement dit, il n’est question dans Tree of life que de Création, Genèse et toutes ces conneries bibliques incompréhensibles durant lesquelles j’ai regretté ma récente conversion à l’Islam.

Le film mêle Création du monde et sa continuité la plus banale, une brève familiale des fifties. Dans ces deux volets, les voies de la Grâce et de la Nature s’affrontent. Explosion de magma et nucléosynthèse stellaire d’un côté, éducation à la dure de trois kids de l’autre. La Nature, c’est ce jeune garçon brun (futur Sean Penn en tourmente) qui s’attaque peu à peu à son jeune frère blond, la Grâce. La Nature, c’est également ce dinosaure véloce qui s’apprête à dévorer un dinosaure plus faible et qui finalement l’épargne : instant de Grâce. À l’instar de Kubrick qui illustrait la naissance du premier outil de l’Humanité dans 2001, Malick en peint le premier acte de Grâce. C’est beau et pas con, dommage que les têtes de nœud se focalisent sur l’effet spécial back from les années 90 de ladite scène des dinos.

Bon, on ne va pas non plus théoriser 120 ans sur le film, c’est pas Les cahiers du cinéma ici, dans notre rédac on s’encule, on ne se touche pas sur de la bobine. Que vaut donc réellement The tree of life ? Il se dégage du film une certaine altesse, sans aucune pareille à l’heure actuelle, qui légitime totalement la Palme d’or. C’est grâce à cette évidence artistique qui traverse ces scènes flottantes sans début ni fin que le film peut se permettre de dépasser ses bornes, quitte à ne plus connaître de limite. La forme cautionne-t-elle alors le fond cosmologico-mystique ? Oui. Et au-delà du charabia religieux se traduit une pensée plus profonde, un sens plus ancré, peut-être une angoisse de fin de civilisation ou bien une panne de réseau wi-fi. Qui sait.

Bob DeNiro a eu raison de martyriser ses petits camarades. Faite de fulgurances et de ratages, The tree of life, si elle demeure absolument imparfaite, est une œuvre à digérer. Et comme l’a dit l’un des membres du jury, le cinéaste tchadien Mahamat Saleh Haroun : « Bob m’appelait constamment Ben Laden et refusait que j’assiste aux projections des films, arguant que ma vraie place se trouvait avec mes confrères africains éboueurs. Mais au fond, je crois que ça valait franchement le coup. »

MOON : SPACE OPERA ORBITAL

2011-05-21T00:44:00.013+02:00

Pendant que tu lis tranquillement cet article, confortablement installé avec ton laptop (un mac pour les pires d’entre vous) sur les genoux en train de te bruler les gamètes parce qu’il surchauffe (l’obsolescence programmée aura au moins servie à ça) sache bien qu’on a toujours toutes les difficultés du monde à refroidir les réacteurs 3 et 4 de la centrale de Fukushima et les fesses de ta sœur. Avec une actualité comme ça, si un des ~~financiers~~ cinéastes d’Hollywood n’a pas la super idée de recycler la thématique de la quête de l’énergie alors c’est que toute mon éducation ~~marketing~~ cinématographique est à refaire. Pas de bol pour Moon, pas assez hype à l’époque, il n’aura été gratifié que d’une sortie discrète en 2009 et « d’un direct en dvd » en ce qui concerne la France. Dommage, Moon est un film d’une beauté intense, une beauté irradiante partageable par tous, de quoi au moins vous aussi vous faire entrer vos petits cœurs en fusion.

Moon, réalisé par Duncan Jones (le fiston de Bowie), est un film en gravitation qui a subi la force d’attraction de nombreux genres et artistes : Kubrick quand l’histoire nous montre l’homme et l’outil dansant sur le même pied, Orwell pour les visions spatiales à faire pâlir de jalousie le directeur de la photo au Data Control Department de la NASA et aussi K Dick, ressurgissant quand ce que l’on pensait n’être qu’un simple film de SF devient une sorte de thriller paranoïaque et conspirationiste. Difficile donc de classer Moon. L’histoire par contre est la portée de tous, c’est ~~AREVA~~ Lunar Industries qui a trouvé l’énergie propre de demain sur la lune et qui l’exploite pour fournir 70% des besoins énergétiques de la planète.

Et c’est Sam Bell qui se tape la salle boulotte. Le film retrace la dernière ligne droite de son contrat lunaire de 3 ans, complètement seul à faire tourner le complexe qui récolte la précieuse source d’énergie. Dans sa tâche, Sam est aidé par Gerty, une IA sympa mais qui ne sera jamais aussi chaleureuse qu’une assistante de direction en quête de promotion. Pour agrémenter encore la difficulté que Sam éprouve de part son statut d’Hermite, sa femme restée sur terre est vachement bonne. A ce train la heureusement qu’il lui reste la satisfaction d’être le seul homme de l’univers à pouvoir se branler sur la lune : « une petite passe pour l’homme » comme disait Armstrong. Bref tout ça pour dire que Sam est très at-tachant et qu’on prend grave son pied à le voir coha-biter (pour paraphraser le rut du crapaud) avec l’intelligence artificielle de bord. Il faut dire aussi que niveau acting ça envoie du lourd. Le personnage interprété par Sam Rockwell, seul acteur du film rendez-vous compte, occupe l’écran comme Desproges noircirait des pages, avec une volubilité jouissive et un putain du talent.

Du côté de la réalisation c’est un double miracle. C’est beau, léché, l’esthétique est différente de ce qu’on a déjà vu avec ce genre et surtout on sent que Duncan Jones n’a pas pu faire autrement : le film est un one-shot viscéral. Chaque plan de Moon répond à une obsession : une dénonciation très froide du travail mais finalement encore bien trop humaine pour rivaliser avec que ce que vous subissez 50 heures par semaines (chez ASBAF on table plutôt sur 35 whores par semaines, notre côté gauche « DSK »). Pour emballer cette réalisation impeccable, quelques notes de musiques suffiront. Quelques notes mais pourtant vous savez déjà que cette mélodie viendra vous hanter toute votre vie.

Sans éclipser ses prédécesseurs Moon s’extirpe sans mal de ses références pourtant adorées et vénérées. Un très bon premier film de ce réalisateur, un objectif Lune parfaitement atteint.

LA PROIE

2011-05-15T21:40:00.011+02:00

On a beau être à Cannes, on va pas se laisser intimider par tant de pognon, de stars, de robes à paillettes, de yachts, de jacuzzis et de décolletés plongeants. Non! Nous choisissons de rester simples: femmes de ménage à la sortie de la douche pour Vincent, pures teenages importées de Thaïlande pour L.M, Laimelabite pour ma poire, et Thomas toujours coincé chez les condés pour une sombre histoire de cocaïne. Et ouais, même à Khan on sait garder la tête froide. Pour le coup, on vous envoie une petite chronique du dernier flim d'Eric Valette, histoire que vous alliez vous aussi vous dégourdir les mirettes et vous faire durcir la bistouquette.

Dernier long métrage du président du festival mauvais genre 2010, la Proie met en scène la fuite d'un détenu à la poursuite de son ancien camarade de chambrée pénitentiaire Jean Louis Maurel. Sorte de Fugitif français avec Albert en lieu et place d'Harrison, la Proie prouve une fois pour toute que le ciné frenchie a toute sa place dans les crédits de la contribution à la légende du cinéma. Traité avec une mise en scène soutenue et dénuée de tout essoufflement, le flim envoûte et nous saisit entièrement. Elle permet au spectateur de s'abandonner complètement aux tribulations de son héros hors-la-loi tout en laissant libre court à nos pensées et nos spéculations quant au dénouement ou à la scène suivante. Valette nous balade dans toute la France, de barrages forcés en battues forestières, et transforme la traque du héros en une partie de chasse qui nous prend aux tripes. Distinguant la traque et la poursuite, la Proie réussit l'exploit de ne pas nous confondre en détails superflus ou autres flagorneries scéniques pour faire d'une pierre deux coups.

Porté par Albert Dupontel dans le rôle titre, la Proie est aussi la preuve qu'un acteur peut être recyclé de manière convaincante, si tant est qu'il soit dirigé par de bons metteurs en scène. Albert déjoue son image de socio-weirdo-pathe et nous concocte un personnage à la fois austère et sympathique, gringalet et teigneux, indécis et réfléchi, bref un petit plaisir. Face à lui, on découvre un Stéphane Debac frais et pimpant, criminel aux doubles personnalités de père/mari respectable et de pervers psychopathe. Le comédien joue avec son personnage, à moins que ce ne soit l'inverse, pour finalement nous offrir un jeu intelligent, réfléchi et teinté d'un humour noir à la fois plaisant et inquiétant. C'est aussi l'occasion de retrouver Alice Taglioni, convaincante pour une fois, Sergi Lopez, furtif mais juste, et Zinédine Soualem, qui tente d'être crédible en comissaire autoritaire mais qui réussit simplement à se couvrir de ridicule – change ton carnet d'adresses et ça ira mieux mec, les Boon, Lelouch et autres Klapisch, ça te rapporte en pognon mais pas en street cred'.

Un bien beau flim qui n'arrive malheureusement pas à se dissocier des comparaisons aux productions bien plus coûteuses des ricains. On en vient vite à la conclusion que le polar français a enfin de l'avenir, bien qu'ayant 15 années de retard. Pendant qu' Hollywood nous balance 50 prods policières par an, le Frenchwood ne nous pond que des pitchs avec un héros vivant en marge de la société et de la loi, et où les forces de l'ordre ne sont qu'abrutis et corrompus. Réduit au ridicule par des Navarro et autres Cordier, le polar frenchie n'a jamais vraiment été en berne. Faute probable à l'impopularité de la police française et de leurs uniformes ringards, ou bien à la mauvaise image des forces de l'ordre dans l'intellect gaulois. Baignant toujours dans une mauvaise image, la police française a depuis quelques années essayé de se racheter une conduite en vain à coups de propagandes publicitaires et de séries télévisées elles-mêmes réalisées par d'anciens keufs. Et encore, une fois de plus, on retrouve nos flics ripoux qui font leur justice expéditive à grands renforts de gyrophares, de longs canons, de gros pistolets et autres calicots. Espérons simplement que le polar français saura suivre la direction menée par la Proie pour nous sortir des policiers traditionnels qui ne valent pas mieux qu'un épisode de PJ.

Quoiqu'il en soit, la Proie vaut le détour et parvient à surplomber les bons polars étatsuniens. Et vous savez pourquoi ? Parce que chez nous, on sait terminer des flims autrement que par des happy ends. Prends ça dans ta gueule Hollywood !

MIDNIGHT IN PARIS : WOODY VEND DU REVE

2011-05-14T09:45:00.000+02:00

On a découvert le dernier film de Woody Allen comme à peu près tout le monde : lors de sa projection en cérémonie d’ouverture du 64ème festival de Cannes. Pour tout vous dire, on l’a même maté aux côtés de Diane Kruger avec qui on a tout de suite accroché : comme elle, il nous est génétiquement impossible d’encadrer Mélanie Laurent. Bon, Diane, c’est semble-t-il à cause d’une sombre histoire de CDD de maîtresse de cérémonie du Festival chépakwa, on a arrêté de l’écouter dès qu’on a plongé un œil dans son décolleté. Nous c’est viscéral. Mais comme on est un webzine de bon goût, on ne va pas tomber sur la poire de Mélanie right now, elle a suffisamment foutu en l’air sa carrière toute seule comme une grande en forçant Uma Thurman à se trémousser sur du Jay-z devant un parterre de cinéastes de renommée planétaire et sous l’œil médusé d’un Bob DeNiro la reluquant comme une traînée de Bangkok. Sale histoire.

Midnight in Paris donc. A ne pas confondre avec un autre chef d’œuvre du 7ème art, One night in Paris. S’il s’agit dans les deux cas d’une belle histoire de romantisme, le film de Woody Allen entend déclarer sa flamme à Paris et Midnight est son bouquet de fleurs. Le film s’ouvre sur des cartes postales parisiennes, toutes très jolies, saupoudrées de l’habituelle mélodie allenienne, un morceau de jazz qui crépite. L’histoire se développe assez vite : passé minuit, Gil (Owen Wilson) fuit la compagnie de sa future promise Ines (Rachel McAdams) pour se balader dans un Paris qui n’existe plus, un Paris d’autrefois, un Paris romantique, un Paris artiste, bref pas le foutu Paname infesté de roumains d’aujourd’hui, tu l’auras compris.

Sans dévoiler l’astuce du scénario, on peut féliciter l’ami Woody d’avoir su éviter chaque écueil que lui réservait la capitale et, surtout, d’avoir fait de chacun d’eux un atout : pêle-mêle, les clichés béants (Paris ville musée) amènent de savoureux quiproquos, les lieux communs (Paris la muse) tissent d’inattendues rencontres. C’est drôle, enlevé et assez ravissant. A condition, bien sûr, de posséder un bagage culturel minimum car si tu ignores tout de Hemingway, Picasso et autres Fitzgerald, tu risk tro de ri1 konprendre a sse filme de mer2 lol.

Nimbé de romantisme, Paris est vu à travers les yeux du personnage de Gil (le double allenien) comme un fantasme. Le fantasme d’une ville où l’on badine avec l’art et ses fantômes comme l’on charmerait une jolie femme. Le film exerce alors une douce séduction sur son spectateur, à coups de punchlines absurdes et de références élégantes. Je ne devrais pas l’écrire mais j’y ai complètement succombé. Comme une jeune fille en fleur. Les acteurs sont absolument parfaits, Owen Wilson en tête. Déjà excellent cette année dans How do you know et Bon à tirer, il trouve ici sans commune mesure son plus beau rôle. Sous les mèches blondes de ce doux rêveur, il semble susurrer chacune de ses répliques avec tant d’amour et de naïveté que j’en ai mouillé ma culotte. Et Woody d’ajouter : « J’ai à peine dû le diriger mais bien sûr, je prendrai tout le crédit pour sa performance. » Les comédiennes (Cotillard, Seydoux, Alison Pill) qui l’entourent se valent plutôt bien. Même Carla Bruni est irréprochable <3.

Inutile d’épiloguer (surtout quand on sait que le véritable épilogue de cette projo s’est déroulé dans notre suite du Martinez avec Diane Kruger et ses footjobs qui n’appartiennent qu’à elle), Woody signe là l’un de ses plus beaux films, quelque part entre la poésie d’une Rose pourpre du Caire et l’ode à la ville d’un Manhattan.

GRAND TEST PSYCHO FAST AND FURIOUS 5

2011-05-08T10:10:00.007+02:00

Vous êtes délocalisé à Rio. Cela fait deux semaines que vous bichonnez votre Seat Ibiza pleine d’amour et de néons bleus pour la compét de drift dans les favelas. Problème, le jour J, vous vous apercevez que votre compil homemade de gangsta-électro est restée au garage. Votre copilote s’appelle Ludacris. Que faîtes-vous ?
% Vous allumez quand même les boombass et tendez le micro à l’ami rappeur Ludacris. « Vas-y mec, balance Baby que tu chantes avec Justin Bieber, il me retourne à chaque fois grave ce morceau. »
$ Qu’importe le deejaying, seul compte le tuning. Vous aimez bien les voitures. Vous aimez bien conduire. Vous aimez bien quand le moteur il fait du bruit. Vous aimez surtout quand les pneus ils crissent quand vous démarrez en 3ème. Et puis vous aimez bien Ludacris, il est black, tout petit et il ressemble à rien dans son marcel.
& Vous le sucez, quelle question.
@ L’essentiel, c’est que la Seat fasse ses 25 tonneaux et que vos 14 caméras n’en ratent pas une goutte d‘huile. Vous frétillez d’avance à l’idée de condenser 138 plans de crash automobile en une scène de 12 secondes. Vous êtes comme ça et n’y pouvez rien : vous aimez le cinéma.

Course poursuite en plein désert. Gros ride de caisses tunées autour d’un chemin de fer. Scène choc du film : votre Ford Fiesta gentes alu et aileron surélevé passe à travers l’un des wagons du train sans même effleurer un range-magazine. Comment réagissez-vous ?
$ Si c’était à refaire, vous le referiez. D’ailleurs vous allez le refaire. Et puis après vous le referez encore une fois. Mieux, vous allez voler le train, l’installer dans votre garage et rejouez la scène tous les week-ends. Comment ça le train il rentre pas dans votre garage ? Ben vous volerez un hangar. Putain les questions.
& Vous sucez le contrôleur du train.
@ Vous jubilez, cette scène est votre « rosebud ». On croirait entendre La chevauchée des walkyries par-dessus. Taxi driver ? Une petite bite, question pilotage automatique. Exit Kubrick, la Cinémathèque est à vous !
% Votre conscience morale prend un sacré coup : vous venez de traverser un wagon sncf sans aucun titre de transport valable. Etes-vous en infraction ? Oui. Vous paniquez allègrement. Vous avez beau traîner avec des bad boys, votre idole c’est Matthew McConaughey.

Vous traînez un coffre fort de 26 tonnes d’acier accroché à votre Renault Kangoo 2.5l GTI chromée depuis voilà 40 bornes d’autoroute. Vous en êtes à 382 carambolages, 820 feux rouges grillés et 26 brésiliens écrasés sur la chaussée. Dwayne « The Rock » Johnson est à vos trousses, sur le point de vous griller et vous passer les menottes. Comment vous sortez-vous de ce guêpier ?
@ Vous avez prévu 30 min de course-poursuite sur le storyboard que vous avez colorié. Comment ça se finit ? Vous faîtes du cinéma, pas de la littérature, vous carburez à la testostérone, pas au sujet-verbe-complément. D’ailleurs c’est qui ce gars là-bas ? Le scénariste du film ? Virez-moi cet intrus !
% Si Dwayne a la priorité à droite, je la lui laisse. C’est pas parce qu’on drive à 270 km/h dans le centre-ville de Brasilia qu’il faut pour autant négliger le code de la route. La courtoisie au volant, ça n’a pas de prix.
& Vous sucez Dwayne, pardi.
$ Ce connard copie votre style jusqu‘au moindre marcel 100% coton. Vous soulevez 120 kilos de fonte ? Il en soulève le double. Vous jouez un baby-sittor chez Disney ? Il incarne la Fée des dents. Hors de question qu’il vous vole la vedette de votre propre franchise : vous balancez une rumeur, The Rock a un minuscule pénis.

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Vous avez un maximum de %
Blonde aux yeux bleus, aux feux rouges on vous klaxonne et vous dit que vous êtes bien roulée. Vous êtes Paul Walker.
Vous avez un maximum de $
Vous êtes le seul sur Terre à trouver l’odeur d’essence aphrodisiaque, vous n’avez pas changé de marcel depuis le 1er Fast and furious, vous vous appelez en réalité Vincent Gasoil, vous êtes Vin Diesel.
Vous avez un maximum de &
On ne vous a pas engagé pour vos talents d’actrice et le savez. De fait, vous remerciez l’ensemble du cast avec gratitude. Euh… le 3ème assistant réalisateur n’a rien à voir avec l’obtention de votre rôle. Pas grave, vous le sucez quand même. Vous êtes une salope, vous êtes Jordana Brewster.
Vous avez un maximum de @
Spécialiste du feu d’artifice, vous avez été radié de la profession pour abus d’explosifs. Reconverti dans le cinéma, vous n’avez pas changé de philosophie d’un iota, vous venez de signer un énième film pour décérébrés et ce malgré 30 premières minutes plutôt passables, vous êtes Justin Lin.

ON ETAIT AU FESTIVAL MAUVAIS GENRE : PART 4

2011-05-07T12:51:00.002+02:00

Voici ouverte la quatrième et dernière séance de ce festival fort en rebondissements. On débute le dimanche par une séance nippone avec Takashi Miike derrière la caméra. Le niakois à la liste de réalisations et de productions plus longue que celle de Schindler signe ici la suite de son héros au costume zébré : Zebraman 2. Pour ceux qui ne connaissent pas Zebraman, c'est l'histoire d'un professeur qui obtient des pouvoirs qui lui confèrent une force surhumaine ainsi que la possibilité de voler, en plus de lui procurer une armure zebrée noire et blanche. Dans ce deuxième volet, après 15 années d'absence, le vieux sensei redécouvre peu à peu qui il était, et comment retrouver les pouvoirs qui l'ont rendu célèbre pour contrer le nouveau vilain gouverneur.

Le flim du réalisateur d'Ichi the Killer s'inscrit dans le système D : Déjanté, Drôle et Délirant. N'y voyez aucun sérieux, le flim prend des allures de récit superhéroïque où la loufoquerie du réal n'a aucune limite, et où les moqueries du système et de la société japonaise en général pullulent. Malheureusement, cet excès finit par devenir lassant, là où une explication en 2 plans de 30 secondes auraient suffi, Miike fait joujou avec des effets spéciaux en surnombre pendant 10 minutes. Mais cela lui est vite pardonné grâce au charme de son actrice principale à la plastique de rêve que l'on espère revoir très vite. Cependant, je ne puis m'empêcher de penser que le flim, avec son budget pharaonique comparé aux autres de la compétition, n'avait pas sa place dans la sélection.

L'après-midi se poursuit avec la programmation d'une conférence ayant pour invité le président du festival 2011 : Thierry Frémont, et animée par Gary. La rencontre se révèle axée sur des échanges sur le métier d'acteur et sur le vécu du milieu théâtral, le tout parsemé de divers extraits vidéos de Gabin à Kubrick en passant par Les Démons de Jésus. On sent que le meeting était plus fait pour la forme et le protocole. On en ressort vaguement indifférents, et courons nous goinfrer des succulents courts-métrages concoctés pour la sélection MADE IN FRANCE chroniquée précédemment par mon confrère.

La nuit tombée, nous enchainons les projections avec la soirée Y'a du bon dans la science fiction. Au programme, deux longs métrages : Invasion Planète X et Kaydara. Nous regretterons amèrement la déprogrammation du semble-t-il culte Flesh Gordon. Le premier est un flim japonais qui date de 1965 et qui a pour réalisateur le papa de la flopée des Godzilla movies. C'est toujours dans cette lignée – que l'on croit sans fin – qu' Invasion Planète X s'inscrit. En véritable king des nanars du soleil levant, Ishirô Honda nous livre une histoire interplanétaire monstrueuse. Deux astronautes japonais sont envoyés dans l'espace pour mettre le pas sur une planète jusqu'alors inconnue. Une fois le pied posé et le drapeau planté, nos deux héros découvrent une civilisation hors du commun et pourtant peu différente de la nôtre. En avance sur la technologie et les sciences, un pacte est conclu entre les deux planètes pour l'acheminement de Godzilla et Rodan vers la planète X afin de combattre l'affreux monstre volant à trois têtes King Ghidorah, en échange d'un remède contre le cancer, lequel on ne sait pas, mais ça on s'en branle. Bien évidemment, les faussement gentils extraterrestres ont d'autres plans en tête. TIN TIN TIN.
Tout le monde retient son souffle devant pareille merveille du nanar. Entre l'utilisation à outrance des maquettes, les acteurs coiffés de la fourrure Godzillienne, les histoires de romance emboitées et les dialogues aux nombreuses allusions pornographiques, le flim se joue du ridicule, n'a peur d'aucun cliché et affirme haut et fort son manque de budget. Pas entièrement mauvais et doté de bonne volonté, le visionnage de la pelloche procure une bonne dose de fun et de scènes tordantes. Ajoutez-y une pincée de décades, des acteurs bankables et Roland Emmerich, vous obtiendrez un savant mélange entre Independance Day et Godzilla [1998]. Au grand dam de l'ami Vincent, Reno ne joue pas dedans cette fois.

Kaydara est le long métrage dont Ratrix Hero est tiré. Après six ans de création, les deux réals nous livrent le fan movie ultime de la trilogie des frères Wachowski. En tout 55 minutes de calvaire et de supplice pour un flim presque caricatural de la geekitude et de la fanboyitude absolue. En plus de me laisser pantois quant au sujet choisi, le métrage ne fait que pomper les scènes mémorables du premier des Matrix, en prenant bien soin de ne pas toucher à l'icône de l'élu et sans rien apporter tant au niveau du scénar qu'au niveau de la mise en scène. Sur fond de BO à guitares saturées, il semble que le duo cherche à justifier son appartenance au monde rock underground avec leurs héros gotho-putes aux cheveux longs et leur idolâtrie gerbante de l'élu Keanu "Sad" Reeves. Le seul fait que Néo soit photo-reconstitué sous les mêmes traits nous laisse rêveurs quant au nombre de branlettes que les réals se sont tapés sur leur icône. Unique point fort, le travail des effets visuels est globalement satisfaisant, définissant à l'évidence un flim de techniciens et non d'auteurs de ciné. Nous n'en retiendrons aucune originalité et aucun intérêt.

Nos emplois du temps étant chargés – compétition de step-aquagym – , nous n'assisterons pas à l'intégralité de la dernière journée. Nous décidons donc de terminer le festival avec la compétition internationale de courts-métrages. 13 courts allant de 4 à 11 minutes sont alors présentés. Par ordre de projection, nous découvrons :

N°1009 : un périple robotique et maternel ; le truc n'est pas mauvais mais vite oubliable.
Les Conviviaux : Un diner d'amis qui part en couille ; sympa et surprenant mais là non plus rien d'incroyable.
Danny Boy : une histoire sans queue ni tête ; d'inspiration burtonienne, l'animation se révèle à l'inverse de mes préjugés, enchanteresse et romantique, assurément le meilleur court de la programmation.
The White Face : un meurtre au chandelier pour une bague ensorcelée ; trop court pour développer pleinement le récit, on ne comprend rien mais au fond on s'en fout.
Mutantland : La vision de la chaine alimentaire dans un futur extraterrestre ; très bien foutu, on regrette que ça ne soit pas plus long.
Comme un chien : Une machination meurtrière filmée style happy slapping ; premier court de Benoit Delépine, le résultat se révèle innovant et machiavélique. On en redemande.
Strange invention : Un animé retraçant le parcours d'un inventeur pas comme les autres ; Entièrement dessiné à la main et doté d'un scénario entrainant, mais pas suffisamment poussé pour que l'on s'y attache.
Hatch : Un mec chie un œuf ; plutôt étrange et crados, le pitch assure une chute inattendue.
The Astronomer's sun : Le combat d'un savant contre une comète ; un conte poétique et dramatique à découvrir d'urgence.
The Old ways : Une exécution old fashionned style pour un détenu new gen ; original et cinglé, le court se distingue par une fiction drôle et bien pensée.
The Cats of Mars meet the toy car : Des chats martiens parcourent l'espace en tapis volant ; charmant par sa narration en alexandrin, mais totalement chiant.
Black Horse : Un enfant tente de s'affirmer du monde adulte accompagné de son porte-bonheur équestre ; scénario inattendu et dessin assumé brouillon, il lui manque juste une touche de charme.
Junko's Shamisen : Une apprentie Samouraï part venger la mort de son senseï de grand père ; manquant cruellement d'originalité et pourtant graphiquement réussi, le court vacille et tombe dans le désintérêt le plus total.

Jury sur ton internet fantaisie, nous prenons la sage décision de rendre le palmarès estampillé ASBAF. Concernant les courts-métrages en compétition, L.M porte son choix sur The Astronomer's Sun, tandis que je déverse mon amour pour Danny Boy. Côté long métrages, nous regrettons bien évidemment d'avoir manqué deux des flims en compet', mais sur ceux visionnés, nous tombons d'accord pour élire The Neighbour Zombies en tant que meilleur flim du festival mauvais genre 2011. Nous attribuons également une mention particulière à la Balada Triste de Trompeta et Fubar 2, qui nous ont attendri autant qu'émerveillés.

En définitive, une 5ème édition couronnée de réussite d'un festival qui gagne à être connu. Mettez les bières au frais, on revient l'an prochain !

ON ETAIT AU FESTIVAL MAUVAIS GENRE : PART 3

2011-05-04T18:59:00.005+02:00

On s'est fait la "nuit interdite" au soir du jour 2. On a eu droit à sept heures de projection à partir de 20h et quelques. L'an dernier, on s'était tapés la nuit interdite dans une salle de spectacle, assis sur des chaises miteuses, on a dû ramasser notre coccyx en plein milieu de la nuit. Mais ce soir-là, on est dans une vraie salle de ciné confortable, on se fout donc stratégiquement au fond pour voir qui va gerber cette année.

Un court-métrage ouvre la nuit interdite, Jack, où des citrouilles en ont marre de se faire maltraiter à chaque Halloween et vont dépecer un maximum de monde. Dans le plus pur esprit de Treevenge, le truc sur les sapins de noël tueurs, en plus court et moins jouissif. Directement après, on nous sert Primal, un long-métrage australien : des branleurs d'étudiants partent en camping en pleine forêt, juste à côté d'une grotte préhistorique où une malédiction sévit depuis l'aube de l'Homme. Résultat, après une attaque de lapin mutant, une des connasses se zombifie et les meurtres commencent. On nous avait prévenu quant au piètre jeu des acteurs, c'est pas vraiment le défaut premier du film : c'est très con, très gore mais plutôt chiant par moments, on n'a pas affaire à un bijou de scénario, il y a peu d'idées originales.

Vient une pause pour boire quelques bières et discuter avec une poignée de connards, puis on revient dans la salle voir Brutal Relax, un court espagnol d'une quinzaine de minutes. Dans un cabinet médical, une brute à moustache, aussi muet que Mélanie Laurent avec une poutre métallique calée dans la gorge, se fait prescrire des vacances par son médecin qui le supplie de garder son calme quoi qu'il arrive. Voilà la brute sur la plage, à écouter sa zik pépère les pieds dans la boue. Seulement, des créatures marines débarquent non loin et commencent à péter la tronche des vacanciers. Impassible au départ, la brute va s'énerver quand son baladeur va se mettre à déconner. Pas la peine de vous raconter la suite... Ultra jouissif, ça bastonne direct, du coup il manque une certaine progression dans le gore et dans les effets comiques mais on s'en tape : meilleur court décalé du festival. Deuxième long ensuite, Helldriver, de Yoshihiro Nishimura, le mec à l'origine de Tokyo Gore Police. Après qu'une météorite s'écrase sur le Japon (je peux me marrer ?), le nord du pays est infesté de zombies. On essaye de les contenir dans une zone mais une femme, la mère du personnage principal, prend le contrôle du mouvement et fout la merde dans toutes leurs contrées de dégénérés. Plutôt marrant au début, le scénar' devient imbitable au bout de vingt minutes. Le comique marche la moitié du temps, les acteurs sont nuls... Ca dure deux heures. Ca pourrait s'arrêter au bout d'une heure et quart hein, mais non : à l'instar de Mangue Negro l'an dernier, un film sur des huîtres zombies plutôt réussi, quand on croit que c'est fini, ça repart de plus belle. Notez que ceci arrive trois fois dans ce putain de film.

Deuxième pause foutrement méritée avant la troisième partie de la soirée. Généralement, 90% du public se casse à ce moment-là, cette année presque tout le monde est resté pour la fin. Cette soirée sponsorisée Arte, puisque les trois films qu'on a vus étaient tous de prod' allemande. Le premier était Opstandelsen, un truc de gothopute d'une heure : un jeune hipster fait le rebelle à l'église, il dit fuck à maman et va sniffer sa coke sur une bible dans une salle planquée. Pendant ce temps, des zombies (des "infectés", pour les puristes chiants, puisqu'ils courent) arrivent dans l'église pour bouffer la chair de Jésus et de ses fidèles. Une course poursuite complètement chiante commence et je ne sais même plus comment ça finit. Pas de doute, celui-ci aurait pu passer sur Arte. Deuxième film, The Boy who wouldn't kill, un genre de western post-apo sur une famille monop' (monoparentale hein, pas monoprix), deux gosses, dont un poltron, qui s'emmerdent avec papa. Ca va pas chercher loin mais c'est super honnête, le récit est efficace et c'est très bien réalisé. Le seul problème c'est que c'est en Allemand, alors bon je sais pas vraiment où il pourrait y avoir un désert en Allemagne mais on va pas chipoter. Le dernier, St Christophorus Roadkill, suit la soirée merdique d'un étudiant, témoin d'un accident, que des flics ripoux vont vouloir fister. Très drôle bien que s'étirant un peu trop, le montage ne parvient pas à compenser les longueurs du script.

Une bonne soirée en définitive. Mais personne n'a gerbé.

Un mot pour finir sur Mad In France, la compèt' de courts français organisée par les mecs de mad movies le dimanche. Le Redresseur, des frères Vorski : un spectateur vénèr séquestre dans son garage un réalisateur de remakes complètement pourris pour lui faire sa fête : leur film a dû être plié en 30 minutes, montage compris, mais c'est ce qu'on a vu de plus drôle à Mad in France. Eric vient ensuite, on nous dit qu'on va se pisser dessus, c'est trop super, je suis vraiment toute excitée. Alors... certes, je suis allé pisser, quelques heures plus tard d'ailleurs, mais c'était sans doute davantage lié à la bière qu'à ce court... Puis 56 Pesos, un espèce de western bobo sauce Sin city très mal réalisé et dépourvu de script, je passe. VNR suit, plutôt drôle, prétexte à un plan-séquence de baston pas mal fait, une fin marrante mais qui tire en longueur. Mon Père : un truc sur un mangeur d'enfants. Nul et attendu. Ratrix Hero : un truc animé pas drôle sur une souris dans l'univers de matrix, par ceux qui ont fait Kaydara, le film naze dans l'univers de matrix. Naze, donc. Le Miroir, de Sébastien Rossignol, un court sur une top modèle défigurée suite à un accident, ça s'inspire visiblement d'un bouquin de Palahniuk. C'est très très bien réalisé et l'histoire est sympa. Le meilleur de ce Mad in France, même si le budget est d'un tout autre montant.

That's all for me folkes, Akwell vous fera la suite et fin du Festival dans les prochains jours. D'ici là, je vous encourage à mater les (bons) courts-métrages cités, que vous ne devrez évidemment pas chercher sur le P2P ou sur megaupload et consorts. Bise.